01 浪漫的開始、殘酷的結尾
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2017年年初,浙江21歲的女幼兒園老師陳某遇見了男生吳某,初見時,吳某帶著一隻寵物貓,喜歡小動物的陳某看到貓後便上前逗弄,兩人因貓走到了一起。陳某一直沒有將這份"浪漫的戀情"告訴父母,直到2017年年底,母親才偶然得到消息:兩人已經生活在一起,這個男生沒有工作,還好賭博,倆人經常吵架,甚至在剛交往的三個月內,就吵架打碎了梳妝檯。在正常上班時間,獨自在女方房子裡睡覺,見到女方父母突然來訪沒有任何緊張羞愧。就是這樣一位男朋友,陳某豐說很愛他,希望父母接納他。女方的父母態度是:我們對女婿要求不高,有沒有錢無所謂,只要對我們孩子好,有一份穩定的工作,哪怕賺得少也沒關係。
不顧父母的反對,陳某一直和這個吳某在一起。
2018年春節,陳某瞞著父母去見了吳某的父母,並收了對方父母給的壓歲錢11000元。
2018年正月底,兩人吵架鬧分手,吳某隨即搶走了陳某的手機和車鑰匙,並要求索回父母給陳某的壓歲錢。
可是沒有多久,兩個人又奇蹟地和好了。
同年5月,兩人因吳某欠了一大筆賭債再次爆發了激烈爭吵。女方提出分手,吳某撬開了女方的家門,拿走女方的證件和衣物。
不可思議的是,很快,吳某送了一隻小狗給女方,兩人又和好了。
隨後兩人合作在自媒體發視頻成網紅,但雙方對工作方式有很大分歧。
6月,吵架中吳某從陳某的手機裡轉走一萬多元,並踢壞她的家門。
7月,母親要求女兒搬回老家,兩人正式分手。分手後,吳某多次跟蹤陳某要求複合,陳某拒絕。
8月1日,看到複合無望的吳某,在鬧市區將陳某刺死。
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這場起初極具浪漫色彩的邂逅,最終以兇殘的殺戮結尾,讓人不禁唏噓。當事人以為的所謂浪漫愛情,不過是一場在非理性感覺主導下的戀愛遊戲。整個過程好多個可以讓悲劇中止的節點,都沒有理性地喊停,而是任性地跟著感覺走,一步步把自己帶入深淵。
02 感覺型戀愛遊戲
以前看天津衛視的《婚姻保衛戰》,經常有女嘉賓被問到當初為什麼跟這個男士在一起時,回答常常是:那時候他對我很好。
我相信陳某和吳某剛剛在一起的時候,肯定也是感覺他對我很好。我們身邊也有很多這樣的女生,被伴侶冷漠、暴力時,常說的一句話是:他以前真的對我挺好的,現在怎麼變成這個樣子了。
然而,"他以前對我很好",真的是雙方可以長久維繫的愛情嗎?
