當我在盡心盡力扮演一個好媽媽的時候，每天督促疫情期間在家的女兒學習，一天，因為一點小事，以上大三很乖的女兒竟然對我說，這個家沒有你就完美了。
之後半個月沒有和她說話，儘管伺候他比以前表現好了，學習運動各方面都很自覺，但我就是轉不過彎來，是我太玻璃心了嗎？
看了這個網友的問題，我有點理解你的心情，天下父母心，哪個做父母的都是對自己的孩子掏心掏肺，因為一點小事，被自己的女兒這樣懟，確實很傷心。
一、情緒ABC理論
1.情緒ABC理論
其實，你真正傷心的不是女兒的那句話本身，而是你認為那句話是女兒的心裡話，這樣的一個認知，讓你產生了難過的情緒。這個在心理學上，叫做情緒ABC理論。
情緒ABC理論，A指的是Activating event（事件）的第一個英文字母，B是Belief（信念）的第一個英文字母，C是Consequence（結果）的第一個英文字母。
通常人們會認為，人的情緒的行為反應是直接由誘發性事件A引起的，即A引起了C。但ABC理論則指出，誘發性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因，而人們對誘發性事件所持的思維B才是引起人的情緒及行為反應的原因。
簡單的說，不是事件A決定了情緒C，而是對事件的看法B決定了C。
例如，同樣是對方沒有回信息，有的人覺得對方可能太忙了，沒看到，所以沒回信息，心情絲毫沒影響，繼續開心地做自己的事；
有的人會覺得對方是故意的，是自己有意見、耍大牌、看不起自己……時間越長越往更不好的地方猜測，弄得自己氣急敗壞，工作都沒心思做。
所以，女兒說的那句話只是事件(A)，你對這件事的看法是(B)，因為你的看法導致了半個月沒說話(C)。
2.確實有點玻璃心
但是，你的這個看法很可能是錯誤的。
如果是讀三年級的女兒說這樣的一句話，你還會這麼傷心嗎？我想，你不會。你會覺得那只是個孩子，你不會跟孩子較勁。
大三的女兒長大了，也相對成熟了，所以你忘了她也只是個心智還不太成熟的孩子。
同時，我們都應該知道，人在生氣的時候說的話，基本是不經大腦言不由衷的氣話，不能當真的。
你女兒是在跟你鬧矛盾，生氣的情況下說出來的話，並不是真心認為“沒有你家就完美”。
你不僅跟孩子較勁，還把氣話當真，我覺得你確實有點玻璃心了。
二、半個月沒說話，傷害了自己，也傷害了女兒
1.傷害了自己
我猜，你的心理活動是這樣的：你為這個家投入了全部的心血，但是你女兒卻否定了你的付出，你覺得很心塞，覺得養了不知感恩的個白眼狼，就賭氣不想理你女兒，本來，是想讓她知道你很生氣，讓她反省自己，最好能認錯，可是你女兒並沒有往你希望的方向去做，沒有給你臺階下，你就乾脆賭氣到底，半個月沒跟她說話。
跟你女兒鬧變扭的這半個月，你自己應該也很痛苦，因為女兒的那句話，你鑽進牛角尖出不來，可能你在心裡罵了無數遍你女兒。
你在跟女兒較勁，也是在跟自己較勁，你心裡很痛苦，但又不想低頭。
2.你的行為傷害了女兒
更重要的，你的行為傷害了女兒，而你卻沒發現。
你受了傷，就狠心半個月不理女兒，這是以暴制暴，比起你女兒的那就話有過之而無不及，你這是在傷害你女兒。
在你女兒看來，半個月不理她，是她說錯話，你不愛她了。
而且在生氣中的你，只看到女兒表現比以前好了，卻不知道她是在用這種方式表達她的歉意。
大三的女孩子，她有一定的是非觀，她應該知道自己錯了，但是“對不起”這三個字，她不好意思說出口，她看你的態度又沒有軟化的跡象，只好用行動來表示自己錯了。
而你只顧自己的情緒，沒有顧慮到女兒的感受，在整個事情中，你確實也很傷心，可你女兒才是最大的受害者。
三、有問題及時溝通，沉默越久，傷害越大
任何問題不及時處理，都可能被無限放大，最後難以收拾。
作為媽媽，有問題應該溝通，不該用冷暴力傷害女兒。
根據費斯汀格法則，生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
也就是說，生活中發生的90%的事，是好是壞可以由我們自己決定。
比方說，在女兒對你說“沒有你這個家就完美了”時，你的反應不是跟她生氣，而是俏皮的回她“沒有我，哪來的你”，或者“這個家沒有我，就不會有你，可能真的會完美”。
然後心平氣和地告訴你女兒，你聽了那句話很傷心，同時問她“難道我對這個家，對你，不好嗎？”
真誠地跟女兒溝通，讓女兒說出她的真實想法，釋放她的不滿情緒。
你瞭解了她的真實想法，就會知道那是一句氣話，就不會因為誤會而傷心，也不會賭氣半個月，後面一切的事情都不會發生。
相信你們都是愛著對方的，只是有時表達方式不對，家庭問題需要及時的溝通，杜絕誤會，母女是最親近的人，不該有隔夜仇。
結語：冷暴力是傷人不見血的利器，對付家庭問題最好別使用冷暴力。
