熱門的綜藝節目《嚮往的生活3》終於開播了，何炅，黃磊，彭彭攜已經升級為爸媽的小O和小H重磅歸來。
為了好區分讓觀眾傻傻分不清楚的狗狗們，小H的兒女分別起名為“鍋”“碗”“瓢”“盆”。
在黃磊老師做好晚飯之後，狗狗們也到了晚餐時間，小瓢速度快又異常能吃，把所有的狗盆裡的狗糧吃了一遍，晚到的小碗沒吃到狗糧，何炅老師為了讓小碗吃一口狗糧，一直用胳膊擋著其他三隻狗狗，可謂操碎了心。而黃磊老師卻說：別管他們，讓他們自己想辦法。
狗寶搶食，何老師操碎心
一次小狗們的搶食，都讓“老母親”何炅操碎了心。何炅像極了現實生活中為孩子操碎了心的父母，當然，做父母的可比何炅操心多了，畢竟孩子會更淘氣一些：吵架和打架對孩子來說可謂家常便飯。
那麼，在生活中，當孩子和其他的孩子發生矛盾時，做父母的該怎麼辦呢？
有的家長像何炅那樣，在自己孩子和其他人鬧矛盾時，怕自己孩子吃虧，直接就選擇干涉。
有的家長會像黃磊那樣，讓孩子自己去做選擇，他們不怕孩子初虧嗎？當然也怕。但是這些家長覺得讓孩子自己處理問題，一方面孩子的獨立解決問題能力得到了鍛鍊，另一方面孩子或許會收穫一些別的：比如，友誼，某件事情的成功等。畢竟，再多的說教都不如讓孩子親身體驗更有收穫。
孩子間鬧矛盾很常見
那麼，孩子之間發生了矛盾，如果家長干預會對孩子產生什麼樣的影響呢？
首先，孩子容易遭到其他小朋友的排斥，並且很難交到朋友。
著名思想家荀子曾說：“人之生也，不能無群。”
美國心理學家馬斯洛也認為，人有被人愛被人尊重的需要，一個人的發展離不開一個群體。
孩子在生活和學習中都迫切需要知心朋友，擁有知心朋友就會有一種踏實的感覺，孩子在與朋友的交往中會得到保護、安慰與發展。
孩子想擁有朋友，勢必要和其他的孩子產生交集。不同的孩子之間產生交集，一方面會給孩子交朋友提供可能，另一方面也為孩子之間產生矛盾埋下伏筆。
一件事情本來就有兩個對立面，孩子交到朋友做父母的固然開心，但是若孩子與其他人發生爭執或口角呢？
當孩子與其他孩子發生口角或者爭執的時候，父母出來替孩子出頭，給孩子壯膽，會對別的孩子起到震懾的作用。
但是別的孩子就會覺得：我們不要和他玩，他媽媽總說我們欺負他，對我們兇。
父母的干涉會導致沒有人願意和自己的孩子交朋友，其他孩子也會排斥自己的孩子，影響孩子的人際交往。
其次，當孩子遇到矛盾時，他不知道該怎麼處理。
孩子遇到的問題，由父母替孩子解決，使得孩子沒有鍛鍊解決問題的能力。
遇到事情，父母就直接替孩子出面解決，這樣的孩子不管成長到幾歲，都覺得自己依舊活在父母的羽翼下，面對風暴時，習慣躲在父母身後，面對挫折時，習慣找父母傾訴，面對傷害時，習慣找父母哭泣。
他們完全沒有解決矛盾的能力，父母的干涉讓他們失去了鍛鍊自己的能力。
遇到事情，他們首先想到的是怎麼讓父母給自己遮風擋雨，而不是自己嘗試著去解決。
父母或許猜到自己的干涉會給孩子帶來一些影響，但是他們總是抱有僥倖的心理：偶爾干涉一次，不會影響到孩子的。
父母喜歡干涉孩子間的矛盾
那麼為什麼父母喜歡干涉孩子之間的矛盾呢？
最直觀的心理就是不能讓自己孩子受委屈。
每個孩子在自己家裡都是千嬌萬寵的寶貝，家裡人捨不得孩子受一點點的委屈，當看到自己的孩子和別的孩子發生口角或者是肢體碰撞時，家長就會腦補著自己孩子受委屈的場景。
家長在內心不自覺的放大了小孩子之間的矛盾，進而條件反射般保護好自己的孩子，欺負的對象哪怕是比自己小太多的孩子，也能下得去手。
被憤怒衝昏頭腦的家長不會去思索自己做得正確與否，只想著不能讓別人佔到一點便宜。
孩子之間的矛盾，鼓勵孩子嘗試解決
那麼，面對孩子之間的矛盾，父母該怎麼辦呢？
首先，用言語鼓勵孩子嘗試著解決小朋友之間矛盾。
孩子的潛力是無窮的，鼓勵孩子多試一試，可以很好的鍛鍊到孩子解決問題的能力。
