儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
➤他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
➤我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
➤儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
➤造完后对我说：这回我可没撒谎！
哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
➤弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
➤一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
➤哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
老师：大家都说说父母给了你们什么？
小王：生命。
小田：温暖的家。
小明：一张找不到女朋友的脸。
老师：放心，这个我一定转告你父母，然后你可以出去站着了！
学渣小明：老师，当第一有什么好的？
老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？
小明：不知道啊。
老师：滚，老师谁都不服就服你！
某男，怕老婆。但是在人前从来不承认，跟人说在家里实行民主集中制的。怎么个民主集中制呢？老婆跟他意见一致时听他的，意见不一致时听老婆的。
老外学中文。
“中国队战胜了美国队，是中国队赢了的意思。”
“中国队战败了美国队，也是中国队赢了的意思。”
“中国队好容易才战胜了美国队。是很不容易的意思。”
“中国队好不容易才战胜了美国队。还是很不容易的意思。你懂了吗？”
老外：“好懂”
一中年男人最近很是不顺，独自在街上溜达。
来到公园门口，看到一摆摊算命的老头。边想着让老头给他算一下。
老者看了一眼中年男人，看你的面相绝对大富大贵之命，二十岁结婚，现在应该有一儿一女，家产少说也有千万了吧。富贵命啊！
瞎说，我都三十好几了还没有结婚，二十岁的时候我还在上大学，接的哪门子婚？身价千万？我研究生毕业，在公司被领导骂的跟孙子一样？还身价千万？
老头沉默了好一阵，幽幽的说道：所以说，知识改变命运啊！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
塞翁丢了一匹马，邻居们都来安慰他，塞翁说“这未必是件坏事。”第二天，那匹马回来了，还驮着一个白胖的僧人，大家愉悦地分食了。塞翁又说，这未必是件好事。到了第三天，有一个穿着到pp的豹纹超短裙的猴子，拿着一根铁棒血洗了整个村子。
有个变态狂专杀情侣。有一天他抓住了两个大学情侣，对他们说：你们剪刀石头布， 只有赢的能活着离开！
男孩和女孩约定了一起出剪刀。但是，男孩出了布……可是女孩却出 了……女孩却出了……
女孩却出了攻速鞋，三项，饮血剑，电刀，无尽， 破甲弓，把变态三路拆出了超级兵，翻盘了
季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
一个年轻的猎人向一位老猎人请教如何打熊。老猎人说：你找一个山洞，向里面扔石头，听到“呜呜呜”的声音，你就朝里面开枪，熊就打死了。
过了几天年轻猎人受伤了，老猎人去看他，问他怎么受伤的。年轻猎人说：你不是说，找一个山洞，向里面扔石头，听到“呜呜呜”的声音，就朝里面开枪嘛。我正在开枪，结果出来了一辆火车！
一天，妈妈问儿子：以后想娶个什么样的老婆啊？
儿子抬起头天真的回答到：娶一个妈妈一样的老婆
妈妈高兴的问：为什么啊？
儿子开心的回答：这样我有外遇就不会被老婆发现了！！
一个老外，精通中国书法。即便狂草也能瞬间解读！曾经傲慢的说没有他不认识的中国书法，如果有他自杀。结果有一天他感冒去了一趟医院.......
吃着一半午饭匆忙去面试，坐定后，面试官突然问我：怎么一身油烟葱花味道。
我尴尬的解释到：不好意思，老婆瘫痪在床，只有我自己照顾，因为我家离您公司较远，做完午饭，喂她吃饱后我没有时间吃饭，更没有时间洗个澡收拾一下自己，实在失礼了。
如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？
是这样的，如果公司录用了我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的了
前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！
我问她咋了？我学的不好？
她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。
我。。。
儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。
老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！
我：那该怎么教育？
他：说什么说，直接打！
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”
我说：“怎讲？”
“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。
这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
真是可笑。
我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”
.表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
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