“老婆,我不同意你生二胎!”

親愛的老婆:

此刻的你還在加班工作,而你心裡的委屈是不是也在一個人扛。

我知道我媽的那句話重了,她指責你不帶孩子,去賺那一點點沒什麼用的工資,說你逃避了做母親的責任,生了孩子卻不養。我知道你最近默默承受了太多這樣的指責聲。

國家開放了二胎政策,眼看身邊的同事一個個肚子大了起來,我媽又開始唸叨著想要一個孫子,你苦笑,女人究竟是為自己而活,還是為了傳宗接代滿足老人的心願?

你問我,人怎麼活得這麼累啊?

前幾天你看到一篇報道轉發給我,說有可能國家要對生育全面放開,不僅是二胎,三胎、四胎怕以後也都要常見了。畢竟中國人自古以來就有兒孫滿堂,多子多福的觀念。你苦笑,女人以後究竟是為自己而活,還是為傳宗接代而活?

你大概以為我也會催你生二胎吧?

不,親愛的,我不會。

從剛知道懷孕那一刻,你就開始走上一條擔驚受怕的路。

孕期前四個月孕吐得厲害,吃什麼吐什麼,沒東西吐了就吐胃液、黃膽水。在公司基本就是抱著垃圾桶上班,幾次眩暈讓我有點害怕,醫院判斷是妊娠劇吐住了8天院,每天從早輸到半夜的針水,每隔兩天就要查血驗尿,四個月暴瘦了整整十斤。

孕17周,唐氏篩查的結果出來了,你的比率是1/53屬於高危人群,且是高危中的高危,知道這個消息後整個人都僵住了。醫生要你去做羊水穿刺,並且告訴你羊水穿刺的有一定風險,可能會引起羊水感染,不小心刺到胎兒甚至會流產。

前所未有的無助讓你徹夜輾轉。你夜不能寐,起來上網查了很多資料,唐篩的準確率並不高,羊水穿刺準確率高伴隨著高風險,最後權衡選擇了無創基因。等待結果的時間裡,每天都在煎熬,常常突然想著想著眼淚就掉下來,常常責怪自己是不是哪裡疏忽了沒做好才導致這種結果,有時候會在噩夢中醒來,抱著我直哭。

你知道我看到你這樣有多心痛嗎?幸好我們的寶寶給力,當結果出來,看到B超單裡他的小腦袋,他的小身體,心才落下一半。

好不容易熬到10個月,因為胎位不正,臍帶繞頸兩圈只能剖腹產,原本以為我們諮詢好醫生確定選擇無痛分娩,沒想到你還要挨這一刀。聽說剖腹產一共要割開7層,儘管你說不怕,我卻有點毛孔悚然。

都說做了母親的女人了不起,那一刻在你身上,我看到了。

我媽和我說女人生孩子很容易,但我看的卻和我媽說的完全不同。

你壓惡露痛:在手術刀口上用力按下去,每天三次。

你刀口痛:手術第二天止痛棒拔掉,這時候別說是起身走路了,就連翻身都足以讓人疼痛難忍。

你排氣痛:沒做過手術的人都覺得排氣不就是放屁嗎,多簡單的事情。對排氣就是放屁,可是你三天放不出來,滿肚子氣在肚子裡上竄下竄試試?

好不容易熬到出院,坐月子期間,你有天突然和我說人有點迷糊,胸漲得巨痛,我一摸,燙得厲害,趕緊送你到醫院,發燒快40度,乳腺炎。

那幾天不管是白天還是晚上,按照醫囑每隔4小時就要起來餵奶,孩子不吃也要擠掉。你連續一個星期沒睡過一個整覺,還好最後萬幸,終於沒有化膿,不需要去做手術。

好了之後,我勸你給孩子斷奶,你不肯,你說母乳餵養好,而且母乳還可以省下奶粉錢。你說這些話,我知道你不僅僅是捨不得孩子,你也希望我們家經濟壓力小一點,我輕鬆一點。

其實從那時候起,我就已經不想再要二胎了,我不想你再辛苦一次。

休完半年的產假後家人都勸你不如別去工作,在家專心帶娃,雖然你也糾結、也矛盾、也猶豫,但最後你還是妥協了。

我瞭解你,我知道你有夢想,你有規劃,你希望能成為孩子未來的榜樣,也希望能成為我的驕傲。

我問你,你的夢想怎麼辦?你說夢想可以等兩年在實現,可是孩子不能等兩年再長大。

說真的,你這句話讓我懺愧至今。我感謝你為這個家庭,為了孩子,為了我所做出的犧牲,因為你撐起了家中的一切,讓我這兩年能夠一心撲在事業上,我才能在職場上如魚得水,得到升職的機會。

而你呢,孩子三週歲後你打算再次進入職場,屢次面試失敗後回來告訴我,幾乎每家公司一定都要問同一個問題:“你還準備要二胎嗎?”

