你有過哪些搞笑的瞬間？

路口有一棵小草

上學前班的時候，在上學的路上，看見我們村的人抓在河裡抓黃鱔。在河邊上放個破鞋子，破衣服，等個一天黃鱔就會鑽進去。等到放學的時候我叫上我發小，一起去抓黃鱔，我們就把人家放的鞋子，給勾出來了。放到岸上我們幾個就用手掏，我發小說抓到了。我大聲喊這是蛇快跑啊！

我不能吃爬蚱（蟬還沒長翅膀的時候），有一回我吃了好幾個，沒想到在學校裡我的臉越來越大，過敏了，好像個大蘋果。

有一回生病了睡到下午太陽快落山了，我爸叫我起來去地裡拿東西，我暈乎乎的走到村頭看著太陽，碰到我幾個發小在玩，我就問，你們今天起來這麼早，這大早上的怎麼把曬得麥子收起來了。我再一想睡過頭了，還以為是早上了。

長大後去大城市上班，小時候在村裡沒做過公交車，第一次坐公交車不會看路牌，做到終點站了，我還沒下去，售票員問我你去哪裡啊！我說我還沒到站！

翔哥導演

自己得親身搞笑呀，太多了，，

1，我男朋友特別喜歡追星，有一天吃完晚飯後。我隨口問了一句‘我說如果林心如或者王心凌都讓你做她們的男朋友，你會選哪一個？’

男朋友說了句‘這個我真沒想過，不過你問起來了，那就讓我好好想想’然後他就去找他哥們了，留下了一臉懵懵的我

過了好久，他回來了，然後問了我一句，能不能都選，，，，

2，記得上學時候我有次遲到了，老師讓請家長，我就問老師‘可不可以請我舅舅，因為家長有事出去了’，老師說可以。於是我就背上我三歲的舅舅走上了這條不歸路，，，

愛笑的寶寶11

幽默笑話1、

暑期我找了一份在超市做銷售的假期工。一天一位大爺來買了一瓶酒和一包煙，酒沒有包裝。但是大爺向我要了一個。還問我包裝盒子像不像80元一瓶的酒。我說：“大爺，你自己家裡喝的話，不需要包裝呀！”大爺：“小妹妹你不知道，我愛人拿100塊給我來買酒待客，但是不准我抽菸！”——6個幽默小笑話

幽默笑話2、

感覺身體不適，就請假去醫院掛個內科看看。人實在太多，我坐休息椅子上休息，旁邊有個很可愛乖巧的小男孩，手裡拿著個小飲料瓶子，她媽媽在邊上排隊。我就逗他，小朋友好乖喲，飲料給叔叔喝一口好嗎？小男孩立刻緊張的說：不給。我說：就一口，給我喝一口嘛。他居然急哭了，大叫：“媽媽，媽媽，這個叔叔要喝我的尿！”——6個幽默小笑話

幽默笑話3、

哥們幾個聚餐，吃飽喝足後，興致上來了，去包房K歌。莫名其妙的酒精上腦，我大喊一聲，包房錢我包了。一整歡呼。付款時突然想起，銀行卡是老婆的手機號辦的，會收到短信的。服務員說他們能處理的。才走出去沒兩百米，老婆來電：“趕緊給我死回來，看我怎麼收拾你，你吃個雜醬麵吃了980塊？”——6個幽默小笑話

幽默笑話4、

我們那個年代，英語是初中才開始學的。很好奇，也很用功。當學到“husband”時，課後我故意逗同桌，剛才老師說的那個單詞是“老婆”的意思哈。同桌反駁：“不對，是老公”。我也不甘示弱，“是老婆”，“老公”，“老婆”，“老公”。。。突然發覺班上一點聲音都沒有。結婚那天，我望著老婆的臉說：“當我第一次叫你老婆，就已經命中註定了！”老婆一臉茫然。——6個幽默小笑話

