趁着这段特别的休闲时间，试探着回忆这几年的生活。
这只是俗世中万千其中一个破事。
14年背着一个山寨kappa背包，拉着萦绕校园气息的行李箱，返身向家人打招呼，说“我走了，今天晚饭我就不在家里吃了。”然后自以为很潇洒的坐上出租摩托车奔向火车站。
这是发生在14年7月份的事了，又仿若发生在昨天。
就像龙应台说的，所谓父女母子一场，你和他的缘分就是“今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
一个人在外时间会慢慢磨去那份无知的新鲜感，人来人往更是会让人感觉自己的卑微。一个人独处久了连最可怕的寂寞感都没有，多的只是习惯，习惯，习惯。
很多朋友对我从县城安逸的生活中抽离，有的羡慕，有的不屑，有的鼓励......亲戚朋友态度也是各不同，估计你们也能猜到大概是什么样一个情况。
其实我自己很清楚，以我的性格在家会是什么一个状态。可能时间久了我的精神状态会崩溃，我没采菊东南山的闲逸情怀，我精神有问题这点我很清楚。我又害怕别人发现我的怪异所以只能掩藏躲避，直到连家人也看不下去。
在家我看不到改变的可能，怀着在外面又能差到哪里去的心态我离开了他们。
其实我有很多要向你们道歉的，我隐瞒了很多自己的事情，不是怕被责骂，是怕看到你们心痛担忧的表情，我害怕这样。
有人说：“如果你对未知的未来感到迷茫，那不应是退缩，而应该坚决地踏出脚下的第一步，一切才有破开的可能。”我也尽量在做，尽力在斗争，在坚持可是有时候久了就觉得自己是在挣扎，真的很痛苦。
活着太难受了。
2015年7月，我选择一场作贱自己的未知流浪。
说出来很丧，最终还是没抵御住现实的洪流。
我背着个破包流浪在街头，吃着馒头，带着保温杯。有时候露宿在别人店门口，有时候在桥头，有时候在地铁口......期间碰到很多好人，给我开水的晨练老人，免费请我吃馄饨的千里香老板娘，让我搭顺风车的收废品服夫妻，给我热馒头还给我食物的全家店员，下雨送我伞的保安......很多很多。
那段时间我蓬头垢面，衣衫褴褛。在满无目的的行程中踏过了上海这座城市中很多角落，没有沟通的需求很快让我丧失了语言这项技能，似乎感觉到了一种身处胎盘的混沌感......
自己很明白生活不能这样继续，有时候觉得自己真的是作贱自己。
但那段时间看到城市的灯火，川流不息的人群，看着无数人的命运重叠，但从不真正交织在一起，那种感觉是从任何书籍中不能体会到的。
这段休息时间里经常半夜里醒来，觉得压在身上的棉被好沉重。有时候会想，那也许就是命运压在上面了吧。
其实一个人过得好不好，别人其实并没有什么兴趣知道得那么详细。
我们永远不可能猜透生活的模样，毕竟人生不是孤独的旅行，始终受到周围的牵扯。
也许只有置身在人流中才觉得，活着，已经是一种幸运；又怎么能不往前看。
而我，却是一个被情绪始终控制的病患！