我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個謅媚的人。
——蔣方舟
蔣方舟是誰？
她是一位年少成名的少女作家，7歲開始寫作，9歲寫成散文集，12歲和餘秋雨一起接受採訪，2012年清華畢業，就任《新週刊》雜誌的副主編，當年24歲。
但是她在奇葩大會上的演講主題卻是：
我再也不想去討好別人了！
她自曝自己是討好型人格。
所謂討好型人格，顧名思義就是為了讓別人開心，不斷去迎合他人的言語。害怕別人不喜歡自己，哪怕那個人你壓根不喜歡。
討好型人格的人往往是身不由己的。
其實從小時候，在某種影響和價值觀的影響下，自己不知不覺的就養成了這種社交習慣和性格特徵。只不過年齡越大，活動的圈子越大，接觸的人越多，這種人格特徵就越明顯。
“討好型”幾乎都是從小養成的
一、不敢拒絕別人，即使自己十分不願意
網友投稿說：
兒子年紀還不大。
所以一些朋友來我家做客時，
便經常會都逗他玩：
“你這麼多玩具啊，送阿姨一件好嗎？”
“叔叔好喜歡這個變形金剛，你送我好嗎？”
兒子一臉捨不得的表情。
這時，叔叔阿姨就會說一句：
“不給我呀？真小氣。”
“摳門，叔叔逗你玩呢。”
孩子的爺爺奶奶也常過來教育孫子：
“做人一定要大方。”
“不要這麼小氣喲！”
這樣的場景是不是很熟悉？幾乎每一個孩子都面對過這樣的調侃，雖然只是鬧著玩，但是如果家長長期教育孩子“一定要大方，沒關係，送給他吧~”。在潛移默化中就孩子會形成一種觀念——拒絕別人就是小氣，哪怕對方提出的要求非常過分。
然而，這種想法是最錯誤的。成年後，面對一些是非對錯的原則性問題，他們也已經失去拒絕的能力 了。
小時候，會被稱作“乖孩子”，長大了，卻只能算個性格不太健全的“老好人”了。
二、想盡辦法讓別人開心，即使自己很累
討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。
——《我們內心的衝突》 卡倫霍妮
日本的有個老電影——《被嫌棄的松子的一生》。故事的主人公松子就是很明顯的“討好型人格”。
在她的原生家庭裡，父親更加的疼愛她的妹妹，所有噓寒問暖關心愛護都只留給妹妹，而松子一直在做的都是想讓父親能關注她，甚至不惜故意扮醜做鬼臉。
如果我們小時候缺少父母的關愛，亦或者置身於一群比自己優秀的人當中，我們便會為了取獲他人的關注，而隱藏自己內心最真實的想法，進而利用迎合的方式，去讓他人開心或注意到自己。
有個優秀善良的姑娘，患上了重度抑鬱，精神幾乎崩潰，後來才知道，她其實並不是外人看到的樣子。
她小時候拼命的學習，成績從未掉出過班級前三名，考上重點高中重點大學，長大後拼命的賺錢，貼補家用。可是在她口中：“爸媽更喜歡姐姐和弟弟，所以我只能考出比他們都好的成績，多給他們錢，這樣爸媽才能多關注我一點，更喜歡我一點”。
在家庭關係中，她所做的一切努力的目的就是為了討好自己的父母，多一點存在感。
到了工作中，她也會優先考慮同事交代自己的工作，哪怕自己的部分還沒有完成，都要加班先把別人交代的事情做好。
人際交往關係中，她從來不遲到，因為害怕自己遲到對方會不開心。她從來不主動的提意見，因為害怕不和別人的心意，更不會去反駁，因為害怕對方會不開心。
漸漸地，因為“討好型人格”，她已經失去了自我，不幸的患上了重度抑鬱。
很喜歡蔣方舟的這句話：
所以，做回自己吧，沒必要刻意的去迎合誰。
“愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。”是時候做出些改變啦~
幼年時被動的去“求愛”，
那是因為自己處在弱小需要關愛的位置；
可現在大家已經是成年人，
有了獨立自主的人格，是時候慢慢找回自己了。
正常人該這樣想：
時間本來是我自己的啊，
精力本來是我自己的啊，
財物本來是我自己的啊，
幫你是情分，不幫才是本分。
在成年人的世界中，不會因為你順從他，就會得到很高的讚譽；
有的時候，你無限放低自己的討好行為只會降低你的價值，讓別人更加的輕賤你，傷害你；
健康的社交應該是雙向的，我們不能虧待每一份熱情，也請不要討好任何冷漠；
當你足夠的優秀，即使你不去順從他，你的需求他們也會滿足，他們也會發自內心的敬佩你尊重你。
