昨天闺蜜雪打电话给我，为了特意说一句话：“我很感谢你上次提醒我的那句话。”
“哪句？”我摸不着头脑。
就是在车里，小宝哭闹时，我对她说：“安静下来，你再哭妈妈不要你了”。
你当时阻止我这样说：“孩子会很没安全感的，越小的孩子，妈妈就是她的天，”这句话，我后来经常会回想。确实，在育儿这条路上，我还得学习。
我理解当时闺蜜是着急让孩子安静下来。正是因为这种“着急”，让妈妈们“口不择言”，用最快的语言让那些孩子们在恐吓下恐惧中停止了哭闹。
然而，这句话的威力，是从“最快”延到“最久”的。
昨日逛知乎，无意中也看到一个问答印象深刻。
有个问题：成长中父母有哪些话让你无法释怀？
“我不要你了。就这一句话，青春期无论多羡慕其他家庭朋友一般的关系，也不敢逾越半步。” ——知乎
而在大街上，商场里，面对孩子要买东西哭闹而骂孩子，打孩子，开口就说：“你再不起来我就不要你了，我走了”的情况，也被诸多人在生活中目睹。
在H.鲁道夫.谢弗的《儿童心理学》一书中，这样写道：儿童与抚养者建立良好的关系是童年期最关键的任务，也是最早的任务之一。
这种关系我们称之为“依恋关系”，依恋关系通常是与母亲的关系，它显示了保护，爱和安全。
影响到儿童所有的生理和心理能力，这种影响甚至会持续一生。
妈妈，是每个人爱上的第一个人。出自于本能。
而做为父母，却总是为了让孩子“听话”而做出的各种简单粗暴的狂躁行为。
去年在书城看到的一幕，至今印象深刻。
一个4岁多的女孩，因为跟其他小伙伴“抢”玩具，就被她妈妈大声责骂:“你先拿到就是你的了？那是老师的，大家都可以玩的，凭什么你先拿到就是你的？放回去！不然我走了”
……
“你都4岁多了，还跟一岁多一样！”那个暴躁的妈妈一边说一边丢下被骂哭的孩子离开了！
那孩子可怜兮兮地流着眼泪不敢动，也不敢追出去。
我不免心中一阵难受，却也不敢贸然过去安慰那个小女孩，只见她妈妈半个小时后，才风风火火骂骂咧咧的回来把她拽走了。
不知道以后这个孩子还要遭受她妈妈多少这样的“丢”和“吼骂”。
孩子为什么“不听话”。其实孩子反抗的动作，都是孩子情绪的“行为表达”。
台湾清华大学幼教系主任周育如老师对这个问题有很好的分析：
让孩子把他们的情绪表达出来，用“语言”策略取代“肢体”策略。说得白一点，就是“请你用说的，不要用哭的滚的闹的”。
要做到这一点，就先要“共情”孩子的情绪。
关键点就是要做到“平时”多引导，强调“有话好好说，我才能知道要什么”。
再者，当出状况的时候，先共情，让他安静下来，并帮他解决问题，让他明白“我不用哭闹，就能解决问题”，得到他的信任。
那么，聪明的孩子们，一定会很喜欢这种轻松解决问题的方式。而父母，也不需要为了着急让他们停止吵闹而“口不择言”了。
曾经，在一本书中看到过一个小细节。
有位美国妈妈推着一岁多的小孩在超市买东西，她很着急，孩子一直在哭。
“我”当时在想，如果是中国的妈妈，一定吼起来了:“哭什么哭，就会哭，我在给你买奶粉，再哭就不给你买了。”
但是这位妈妈蹲下来，跟孩子平视，说:“宝贝，你知道妈妈爱你，是不是？”
孩子点点头。
“妈妈爱你，你也爱妈妈，妈妈现在给你买奶粉，再过10分钟，我们就可以回家了。在这10分钟里，你不要哭，可以吗？”
神奇的是，孩子居然点点头。我很怀疑他是否听懂了这一段话。但是，很肯定的是，妈妈的语气和神情，让他获得了足够的安全感。
所以，在这件事中，孩子感受到，他的依恋关系是稳定的。
各项研究表明：亲子依恋关系的建立，利于孩子身心的成长，也有利于他长大后的社会情感发育，使他能对别人充满爱心和信任。
如果在这一阶段，没有注意亲子依恋关系的建立，，都可使亲子依恋关系不能正常稳定的建立。
有可能影响孩子的社会情感发育，使其情感冷漠，性格孤僻，对外部事物和人缺乏信任。
共勉。
