(1)
所谓数学就是:
授之以鱼,考之以……
鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣
(2)
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。
妈妈说:“要求你啃!”
(3)
以前我篮球打得不好,一起玩的朋友老骂我,后来我苦练了一个学期……
他终于骂不过我了!
(4)
其实有个男朋友也挺好的……
起码他可以在水管爆了的时候,帮我递一下扳手!
(5)
最近在用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米……
就是一粒一粒的,放在鞋里有点硌脚!
(6)
一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……
我都得靠威胁!
(7)
如果十年后你未娶,我未嫁,那我们……
太惨了,真的是太惨了!
(8)
有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票,人与人之间本不该如此冷漠……
所以这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票!
(9)
如果有一天你想哭,请一定要打电话给我……
让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈!
(10)
贫穷限制了我的……
想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力!
(12)
男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
(13)
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了……
我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
(14)
今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量
(15)
到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
(16)
饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
(17)
有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
(18)
有两个神经病患者,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来碍…?
上面的那个人回答他:不……行……碍…
我还没有熟……
(19)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病
院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……
你……也是香菇吗……?
(20)
我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
(21)
学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
(22)
男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
(23)
女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
(24)
这段时间在家都快憋出病了,于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍,收获不小。
缴获了我爸两千多私房钱,和我弟写给他同学的情书。
这几天看着我妈训我爸,揍我弟,感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
(25)
去年年底老板跟另一个公司谈续约问题,约对方老板吃饭,让我跟着去。
酒足饭饱后,对方老板起身,想抢着去收银台买单,我老板看到对方老板正要从我身边经过,让我拦着他!
我赶紧伸脚,绊倒了对方老板......
(26)
女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店......”
(27)
毕业这么多年,身边的同学朋友们生活都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成。
可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都屌丝逆袭成功,只有我......
依旧还是那个个酷酷的富二代。
(28)
我:“妈,今天看到一篇文章,说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用,现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈:“不白挨,那时候揍你主要是为了解气,教不教育无所谓。”
(29)
老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草,然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫,依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。
第四位学生微微一笑,点了一份臭豆腐。
(30)
买了新车后,发现里面异味挺大的,于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。
有一天,爸妈坐在后排一起出去玩,我妈问:“车里这么大味儿也不找个东西吸吸?”
我回头说:“后面有两条狗吸着呢!”说完感觉气氛有点不对劲......
(31)
早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上,八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙问:“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说道:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”
(32)
小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
(33)
世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。
(34)
老夫算了一卦,看你并非池中之物,将来必有所成,不如这样;看看左下角,那个十分霸气的向上三角形,它现在是灭的,你帮我点亮;解除我的封印,代我恢复无上神力,然后我们一统天下,霸占一楼,阁下怎么看?
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