幽默笑話5、

一次和阿陳一起吃晚飯，阿陳聊起吝嗇鬼小林，阿陳說：“上個月我女朋友懷孕了，需要去醫院，本來是想向你借錢的，路上遇到小林，就隨口提了一下，沒想到他立馬就轉賬給我8000，看來小林也不是那麼吝嗇！”我心裡咯噔了一下，看了一眼滿臉感激的阿陳，酒杯裡的酒索然無味。——6個幽默小笑話

幽默笑話6、

追求一個妹子四個多月，是真心的追求，不是玩玩而已。終於到了妹子的生日，我訂蛋糕送鮮花，該做的都做了。一通稀里嘩啦，生日過完，來陪她過生日的姐妹也都走了，只剩我倆。我麻利的收拾好烏煙瘴氣的戰場，看到剩下一塊蛋糕，抬起來就吃。妹子說：“留下吧。”我：“不能留，放明天就餿了。”第二天妹子強硬的不理睬我了。我心碎了。。。——6個幽默小笑話

6個小笑話

記得有一年公司組織去珠海玩，很多同事提議去玩過鸚鵡過山車，那個號稱是全亞洲最長的過山車，說實話我平時是不太敢玩這個遊戲的，在那麼高的空中甩來甩去，看著頭皮都發麻。

但沒辦法呀，那麼同事都說要上去玩，也不能太丟面子吧，只能硬著頭皮上。感受著過山車拋上天又丟下地的感覺，眼睛也不敢睜開，只能咬著牙，縮成一團，全身硬的像石頭，硬撐。

等到下來的時候，腿已經開始發抖了，走路都搖搖擺擺的。本來這沒有什麼好搞笑的，但是，去看抓拍的那些照片的時候，同事們都笑的直不起腰來,因為實在太丟臉了.

所以說那時候那些照片也沒要就走了，現在想看也找不到了，肯定是拿不出來了，所以就在網上找了一些，很搞笑的，坐過山車的照片給大家欣賞一下,不知道你們有沒有玩過過山車呢？爽不爽？哈哈哈.....。

永華狂想曲

寫下這個標題是因為昨天在公車上，很擠，只能站在門邊邊上了，司機師傅看見我連聲囑咐，“待會兒開門要小心啊，要往旁邊靠靠，別被門夾著了”。我連聲點頭答應著，師傅一直在絮絮叨叨讓我小心，我也不厭其煩的答應著師傅。整個路程10多站，每到一站師傅就提醒著我，“開門了啊，當心啊“，“關門了啊，往旁邊靠靠”。就這小小的善意卻讓我心頭一暖。

在過去的20年裡，這樣的事情多的數不勝數，於是我想著在知乎上看看網友們的回答，看到一個高讚的回答。

大體是這樣：答主去XX地旅行，在當地鎮上留宿了一天，有一家賣臭豆腐的老店，生意真是好啊，排了百米長的隊，答主從最末尾耐著性子開始等，好不容易等到前面就剩2-3個人了，不料店家突然拉門說，今天的豆腐賣完了，大家散了吧。

