狗子：我该不该表演呢，不表演会不会今天就吃狗肉
女朋友说要一双结实的鞋子，不知道她喜不喜欢
你看这一身的疙瘩肉，真想上去摸一摸
据说这家的主人是一名骑士，这下我真的相信了
如果我说我才三十岁你可能不信，但是我真的只有三十岁
汪星人：被甩了又怎么样，我还是那么酷
女朋友炖的锅巴猪蹄，看起来不错的样子
怎么进去的，出不来了
请问你当年混的是哪个区？除了学霸区，哪哪都混过
结局不应该这样啊
牛皮！
货真价实的坑狗子的主人，但是狗子的跳跃和灵敏很厉害呀。
人家要喝红酒，不要这些！
家有小女初长成，不知道将来嫁给哪位有福的小子
据说看不懂的都是纯洁的好孩子
死神擦肩而过！
小哥哥你这样真的好吗，你考虑过前面那位尐姐姐的感受吗？
有一种窒息感！
手艺人，此刻我大喊一声，应该不会被打吧
哇，为啥你长这么高，还长的这么好看
朋友介绍的相亲女孩，我怎样才能灌醉她呢
收过路费了，收多少要看我们的手法和心情
狗子：咋回事，我是不是进错群了
一星期没开荤了，我要吃肉！
精选内涵段子
1.记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看。我解开的不是安全带，是腰带。。。
2.女儿周末回娘家蹭饭。父亲私下问道：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊 ！！！
3.打完高尔夫在更衣室里换衣服，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话 ，问：“这是谁的手机？”
4.一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！这时，少妇又幽幽地来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢 ！”
5.昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了3000大洋，回家和老婆说赢了2000！钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的 ，还连号？
5.我姐出嫁那天，老妈拿着一瓶眼药水到我房间。她把眼药水放我手上：“帮我滴到我眼里！”我：“眼睛不舒服？！”老妈：“你姐从小到大都在气我，她出嫁我高兴都来不及，怎么哭的出来？迎亲的快来了，我挤上点眼药水，流点泪送送她还是要的，快点……”我姐突然在客厅喊：“妈，我不嫁了！录像师他都没请！嫁个毛啊！不嫁！”我妈一听，哇的一声真哭了…
6.闺蜜最近上火，牙疼。决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。害怕误会。。。