不可否認的,二胎的開放讓女人在職場變得岌岌可危。

雖說女性地位提升,可是女性競爭力越來越低。畢竟女人不是超人,家庭和事業對於女人來說就像魚和熊掌不可兼得一樣,長此以往被迫選擇家庭的女人越來越多,不得不依附於丈夫,那女人的社會地位豈不又要開始倒退?

就像你,最後雖然選擇了心儀的工作,卻不得不從基層做起,為了迎頭趕上,每天你哄完孩子睡覺再繼續工作,早上孩子醒得早你也起來照顧,週末還要各種加班。你說,那三年你在職場失去的一切,你要拼回來。

我不想你太辛苦,但你的理由我無法反駁:以前拼搏為了夢想,現在拼搏為了孩子。

從早教開始,接著上幼兒園,然後是各種興趣班,是不是還得準備一套學區房?

以前說多一個人就是多一雙筷子,其實哪有那麼簡單,學鋼琴、學舞蹈、學畫畫、學唱歌、學語訓、學英語……沒完沒了,要想保證有質量的生活,一家三口得三房一廳,一家四口得四房一廳,一家五口得五房一廳。

別說經濟條件是否可以拼得來,精力也畢竟有限,即便依靠雙方父母的照顧,一家人難免都要精疲力盡。

我知道你不是不想多要一個孩子,你是不想因為孩子降低了現在一家人的生活質量,也不想因為生活所迫而忽略了孩子的陪伴和教育,你更不想我有過重的負擔和壓力。

親愛的老婆,我瞭解你的辛苦,成為了背奶族,需要家裡公司來回奔波去享受跟寶寶的短暫相處。太經常,我們把目光都集中在寶寶身上,卻忽略了背後默默付出的你。我們會因為寶寶的一個微笑而開心,一聲啼哭而心碎,卻很少在乎你的心酸不易。

親愛的老婆,我瞭解你的辛苦,很少因為生活工作的不順情緒低迷,卻常常因為沒法多陪寶寶而傷心掉淚,自責不已。你想盡可能多給時間給孩子。你回到家,喂寶寶吃飯,給寶寶洗澡,陪寶寶玩耍,給寶寶講晚安故事。每次寶寶睡著以後,你總能盯著他欣賞很久很久。

親愛的老婆,我瞭解你的辛苦,每次孩子生病你都緊張的要命,你抱著寶寶止不住流淚,恨不得將一切病痛都放在自己身上,寶寶發燒,你陪著他成夜不睡覺,就怕他夜裡突然體溫升高加重。我瞭解你的不容易,你的負罪感,我願意尊重你的選擇。

一個女人,到底要默默付出多少心血和努力,偷偷吞下多少驚慌和恐懼,忐忑熬過多少個提心吊膽的白日黑夜,最終才能換得他人一句輕描淡寫的恭喜。

一個職場媽媽,到底要默默承受多少他人的指責和不理解,偷偷嚥下多少委屈的淚水,辛苦忙碌於繁瑣的工作和帶寶寶的不眠夜,最終才能成為一個獨立有自信並且可以兼顧家庭的女超人。

我真的不忍心你這麼辛苦。孩子出生後,早教、各種興趣班接踵而來,我們為了孩子上學還咬牙換了學區房。以前總說孩子怎麼帶都能養大,可是我們也希望在我們能力範圍內給孩子最好的條件啊。學鋼琴、學舞蹈、學畫畫、上外教英語,孩子想學的我們也希望可以滿足。

不只是經濟條件,精力也是有限。最好的禮物是陪伴,最好的愛是交流,我知道你真的不想因為生活而忽略對孩子的陪伴和教育。

左手搖籃,右手事業。你努力在家庭和事業之間找一個平衡點,你承擔的遠比我想的要多的多。親愛的老婆,我懂你,我愛你。