心理學家克里斯多福. 孟在《親密關係》中說:愛是一個動詞,是用實際行動幫助對方成長,而不是一種感覺或一種狀態。
所謂的我感覺"他對我很好",可能並非真愛,只是一場你儂我儂的感覺型戀愛遊戲。
感覺型的戀愛遊戲一般經歷下列四個階段:
1, 墜入情網期:剛接觸的兩個人,因為一句可心的話,一個關注的眼神、一個擁抱的行為或一次纏綿悱惻的吻而讓雙方感覺被關愛,被呵護,找到了從未有過的甜蜜,填補了某些一直以來的渴求包括性的渴求或孤寂心靈的渴求。這個時候感覺佔了絕對上風,感覺他如此愛我,他就是我苦苦尋覓的真名天子。
2, 激情退卻期:墜入情網大約三到六個月後,雙方才清醒過來,原來能引起內心電流的眼神、話語、激吻、愜意的輕鬆時刻等能帶來的的舒適閥域提高,雙方回到生活、工作和未來規劃的層面,開始了價值觀、人生觀、生活方式和生活習慣的碰撞。僅靠感覺支撐起來的兩個人,面對這些問題時,顯得束手無策,迷茫彷徨。進入這個階段的時間視各人的生活環境不同而不同,韓國女首富李富真因為沒有經濟和家庭瑣事的壓力和牽制,直到結婚後他的丈夫被期望追求更高的事業時,激情才開始退卻。
3, 嘗試接納磨合期:這個階段雙方都嘗試改變對方,成為自己期望的樣子,但總是不盡如人意,同時由於引起激情的成分還在,就會出現分手—複合—再分手—再複合的情形。
4, 分崩離析期或進階期:無法磨合的雙方即進入分崩離析期。可悲的是,以感覺型的方式進入的愛情,分開的時候尤為艱難,因為他們總想找回曾經的感覺,念念不忘那時的"他對我很好"。甚至有的人在遭遇不斷的家暴後,依然念著"他有的時候也對我很好的"。這是很多惡性愛情分分合合不得善終的根源。當然也有一些一見鍾情最終也能幸福到老的,雖然他們以感覺開始,但幸運的是經過激情期後,驚喜地發現雙方人生觀和價值觀及性情竟然也能一致,這就是常人說撿到寶的情形。這樣的情況能順利進階,代表彼此找到了良人。
03,真愛長著什麼模樣,來自哪裡?
我的一位女性朋友小A和他的先生就是一副典型的真愛模樣。
小A和他的先生是由一位朋友介紹認識的,而且陰差陽錯的是當時介紹的女方並不是她而是她的一位朋友。她是應那位女朋友之邀去跟這位男士見面的。小A後來給我看了她那位女性朋友的照片,那位女朋友從身材和外貌上比小A 還略勝一籌。
但見面後,那位男士沒有看上安排的相親對象,反而看上了小A,索要了她的聯繫方式。二人慢慢交往,發展到結婚至今育有兩個孩子。
兩人現在非常恩愛,小A因為孩子還小,忍痛辭掉正紅火的工作,專心照顧家庭。丈夫在外面辛苦工作,經常加班很晚才回來,賺得不菲的收入,全部交給妻子打理。丈夫從不說妻子只會帶孩子,反而認為妻子很辛苦,很愛妻子,妻子是他的精神依賴,家庭的定海神針。老公除了工作方面要求保密的部分外,什麼都願意跟小A分享,聽取她的建議。有時晚上下班太晚,坐什麼車也跟妻子電話商量一下。雖然是理工男,但並不木訥,該浪漫的時候依然有適當的儀式感。
小A自己也是什麼都愛跟丈夫商量,我親眼見到她在給孩子諮詢幼兒園時,其實自己心裡已經有了主意,但還是說,我把這些資料給老公看一下,問問他的意見,如果他也說好,我們就定這裡了。
丈夫下班後只要沒有工作規定的應酬,就是回家陪妻子,帶著孩子玩,哪怕晚上11點到家,如果孩子還沒睡,不管有多麼疲累,都要抱起孩子,講一兩個故事,才去休息。
妻子有時候說丈夫工作太忙了,能否為身體著想減少工作量,丈夫回答是相信我,我有自己的規劃,再過兩三年,實現基本的財務自由,我就換個崗位,留多一點時間給你和孩子,好好陪伴孩子成長,陪伴你走更遠的路。
小A自己也感嘆,老公真的很好,他就是我們一家四口的太陽,是我們的保護神,我真的很幸福。我們之間真的是心心相印。
我暗忖,一個是太陽保護神,一個是定海神針,這就是天雷勾動地火的愛情模樣吧!
