王爾德說：恨是盲目的，愛亦然。
01
當好友晶晶告訴我，她離婚了，我覺得自己“三觀”都快震碎了。如此幸福的婚姻，都會走向破裂？離婚的原因沒有性格不和、沒有出軌，更沒有家暴。
可為什麼還是離婚了？
晶晶苦笑著對我說：有一個第三者在，那就是“工作”！
晶晶結婚五年了。
和大多數人一樣，晶晶的婚姻是典型的“男主外、女主內”。
她有一份穩定的工作，負責照顧一家老小，擔起的是家庭事務的重任；而她老公則負責在外賺錢，挑起的是家庭經濟的大梁。
我們都很羨慕他倆，大學時代愛得轟轟烈烈，結婚後又一直配合默契、恩愛十足！
但晶晶說，這一切不過都是假象。她不是嫁給了愛情，而是嫁給了一個“愛工作如命”的人。所有苦只有自己知道， 而外人都覺得是她矯情。
晶晶說起那麼幾個場景：
結婚前，她為婚禮忙上忙下，她老公卻因面臨升職關卡，一頭扎進了工作。連試婚紗那天，也只有好友陪著晶晶去，定下了兩人的禮服。晶晶以為，過了這陣兒就好了，哪知這成為了婚後生活的常態。
老公經常出差，回到家就是夜裡。晶晶想聊聊天，可沒說兩句她老公就睡著了；可是如果不聊天，晶晶說她老公可以刷手機玩到凌晨。
有次孩子生病，正巧碰上晶晶工作最忙的時候，她想讓老公帶孩子去看病，可這邊話還沒說完，老公匆匆打斷了她說：“正忙，你自己看著辦”，隨後就掛斷了電話。聽著嘟嘟嘟的聲音，晶晶一下就崩潰大哭了。
還有更多時候，晶晶打電話想讓老公早點回家，只聽到類似酒吧裡喧囂的背景聲，然後就接到一條微信裡，寫著：忙著，不等。
晶晶哭著說：我不要“喪偶式”的婚姻，所有家裡人都說我瘋了，所有人都覺得是我的錯。
望著痛苦的晶晶，我既想勸說兩句，又覺得十分心疼。
晶晶的經歷，相信很多人都有切膚體會，那真是讓人“如鯁在喉”。
嫁給工作狂的婚姻裡，沒有發生硬傷，可因為工作狂在親密關係中的長期“缺失”，讓另一方備受煎熬。但主要投入工作事業上的一方，也覺得委屈，“自己難道不是在為整個家庭奮鬥”？
這似乎是一段“剪不斷、理還亂”的關係——
婚姻裡，只有相互合作，沒有關愛！這樣的婚姻裡，煎熬的一方會滋生出孤獨絕望之感，更會產生許多的揣測和不信任，一路向遠，似乎看不到幸福的那頭。
02
總的說來，婚姻裡的幸福感很大程度取決於雙方歸屬需要的滿足程度。
我們需要愛人，不止是荷爾蒙作祟，更多時候是因為我們需要彼此能從對方身上感受到更多關愛，能夠彼此依賴。
在晶晶的婚姻裡，她和她老公，活成了兩個獨立的“我”，而不是在生活和觀念上能夠融合的“我們”。
導致這樣局面的原因，我們很容易認為是“工作狂”的一方造成的。
的確，忙碌在外的是他們，不回家的是他們，吝嗇關愛的還是他們。
在外面，他們是“鋼鐵戰士”，可一回到家，他們依然沒有脫掉外套，就成了“冰冷伴侶“。
可心理學的一些研究卻給我們提供了不一樣的答案。
03
曾經有過這樣一個心理實驗：
參加研究的人先加入一個吸引人的小組活動，經過一段時間後，他們會被這個小組開除。其中一組是抽籤來決定，另一組則是通過成員投票的方式決定誰被開除。
實驗的結果是：那些被“票選”的出局者比“隨機的出局者感覺更糟糕！
這個實驗證明了人們在關係裡的感受和“自尊”感息息相關。
簡單來說，當我們能吸引對方的關注，同時對方也喜歡我們時，我們就喜歡自己。
可遺憾的是，有的人，太在乎對方的情緒和喜好。當自己被親近的人“不喜”，那麼他們就會變得特別容易受傷、容易擔憂、焦慮，甚至是十分憤怒。
在知乎上，關於“嫁給工作狂怎麼辦？”的回答裡，身處痛苦的人們留言。
小福星：我現在幾乎快處在崩潰的狀態，他追我的時候不是這個樣子的，為什麼處對象了，反而讓我覺得他很不珍惜。
Bethbyang：有時候覺得是不是自己太作了，老公這麼忙還不體諒他，但是這種每次回家，一室清冷的感覺長了，真得很不舒服。
凋零的雛菊：他曾大半夜因為女同事的一個短信馬上離開我，讓我懷疑他們之間有姦情。
感覺累、想逃離。
就像晶晶的情況一樣，作為關係中“更脆弱”的一方，她們感到更多的拒絕，也防禦性地把自己隔離起來。
一邊生悶氣，一邊又擔心自己是不是“太作”。
如此割裂著自己，感覺就更加糟糕。更嚴重的是直接導致她們失掉對親密關係的信任，以保護自己免受傷害。
04
我並不是用“譴責受害人心態”想去苛責誰。但是如果我們一旦把婚姻裡的磕磕碰碰，等同於伴侶的拒絕和討厭，那我們就真的把這段關係推進了萬劫不復。
“工作狂”真的不會回頭了嗎？
要知道親密感情是每個人追求美好生活所必需的，我們每個人都想從關係中獲得更多的快樂和溫暖。
前段時間，愛情導師塗磊宣佈自己將離開十年的電視舞臺，只為迴歸家庭，陪伴妻子和女兒。
他說：
一場疫情，和妻女朝夕相伴，讓我意識到丟失多少美好。
即使像精通愛情與婚姻的導師，都會後知後覺到“缺失陪伴”。
我們無法否認，那個他，不太容易在親密關係中表現出熱情和溫柔，甚至有時會忽視我們的存在。但對我們來說，選擇如何應對更為重要。
最關鍵的於我們，仍要保持“不以他喜”的自我評價，不進行自我抨擊和無意義的猜測。
要知道，一段關係裡，我們可以向伴侶表達自己的渴望，在平和的交流中給對方以安慰、以信任。
我們能做的遠遠比我們想象的多，我們自身也遠遠比他的“工作”更重要。
自信是積極行動的動力，只有正向的行動也才有機會讓這段親密關係更靠近幸福。
人們常說
在對的時間，遇見對的人，是一種幸福；
在對的時間，遇見錯的人，是一種悲傷；
在錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息。
可什麼是對的時間？什麼又是對的人呢？
張小嫻曾說：愛是接納對方最糟糕的樣子，然而，愛也是期待看到對方最美好的一面。
只有你真正相信自己的力量，真正去經營自己的愛情與婚姻，你才能創造屬於自己的幸福時光！
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