1.我們村裡有位老人帶著假牙。有一天他正在刷假牙，看到小孫子來了，怕小孫子看到假牙嫌棄他，急忙轉過頭把假牙帶上。結果小孫子跑回家告訴媽媽：“爺爺在洗好吃的，看見我去了，急忙塞嘴裡了……”
2.老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西。老爸指著窗外說：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
3.軍訓上，教官對全班說：“覺得我長得帥的請出列。”於是全班大部分人站了出來，教官說：“你們給我跑操場5圈。”然後教官對剩下的同學說：“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我。”剩下的聽口令：“立正，向左轉，跑操場10圈。”
4.初中的時候犯了錯誤，老師讓我請家長來。我說：“家長沒空，舅舅可以來嗎？”老師說：“也可以。”第二天，我就揹著兩歲的舅舅來到了學校。到現在我依然記得老師用欲哭無淚的表情，幫我看了一天的舅舅，以及我媽找到他弟弟時，那 一種鬼哭狼嚎的聲音。
5.我媽不常做飯，即便偶爾做一次也算是黑暗料理。今天她心情好非得下廚，做了一盤青椒炒西紅柿，我吃了一口，那味道……我差點反胃。我媽立馬橫眉豎眼瞪著我問：“咋了，不和你胃口嗎？”我心一橫艱難地嚥了下去，眼含熱淚說:“不是，是筷子太長，戳到喉嚨了！”
6.班主任的女兒跟我同桌，她課上叫老師課下叫媽。有次課間活動，我不小心撞倒了同桌，她去告狀：“媽，他撞我。”我趕緊解釋是自己不小心，沒想到隨口也叫了一聲媽，忽然反應過來了，為了掩飾尷尬，我接著說：“了個巴子。”這是我有生以來，被老師揍得最慘的一次！
7.抽屜裡有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問：“這是幹什麼用的？”我說：“以前吃芒果過敏，就買了。”女友搖著瓶子說：“這麼大一瓶，不吃掉太浪費了。”晚上她就買了三斤芒果回來了。
8.同事一起坐火車出差，車上很擠。一上車各種找位置，忽然看一哥們躺了三個座位。朋友跑過去喊那哥們：哥們，起來，讓個坐。只見那哥們一臉埋怨地從兜裡掏出三張票說了句：沒買到臥鋪我買三張硬座不行啊？
9.前幾天跟男友出去玩，小侄女非要跟著當燈泡，我和男友一人拉她一隻手，無奈的帶著她瘋。路過一個水坑，男友跟我對視了一眼，兩人紛紛邁過水坑，拉著小侄女邁進水裡……剛剛男友約我出去玩，我問侄女要不要一起去，小侄女幽怨的道：不去，上次就把我掉水裡了，這次把我賣了怎麼辦，我這麼可愛帶個冰激凌回來吧！
10.老媽買了很多小龍蝦，打算晚上下鍋。我抓了其中一隻最大的，張牙舞爪地放在小侄子面前，打算嚇唬他，沒想到小傢伙翻了一個白眼對我說：幼稚，我連獅子都摸過，還怕這個！我扔了手裡的小龍蝦，一臉崇拜地說：哇塞好厲害！在哪摸的獅子？小傢伙輕飄飄地扔了一句：大門口的石獅子呀！
11.語文課上老師教成語古典，老師一時興起問道：“同學們，誰曉得乘龍快婿什麼意思?” 小明：“乘龍快婿，是說一個人坐這條龍飛快的跑到別人家當女婿，引申說明這個人光棍很就久了，想早點結束單身。” 小剛：“不是那樣的，乘龍快婿，是說想要人家成龍當女婿，成龍人家是國際巨星呢!明明說出此人痴心妄想要一個大人物當自己女婿。”
12.兒子:“老爸，把你的私房錢給我50，我要買零食吃。”我:“滾，沒有。”兒子:“老爸，你不給後果很嚴重的，我沒有零花錢買零食，就會心情不好，心情不好就無心學習，無心學習就會考不好，考不好老媽就會打我，老媽打我就會問我為什麼沒考好，我捱打就會把你藏私房錢的事情說出來……”我：“唉，兒子，別這樣，給，這是50塊，拿去花，拿去花……”
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