一次很偶然的机会，我一个家庭美满，儿女双全，丈夫高收入，夫妻感情佳的女友对我说：尽量不要结婚。
我起初没有在意，因为向来如此，未婚的羡慕已婚的，已婚的羡慕未婚的，大家都是真心，但是相互之间角色转换得并不快，自由惯了的人会变得越来越不想被拖入婚姻的牢笼，婚姻中的人呢，即使有些原则性的问题出现也拖拖拉拉不愿离婚，总觉得再撑一撑便会雨过天晴，或者磨出老茧来，一切都好挨下去了。
但是这位女友接下来给了我非常具体的建议，她说：孩子是应该要的，但是不要为了要个孩子而结婚。给情人生个孩子然后找他要点钱会比较好，因为最重要的还是有钱支持，你才能把孩子养好。
如果换个场合，你和我说这位女友有这样的论调我都不信，但是她当时很认真地在讲，我开始意识到这种三观极歪的话其实代表着一种信赖的关系，这种安全的关系，会让一个成熟的人觉得，她跟你说出反主流的论点，你也不会疏远她。
于是我问她：你怎么会这么想呢？
她只说：做情妇会比较自在，不会失去自己原有的生活状态，这对很多女人来说是个奢望，结婚后就和自己的少女时代再见了。
我看过一则奢侈品店员的口述文章，据说她们可以一眼看出男人陪着来的是原配还是情妇——陪着情妇去奢侈店买东西永远是开心而慷慨的，陪着老婆则不怎么抬眼。
我们都知道妻子为什么会变成蚊子血：成为妻子，你便和他的诸多利益捆绑在一起，认为他理应肩负更多责任。你不得不每天和他胶着在一起，为了家庭开支而紧张他的职业状况，为了他陪伴孩子的时间不够而心生不满。
总的来说，女人本来都可以做个潇洒快乐的情人，但她们对家庭责任的意识比男人更强，因此期待他承担更多，表现更佳，不断摩擦，才逐渐失去情人间的相处方式。
我见过一个男人跟情人保持20余年的关系仍然亲睦炙热的，可见也不是相处时间长了就必然生厌。他把那情人当做一个可以放松的安乐窝，可以逃离家庭责任，逃离职业压力暂做休息。
有个很文艺的朋友曾经对我说过：女人一定要自爱，自己待自己矜贵一点，远离视你为魔芋的男人，只跟那种，待你如珠如宝的在一起。
她说了一句话：要做一个永远的宝贝。
我想这句话其实应该这样套用：做一个永远的情妇。
不要把大把责任背在自己身上并强迫性地拉丈夫去实现，而是把他当做一个可以为你的生活锦上添花的眷侣，自私一些去关注自己的发展状况。这是你力所能及的，将夫妻之间的关系变得轻松一些的唯一方式。