答主不死心，哪有這麼倒黴，氣沖沖的上去問，師傅還是搖頭，真的沒有了，一個都沒有了。

答主又累又餓，剛好看見邊上有一家賣烤紅薯的大叔，想著先買個墊墊肚子，5元一個，特別甜，可能是餓了吃什麼都好吃。

但是這個店在熱賣店旁邊，卻沒什麼生意，別的攤販都忙著收攤了，大叔烤爐錫紙上還擺著滿滿一排紅薯。大概大叔也是閒的無聊。

問我餓不餓？

我說餓。

他又問我地瓜好不好吃？

我說好吃，又甜又香。

他說那你想不想再吃一個？

額...那好吧，再來一個吧。

正準備掏錢，大叔已經把包好的地瓜送到我手裡了。

他說兩個都送我，不要錢。

我有些感動，也有些警惕，說道“大叔，你這樣做生意怎麼賺錢啊”。

大叔無所謂的笑笑，指著隔壁的臭豆腐店，問我，“你看他們生意好吧”？

我說“好得很啊！就是店大欺客，搞飢餓營銷，不地道，不就是臭豆腐嗎？我也沒吃出啥特別的，還不如你家的烤紅薯呢”。

大概是吃人家的嘴短，我用盡了畢生的拍馬屁技能。

誰知，大叔摸摸腦袋，說

那是我老婆開的。

搞笑0僅此而已

和大家分享下我第一次做飯，真的很搞笑，那時候多大到時記不得了！記得是上午，家裡只剩我一個人，因為當時正在看的電視廣告上有個煎蛋特別好看，突然感覺餓了我就想煎個蛋吃。

我把鍋燒的很熱，覺得溫度應該可以了，拿出雞蛋往鍋邊使勁一磕，就打在了炒鍋裡。我瞬間就聞到了一股濃濃的糊味，伴著吱吱的聲音。我當時拿鏟子翻了翻，底下的一面都已經黑了，心中是各種的不理解！於是晚上問了問老媽，老媽知道我沒放油後簡直是哭笑不得啊！才知道煎蛋是要放油的！ 哈哈不知道小夥伴們第一次做飯是怎麼的經歷呢?

最帥東方不敗

您好以下是我搞笑的幾件事

1:旅遊景點上廁所要三塊錢我嫌貴打車花了十塊去另一個不收費的地方上廁所！！

2:買東西花了68找我32我問他是不是給我的有點多了！！！

3:出門拉肚子身上什麼都沒有！沒辦法了找一個地解決了，從書包裡拿褲衩擦的屁股

4:去學習游泳本來沒多深的地方嚇的我大喊救命

5:本人長期幹會計工作，天天和人民幣數字打交道，當然少不了算盤，加減乘除應用自如，由於長期用算盤，心算確一塌糊塗。有次下班回家路過農貿市場，聽有商販吆喝‘西紅柿一斤三毛了’，心想三毛錢不貴，順便買三斤吧，不就一塊錢嗎，於是我就順著吆喝聲音到小攤販跟前去，可心裡想，砍砍價吧，不能他說一斤三毛就三毛。我對那攤主是‘能不能再少一點’？攤主說‘再不能少了，上午都賣到四毛，現在三毛了’，我也沒有思索，就說‘那好，一塊錢給我稱三斤吧’，那攤主眼睛怪怪的看我半天，才說，‘那行啊’，拿起稱給我稱了三斤，我高高興興地拿著西紅柿出了菜市場，回家給老婆說‘人家要三毛錢一斤，我砍價了一塊錢稱了三斤’。老婆一聽大笑，‘呆子，虧你還是會計呢，那有這樣砍價的嗎’？我……哎，真是呆子。

贊同1

搞笑帥啊

曾經租住過一個幾乎年年有人跳樓，一直有各種活靈活現鬧鬼傳聞，在鄰居間廣泛流傳的36層高層，一個冬天早晨出門坐電梯，那電梯裡的燈壞了，漆黑一片，雖然我比較膽大，但是說實話自己一個人站在黑漆漆電梯裡再稍微聯想一點關於這棟樓的鬼故事也是有那麼一點害怕的。

電梯下行，停下，開門，冬天早上太陽出來的晚，外面也非常非常昏暗，模模糊糊看，好像是一個女性探頭看了看伸手不見五指的電梯，有點猶豫要不要上，我覺得我有必要發個聲，告訴她電梯裡有人，不必害怕，可以上來，於是我用自以為歡快輕鬆的語調說：上來吧，正好咱倆做伴。結果我話音剛落這姑娘尖叫一聲跑走了。

我有點鬱悶，這是給我嚇跑了嗎？

電梯繼續下行，又停了，朦朧中看是一男子，他看了黑漆漆的電梯，停頓了兩秒，估計是在考慮要不要上，還是換一個，我覺得我還是保持安靜以免再嚇人，於是一聲不吭，他還是上了電梯，背對著我，掏出手機來玩，我繼續保持沉默。