得知小A和她老公的戀愛經過,你就會知道這樣的一對良人是怎麼來的。
兩個人剛相識時,小A說其實最開始沒有太看上他,當時自己各方面狀態都很好,工作業績很好,收入很不錯比那時的老公還高,人緣也很好,身邊不乏追求者,只是覺得他們膚淺,沒有潛力。
後來看中老公的是他很強的工作能力和上進心。跟老公認識後,她做的第一件事就是認真瞭解他,關於他的學習經歷、工作經歷、家庭狀況,以及今後對工作和生活的規劃,對愛情和家庭的觀念,發現很多方面跟自己的期待是相符的。
她去了他當時租住的房子,空間很窄小,跟他當時的工資收入是不相配的,他自己也知道侷促,但告訴她,他在存錢買房子,暫時節省一點。進屋以後,發現滿屋充斥的都是他的專業書籍,幾乎沒有多餘的雜物。小A斷定他是有強烈自律性、上進心和對未來有明確規劃的人。在仔細瞭解他六個月後,兩人才決定正式戀愛。
戀愛一年後,他說打算買房子結婚,看中了一套三居室的新房,可是當時他手裡的錢還不夠這個首付,於是準備再晚幾個月買或者換一個小一點的。小A當時要拿自己的錢出來湊,他死活都不肯,說用女朋友的錢買房子,自己覺得過意不去。當時兩個人還為這事鬧了矛盾。後來小A只好說,就算你借我的,到時候你有了,再還給我不好嗎,不然再等幾個月,房子可能又漲了幾十萬,又買不起了。於是他們倆一起湊齊了首付定下了這個房子。
就這樣,戀愛一年半以後,兩人進入婚姻,有孩子後,丈夫愈發努力工作,調到公司核心部門,收入更高也更忙了,小A辭職勤儉持家帶幼小的孩子,隨著孩子日益長大,小A那顆迴歸工作的心也在蠢蠢欲動。她原來做國際貿易,業績做到公司前三,終究是不甘心長期呆在家裡找不到社會價值。丈夫也很支持她,說等到小寶上幼兒園了,他抽出時間陪倆娃,小A就可以安心工作了。
04 . 女兒, 願你善其身,願你遇良人
小A的婚姻著實讓人羨慕,每個女人都夢想得遇良人,相攜一生。可是生活中有那麼多不如意的愛情和婚姻,輕者冷漠、忽視,重者大打出手、分崩離析,更重者甚至丟了性命。良人到底在哪兒呢?
1, 在我們內心的豐盈裡。
內心豐盈意味著我們對自己有足夠珍愛,沒有空虛等待外來的填補。我們不會急切地渴求一份還不明朗的感情,不會輕易投身於一個尚不瞭解的懷抱。
2, 在我們身披的鎧甲裡。
身披鎧甲讓我們有足夠的心智和力量護衛自己的身心,鎧甲的氣勢讓蚊蠅鼠蟑望而生畏,不得近身,即便疏忽間受到叮咬,也能很快自愈。
3, 在我們理性的鑑別裡
純感性的愛情具有很大盲目性,經常有人戀愛之初會說"我也不知道為什麼愛上他,也許就是感覺對 了。"但實際上相處時間較長的兩個人,很少有人還是憑感覺愛對方,一定有一些說得出來的現實因素,比如責任心、上進心,能力強等等。
只有加入理性鑑別,分析諸多可變與不變因素,才能給未來兩人乃至家庭的航船上加入真實有力量的砝碼。
4, 在我們平等獨立的人格里
"他對我好,所以我跟他在一起",這個戀愛邏輯實際上體現的是一種依附性人格的戀愛觀。是把自己愛與否的權杖完全交到對方手裡。雖然過去的二十年女性的社會功能得到全所未有的提高,但舊時代女性依附性的愛情婚姻觀依然攜帶至了現代女性的頭腦裡,產生了一種經濟地位與情感地位的失衡。這可能是現代婚姻越來越困難的根本原因。
平等獨立人格的戀愛觀是:我愛他,不是因為他能給我什麼,而是因為他本身足夠優秀到讓我想愛他,以共同領略更美好的人生。
奧地利個體心理學之父 阿爾弗雷德.阿德勒說:人需要達到與伴侶的合作,相互提供資源和努力,以實現情感的歸屬和家庭價值。
5、 在我們同舟共濟的氣魄裡
同舟共濟的氣魄意味著幸遇良人後的經營。得遇良人,有努力也有運氣,然而遇到良人不一定就前程似錦。在風雨來臨時不離不棄,不被外界誘惑,不因艱難氣餒,與對方通力合作,才能將這趟愛的航程開得更遠。