1、
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
2、
都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气时会喷火，委屈时会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。
3、
爸爸递给女儿20块钱，对女儿说：“乖闺女，帮爸爸跑下腿，到楼下给我买包16块钱的烟。剩下的钱给你买零食吃。”女儿接过钱，一副老成的口吻说道：“爸，你藏几个钱也不容易，就不能抽些便宜的烟吗？”爸爸突然觉得丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！便默许了。一会儿，女儿回来，扔给爸爸一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐说道：“烟抽多了对身体不好。”
4、
在家看电视遇到小姑娘上门说清洗油烟机的。刚好油烟机好久没清洗了，就让试试看，小姑娘拿出一瓶清洁水一喷，再用抹布一擦，立马就干净了。然后说：清洗一次一百块钱，要不大哥你买这了这清洁剂吧，两瓶一百，够你用一整年的，多划算。我一想对啊，这样以后又多了个要零花钱的理由，果断买了！结果等人走了我拿过来喷了一擦，一点用都没有，这下好了，老婆非说我拿一百块钱出去打牌去了，然后灌两瓶水糊弄她，打死要和我离婚！
5、
初次去女友家，准丈母娘留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见丈母娘叫，旺旺吃饭。我心想女朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心想表现得亲近点吧，就叫了一声女友小名旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准丈母娘脸一下就变了，女友掐着我大腿小声说：“祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。”
6、
公司召开年终会议，同事们都接到了通知，在做准备工作了，就只有我没有接到任何通知。于是我就去找了领导。领导告诉我：“因为你是会务啊！”我一头雾水，回到座位上又看了看名单，对同事说：“会务组的名单也没有我的名字啊！”同事神秘一笑：“你理解错了。咱们老板普通话不好，会，废不分。”