到了四樓電梯又停了，開門是一對母女，估計是看到男子手機光芒，她兩沒猶豫就上來了，男子往後退，讓位，眼看要踩到我，我就用手擋了一下，這下可好，就在我手指尖剛剛觸到他肩膀的那一個剎那，男子大叫一聲推開那母女倆衝出了電梯，然後那娘倆也莫名其妙跟著他跑了！

我出聲也嚇人，不出聲也嚇人，我到底有啥錯？

三天後，我分別從兩個鄰居那聽到了同一個鬼故事，據說電梯裡鬧女色鬼！！！！！！！據說一個男子獨自一人坐電梯，突然有一隻手摸他的屁股！

放屁啊！我明明只是碰了他肩膀一下啊！

我的眼裡只有你o

本人長期幹會計工作，天天和人民幣數字打交道，當然少不了算盤，加減乘除應用自如，由於長期用算盤，心算確一塌糊塗。有次下班回家路過農貿市場，聽有商販吆喝‘西紅柿一斤三毛了’，心想三毛錢不貴，順便買三斤吧，不就一塊錢嗎，於是我就順著吆喝聲音到小攤販跟前去，可心裡想，砍砍價吧，不能他說一斤三毛就三毛。我對那攤主是‘能不能再少一點’？攤主說‘再不能少了，上午都賣到四毛，現在三毛了’，我也沒有思索，就說‘那好，一塊錢給我稱三斤吧’，那攤主眼睛怪怪的看我半天，才說，‘那行啊’，拿起稱給我稱了三斤，我高高興興地拿著西紅柿出了菜市場，回家給老婆說‘人家要三毛錢一斤，我砍價了一塊錢稱了三斤’。老婆一聽大笑，‘呆子，虧你還是會計呢，那有這樣砍價的嗎’？我……哎，真是呆子。

三川人63

來看我的搞笑瞬間。

1.夾娃娃

有天跟女朋友去逛街，她老是吵著要去夾娃娃，我覺得都老大不小了，還夾娃娃，好幼稚啊，後來我擰不過她了，我說好好好，走吧。她一臉開心屁顛屁顛地跟著我走，我們來一家自助商店門口，女朋友以為是夾娃娃的那種，於是她唆地一下進去了，我沒拉住，沒想到是成人商品店，一會她傻笑走了出來跟我說走錯地方了。我說沒走錯啊，裡面有娃娃的。

2.綁鞋帶

還有一次在街上逛街，鞋帶鬆了，但我不知道，正在路上走時不小心踩到了，前面迎面走來的人牽著一條大狗，我踩到鞋帶差點撲街，剛好要撲上去的時候把那隻狗嚇到了，然後它受到驚嚇拖著他的主人跑了好幾米。。我想說我不是故意的，然後她罵我神經病！

3.遞情信

讀書的時候，前桌的女孩子小潔我很喜歡她，但是她對我不理不睬的，有一次我就寫了個字條，寫上“我很喜歡你”，然後遞給她並跟她說這是程明給你的，（程明是我們班上學習最好的學生）然後她看了以後像吃了糖一樣開心，跑過去把字紙還給程明並跟程明說謝謝你的字條，然後說約今晚去操場散步，程明看了字紙一臉懵逼，表示根本不知道怎麼回事，小潔一臉尷尬，雙眼鄙視著我，我卻在哈哈大笑。

4.愛的抱抱

有一次在廣場門口等女朋友，我在很遠的地方看到了她了，我裝沒看到，她看到我瞭然後向我走來，我裝了一下逼，預計了一下時間然後轉過身去，想等到她剛好走到的時候轉身給她個擁抱，差不多了的時候我轉過身想抱上去的時候發現是一對情侶剛好走過，這時有點尷尬了。

還有好多好多，就不一寫了，謝謝關注！