1.
一男子去看牙医，他把嘴张得很大。牙医问：“你是不是刚亲热完就过来了？”男子吃惊的回答：“你怎么知道，是不是我牙齿上有根毛？”牙医说：“不是，你鼻尖上有点屎！”
2.
哪个不讲卫生的犊子啊。喝的牛奶不扔垃圾桶也就算了，还不喝完。今天打扮的漂漂亮亮去约会，男友在马路那头朝我挥手，我正准备过马路呢，一个摩托车嗖~一下从我面前飞过，然后……压着我面前的地上的一盒牛奶，等我反应过来时已经~奶流满身了??????
3.
刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。
我考！我居然忘记开火。。。
4.
最近爸妈出去旅游了，家里就剩下我一个人外加一只哈士奇，每天粗茶淡饭外加遛狗搞的我情绪很低落。昨天突然收到老妈的短信，让我等着签收快递，说是买的吃的。等快递小哥来了，好家伙真是一大箱。。。心情澎湃的拆开包装，看到满满一大箱的狗粮。。狗粮。。。
5.
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。“滚！你被解雇了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
6.
妻子跟我冷战，我为她订购了一束鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：“我很后悔，我爱你！” 当鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。 我看见卡片上写着：“我很后悔我爱你！”
7.
医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记本计算机都不见了
8.
我和男友从没有Kiss过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”， 尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
9.
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
10.
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了„„
11.
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
12.
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”
13.
丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。 女儿对妈妈说：我想要个小弟弟！ 妈妈说：这是个好主意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？ 小女儿说：为什么我们不能给他一个惊喜呢？
14.
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？” 妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
15.
本人200斤，开学了和我们班一个关系好的，他体重也有200斤左右。今天鼓起勇气我俩一起走进了一家自助火锅店。老板本来是低着头做事情，说了句欢迎光临，抬起头看见我俩的时候很明显脸上的笑容没有了变得很牵强。感觉以后不会再去了。
16.
晚上放学地铁上碰到学长我支开了来接我的爸爸鼓起勇气去打了招呼：“学长好”他愣了楞：“嗯”“学长也是坐这趟地铁回家吗？”“没,送喜欢的人回家。" 我的心扑通一跳,不会是我吧?开始试探：“她是不是姓王?“”嗯” 哈哈没错就是我!要矜持:“其实她也喜欢学长”“你爸真这样说？”
