事实有对错
但情绪没有对错
大家好，我是躺糖。
今天我们来说一个老生常谈，但很多人根本不了解的话题——如何安慰别人？
恕我直言，很多人根本不懂怎么安慰别人，他们总会习惯性地犯三个错误，最后往往不仅没安慰到别人，还给对方心口补了一刀。
如果你不服气，不妨回忆一下，最近一次有朋友找你倾诉，你是如何安慰别人的，然后对照一下，你到底有没有说这三句话？
第一句：
“你想多了，事情没那么糟糕！”
要论安慰别人最常见的一句话：
“你想得太消极了，这样想是不对的！”
“你应该开心点，事情并没有这么糟”
“开心点啊，不要哭啦”
这三句话一定能排在前三名，它们有一个共性，就是通过否定对方的消极情绪，达到安慰对方的目的。
但很遗憾地告诉大家，这些话不仅没用，反而会对对方造成巨大的杀伤。
原因很简单，你凭什么说别人的情绪“不对”？
在心理学上，我们从来不评价一个人的情绪是否“正确”，因为情绪没有“对错”之分，哪怕在你看来，令对方不开心的事情再莫名其妙，但都真真切切地作用在他的身上。
如果他为一点小事发脾气，你可以说他处理情绪的方式不对，但他所受到的影响，却是千真万确的。
小时候，我很喜欢玩《游戏王》的纸牌，自己收藏了一大箱，里面有不少是自己攒下零用钱买下的珍贵卡片，有事没事就翻出来看看，心里就特别满足。
有一次，我把自己最珍贵的一盒卡片装进一个小袋子里，带回学校给同学们看，后来回家的时候，我把那个袋子落在了公交车上。
我现在依然记得，当时下车之后，发现自己两手空空，转身一看，那辆公交车已经远远开走，心里顿时明白过来，后背直冒冷汗的感觉。
我撒腿就跑，不顾自己背着笨重的书包，使尽全力往公交车的方向跑。但十岁出头的小孩，怎么可能跑得过公交车，我只能慢慢停下来，眼睁睁地看着公交车走远。
就在这时，旁边一个摆摊的大妈问我：“小朋友，你到底在跑什么啊？”
我一下子哭出声来，一边哭一边结结巴巴地解释，过了好一会才解释清楚，我说我的宝贝卡片都落在公交上了。
大妈一下子笑出声了：“不就是玩具吗？没了就让家人再买，别追了，很危险的。”
“不是这样的！”我很认真地反驳：“他们都是特别难买到的卡，都是我攒了很久才攒到的。”
大妈还是摇摇头，一边摇一边笑着说：“小孩子就是可爱，几张卡牌有什么好惦记的呢？”
对成年人来说，这只是几张卡片，但对一个小朋友来说，这就是他的全部。
我也不知道该如何和大妈解释这一切，只能茫然地看了他一眼，然后一步一步往家里走。
回到我们的主题，哪怕你再不理解对方的情绪，但一定要相信，对方所面临的痛苦、不甘、失落是真切无疑的。
不要去否认他的情绪，也不要反驳他说的所有话，静静地听就好了。
因为，事实是有对错的，但情绪是没有对错的，他来找你，说明他需要你，需要你的支持，需要你的认可，在他最脆弱的时候，请务必站在他的身边，坚定不移。
就像村上春树所说的那样：
“若要在高耸的坚墙与以卵击石的鸡蛋之间作选择，我永远会选择站在鸡蛋那一边。
是的。不管那高墙多么的正当，那鸡蛋多么的咎由自取，我总是会站在鸡蛋那一边。就让其他人来决定是非，或许时间或是历史会下判断。”
第二句：
“别哭了好不好？”
这个错误，其实是上一个错误的细化，我们貌似很不能忍受对方悲伤，因此每次安慰别人，我们总会下意识地说——“别哭了”、“开心一点吧”。
但问题是，为什么人家就不能哭了？
喜怒哀乐，悲伤本来就是情绪的一种，哪怕再令人痛苦，它也不是病理状态，而是人们在挫折面前再正常不过的情绪反应。
难过就哭，开心就笑，愤怒就怒吼，这本来就是人的本能，正如吃饭睡觉一样正常，否定它，其实就是否定人类的天性。
弗洛伊德曾说过一句话：
“如果一个人在失去后，没有经历过哀伤，就会进入抑郁。”
如果能够体验悲伤，那过一段时间之后，人自然就会走出来。
在这个时候，悲伤反倒是宣泄情绪、抚平内心的一个办法，你不允许对方悲伤，就是不允许对方复原。
我们都说自己长大了，别动不动就哭鼻子。可我们都忘了，自己曾经也是孩子。
第三句：
“我比你惨多了！”
曾经有一次，我在公司被人欺负了，一时想不开（对的，我为啥这么想不开？），就找了一位朋友吐槽，谁知我还没说几句，她就一脸哀伤地说：
“其实你很好了，我比你更惨！”
然后，她就开始不管不顾地说自己的事情，什么被领导为难、客户难伺候，平时上班经常加班还没加班费...
她那边越说越伤心，眼看眼泪都要掉下来了，我一下子慌了，赶紧安慰她：“对对对，这领导太操蛋了...你那同事太不地道了...”
好一阵哄，她的心情终于平复下来，但我心里却越来越不是滋味了，妈的明明是我不开心，为什么变成了我安慰你？
当别人找你倾诉，是希望你把注意力放在他身上，关注他的情感
用比惨来安慰对方，这是最蠢的行为。
一言蔽之
不要太自恋
讲完“不能做什么”，自然就该说“应该做什么”，很简单，把关注点放在对方身上。
在别人倾诉的时候，尽可能地询问更多的细节：
“告诉我发生什么了？”
“说说什么事这么困扰你？”
“说说你的顾虑。”
“说说看，这事怎么会这样呢？”
......
但这些所谓的技巧，只在“术”的层面进行解释，根本治标不治本，从“道”的层面来解释，最本质的做法就是——不要太自恋。
不少人面对来求救的朋友，总会油然而生一种责任感，觉得朋友找自己是对自己的信任，自己必须想尽办法让对方开心起来，不然就辜负了对方的一番期待。
因此，我们最爱做的，就是唠唠叨叨，长篇大论，希望自己能够一番苦口婆心的劝说，对方就能开心起来。
这就是因为，他们觉得自己必须“做点什么”，如果不做点什么，他们就觉得自己根本没在安慰对方，或者会觉得非常尴尬。
其实，真的没必要这样。
对方找你倾诉，诚然是信任你，但并不代表你一定就要做点什么，因为找你倾诉，并不代表对方不知道自己该怎么做。
大部分情况下，对方心里对自己该怎么做一清二楚，只是心里过不了这个坎，所以才想找人发泄发泄情绪；或者说心里就是不痛快，就是想找个地方说出来。
这个时候，最好的办法，就是当一个垃圾桶，静静地听他说话，把对方的情绪照单全收。
然而，这样的安慰方式，不是一般人能够做到的，绝大部分人，也没法忍受对方忽视自己的感受，甚至只把自己当做一个工具，一味地往自己身上倾卸负面情绪。
即便能忍受，你能发自内心地，想要了解对方心里在想什么吗？
大多数人安慰别人，总会说“没什么事的，我知道你很难过，开心一点吧”。
但实际上，大多数人心里想的恐怕是：
“你够了没有，你什么时候可以闭嘴？”
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