妥妥的减肥良方啊！
一边是自己奋斗了十多年、竭尽所思、穷尽所能而得之的工作，没有很多钱，但有身份、有地位、收入也在稳步增长，自己满意、家人自豪，有了它，相亲都能加点分。
一边是能让自己生命得以绚烂、情感得以释放、寻寻觅觅终于遇见的那个人，没有他，感觉世界都变得灰暗，还谈什么好好工作？
当“铁饭碗”遭遇“异地恋”，权衡、煎熬、痛苦，每隔一阵就要上演，不瘦个5、6斤的，都不好意思说那是“真爱”。
舍弃哪一方，都必将伤筋动骨，这个艰难抉择，到底何去何从？
因为我的经历，有体制内的纯情妹纸向我讨经验，实话说：我既担心又惭愧。
担心的是：每一个人的情况都不一样，包括所处的环境、情侣双方的性格、双方家人的态度等，很多因素都会影响一个人的决定，没有哪一个人的经历、经验可以完全复制到别人身上，我真的很担心误导一个人的抉择，毕竟无论是工作还是爱情、婚姻，对个人的成长、人生都是非常重要的。
惭愧的是：异地恋期间，我爱得执著、热烈且义无反顾，但在结束异地恋后，周先生和我也曾经历过一段艰难的磨合期，双方甚至还表示过后悔，热恋中的妹纸是否看到“王子和公主从此幸福地生活在一起”是一句谎言，“在一起后”才是考验爱情的起点？如果看到，是否对你有所启发？
如果狂热的爱恋，让你看不到生活的本来面目，让你坚信爱情的力量可以战胜一切柴米油盐、婆媳妯娌里的艰难，你就是要从我这里汲取力量，那我就放下顾忌，淡淡一个过来人的想法。
首先，无论爱得多炽烈，如果这是一份你耗费了无数精力、时间而得之的工作，请千万千万不要为了一个男人而舍弃它！
除非你家财万贯，是不是工作都无所谓。
工作，任何时候都比男人来得靠谱。
单身的时候，这是你凸显价值、修炼加分的战场，给你妥妥的安全感；成婚的时候，这是你躲避家庭矛盾，给你家庭地位和话语权的筹码。
更何况，这还是一份无数人孜孜以求却求之不得的工作？无论收入如何，对绝大多数中国公婆来说，公务员都是能给他们脸上增光的工作，你是可以挺直腰杆在婆家表达自己的态度的。
热恋的时候，我们一叶障目，看不到世道维艰，但只要没有放弃工作，无论未来如何，自己的处境都不会太糟。
在“绝对不能放弃工作”的前提下，我们还要明确一点：对方是否值得自己付出十二分的努力。
从几个维度考察：
是否有担当。没有担当的男人，自己不努力，而是期望你去努力改变现状，自己不牺牲，而是期望你做出牺牲。这样的男人，会让你得不偿失，越来越卑微，成为苦情人。详见牛牛的张爱玲和贱贱的胡兰成的爱恨情仇，这里不多说。
是否三观契合。“异地恋”最大的短板就是相处的时间少到不足以看清一个人的三观，所以拜托陷入热恋的妹纸一定要擦亮眼睛，从对方的细枝末节、亲朋相处中判断他的三观。契合度高，未来就算有矛盾，也容易化解；三观差异大，“在一起”后恐怕要痛不欲生，晒个衣服、吃个饭都要吵个不休，哪来的人生乐趣、生活品味？不骂自己“瞎了眼”就已是万幸。
以上三点满意了，基本可以确定对方值得你努力，其它可以不用计较，毕竟人无完人。
那怎么努力呢？我总结的是：目标一致，有商有量，有取有舍。
铁饭碗不能丢，异地恋要解决，那就要从个人能力、地域需求、职业发展等各方面全面分析，商量好最终要定居在哪一个城市，只有这样，努力才有方向和动力。
比如周先生和我，当时，我们是这样考虑的：周先生所处的城市环境和教育都很好，相比我所在的城市，肯定更适合家庭生活；周先生的性格适合高校，而我只要能在体制内谋一份工作，那放弃公务员身份也可以接受；我考试能力还行，努力一把，有机会考到周先生所在城市。综合分析，从我们决定在一起的那一刻起，我们就明确了目标和方向：要在周先生所在城市定居，他努力留在高校，我努力考到那座城市。
一开始，我们就非常明确必须有所取舍，必须要努力在一起，不要异地，不要顺其自然，不能什么都要不做还幻想会解决问题。这个过程，我们一直是商量着进行的，没有谁强制对方必须要无私付出，都是为了目标，各自做出的最适合当下的抉择：我放弃了公务员身份，他也放弃了浦发银行总行的offer。
我们一起努力，为对方加油鼓劲。
当时，对工作已多年的我来说，要和应届生竞争，和自己衰退的记忆力及忘却的知识体系、时刻想玩耍放弃的心态抗争。而他也必须与面对的诸多工作诱惑抗争，他的同学几乎都进了证券、基金、银行等系统，这都是当时最热门的职业领域，但这些领域做得最好的公司几乎在北上广深，他不希望违背当初定下的目标，离我越来越远，也必须要做出取舍。
爱情，不是简单的吃喝玩乐、卿卿我我，而是你和我为了在一起，愿意做出适当的牺牲，并付出百分之两百的努力，对异地恋来说更是如此。
爱情里，我总觉得女生更愿意付出，很心疼那些深陷爱情、失去了理智，看不清对方且付出了很多却得不到对等待遇的女生。
衷心希望每一个拥有“铁饭碗”的女生，既能守得住“饭碗”，又能理性地解决“异地恋”，最终被温柔以待。