其實，孩子之間發生口角和打鬧都是很正常的事情。有些時候只是一點小小的事情，比如，玩玩具，誰先滑滑梯等發生矛盾，這時候，我們沒必要立馬上去幫孩子解決，而是可以鼓勵孩子自己嘗試著解決問題。
在《爸爸去哪兒2》中有這樣一個情節：節目組送給多多一隻小狗，貝兒也特別喜歡這隻狗，抱著不肯放下。多多很矛盾：既想讓著妹妹，又捨不得小狗。
貝兒就去找黃磊，問她可不可以抱小狗去玩。黃磊並沒有干涉女兒，而是讓貝兒自己去找多多。
而多多也向爸爸求助，說貝兒抱得小狗不舒服，自己不放心。黃磊也並沒有參與，反而說：不要跟我告狀，沒用，要學會自己解決。
就是在爸爸讓孩子自己處理問題的過程中，多多慢慢學會了解決問題，甚至成為了所有孩子的大姐姐，小孩子們遇到難題，第一反應不是找爸爸，而是找多多姐姐。
孩子之間的問題，讓孩子試著解決，或許孩子會收穫更多。
父母可以詢問孩子是否需要幫助
其次，父母可以根據孩子的看法，採取不同的策略
如果孩子覺得他和別的小朋友之間的矛盾不是問題，那麼做父母的應該高興，為啥呢？別看孩子小，其實孩子有獨立處理問題的能力。他這麼說，說明他有能力做好這件事。
這時候作為父母，應該尊重孩子的決定，給孩子獨立解決問題的空間。
父母讓孩子自己想辦法解決問題，並不意味著全權放手，啥都不管。而是做到放手不放眼，觀察孩子處理矛盾的方式是否正確。
第二，但如果孩子覺得他與別的小朋友之間的矛盾是問題
父母就要詢問一下孩子，用不用父母幫忙。
孩子如果不讓父母插手矛盾，說明他自己能夠處理好這件事情。
當孩子之間發生矛盾的時候。因為這件事本身和孩子有關，我們需要徵求一下孩子的意思。
作為父母，我們要尊重孩子的意思。作為旁觀者，看孩子自己處理孩子之間的矛盾就可以了。
胡可育兒方式就值得我們借鑑：有一次胡可開車帶著安吉和小魚兒出門。不知因為什麼事情，安吉和小魚兒發生了爭執。但是胡可沒有貿然的去插手孩子之間的爭執，而是靜觀事態的發展，她相信兩個孩子可以自己解決好問題。
果然過了不一會兒安吉和小魚兒又玩到了一起，兩人忘記了之前的爭執，關係比之前更好了。
有的時候我們應該相信孩子，讓他們學會自己處理和自己相關的事情。
當孩子解決不了，父母可以去幫助孩子
當孩子向父母尋求幫助，就表明事態的發展已經超出了孩子能控制的範圍。
這個時候都作為父母，我們就要站出來和孩子一起去解決問題。
當然讓父母站出來幫孩子去解決問題，並不是說要父母完全替孩子去做這件事。父母可以用5H原則幫孩子分析矛盾產生的根源。
5H原則是家長就孩子的矛盾內容（What）、矛盾雙方（Who）、矛盾地點（Where）、產生矛盾的時間（When）、針對矛盾怎麼做的（How）以及為何這樣做（Why），家長一層層追問，孩子進行詳細描述並且在父母的引導下認真思考整個過程，從而找到解決問題的方法。
比如，孩子因為搶玩具打架了，我們可以問：為什麼打？孩子回答：是搶玩具。
我們繼續問：為什麼會搶玩具？孩子回答：都想玩。
為什麼都想玩呢？孩子回答：喜歡這個玩具。
我們明白孩子發生矛盾的根源後，那麼就可以一步一步的引導孩子解決矛盾：你們都喜歡玩具，或許是你們的愛好相同呢，你可以和對方商量，你們兩個該怎麼分配玩這個玩具的時間，比如一人玩幾分鐘，比如兩個人一起玩，是不是？這是不是比打架更快的解決了問題，問題解決完了，或許你們就成為好朋友呢。
幫孩子分析問題，然後引導孩子解決問題。在這個過程中，孩子可以學到很多處理問題的辦法，從而應用到以後的生活中去。
為人父母，在孩子發生矛盾時，萬不可直接上去就干預孩子，向對方孩子發出警告或者謾罵，更不能用武力去解決問題。別忘記你是父母，你的一言一行孩子都看在眼裡，你的樣子裡有你孩子未來的模樣。
總之，當孩子和小朋友發生矛盾時，父母要學會尊重孩子決定，不貿然插手，當事態嚴重時，父母可以協助孩子，引導孩子去解決問題。
