1.教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
2.足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包紮了手指。“醫生，”小明焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？”“當然可以！ ”醫生斷言。“你真是位高明的醫生。”小明高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！ ”
3.甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”乙：“有緣？怎麼說？”甲：“他就是我第一次相親的對象。”
4.一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
5.有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！ ”
6.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別鬆手啊！ ”“我握著呢，沒問題。”“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”
7.經過討價還價，老婆同意嚴校長每天只准抽三支菸，早、中、晚各一支。寒假的一個早上，嚴校長不知不覺地抽了三根，老婆厲聲問:“老煙( 嚴)槍，這是第幾根了，嗯”嚴校長躲閃不及，應聲答道:“這是零下第三根，還有三根沒抽呢。”“什麼？”老婆邊說邊作河東吼獅狀。老嚴慌了，指著牆上的溫度計咕噥著:“它都可以從零下計數，難道我連一支溫度計都不如”
8.當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”西瑞爾答道：“你應該上電視。”他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
9.布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。“爺爺。”她說，“我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什麼？”爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，“是什麼呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。
10.有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊！ ”