老伴病了。症狀：轉頭迷糊、噁心、拉肚子、想吐吐不出來。望著她深陷的眼窩，心裡難受。
她堅持要起來做早飯，我攔著她不讓：“你歇著，我做飯”。
一進廚房我懵了,米放在哪兒？找了半天才從櫥櫃裡翻到。當兵時，我在炊事班幹過，淘米我還在行，當米下鍋我又迷糊了，怎麼啟動電飯鍋？
望著電飯鍋按鍵，選擇“稀飯”還是“粥”？我在琢磨這兩個名詞含義。我們東北“稀飯”就是“粥”，“粥”就是“稀飯”，到底選擇哪個才是我和大孫子愛喝的那個“粥”呢？
本想請教老伴，剛張嘴又把話嚥了回去。望著她那緊鎖眉頭痛苦的樣子，實在不忍心打擾。
最後我選擇了“稀飯”，做出來的也是“粥”。後來知道，此“粥”非彼“粥”，差別也不大。
沒事別生閒氣，生閒氣得不償失
面對生活中的一些瑣事，大可不必糾結，選擇本身沒有對錯。即使選錯了，也沒有什麼後果，沒有後果哪來對錯？
2016年大孫子出生時，兒子和我們住在一起。我們家因多了個寶貝增添很多快樂，也因為這個寶貝平添很多煩惱。
綁腿是為了預防發育過程中避免出現“羅圈腿”，對新生兒睡覺時用寬寬的綁帶將新生兒的腳踝、膝蓋處進行鬆緊適度的捆綁，是東北特有的一種育兒方法已經沿襲很多年。老伴主張“綁腿”，兒子兒媳主張“不綁”。“綁腿”是為了修正“腿形”，“不綁”是怕影響發育。哪個對？哪個錯？我勸老伴，聽孩子的，人家說的有道理，老方法不一定科學。老伴生氣說，有什麼不科學？你兒子一米八三，不是挺好的嗎？
還有，孩子哭鬧該不該抱？老伴主張抱，說孩子哭就是身體不舒服，不抱就會“上火”生病；兒子兒媳主張不抱，說抱“慣”了，會養成“賴懷”的壞毛病。哪個對？哪個錯？孩子半夜哭鬧的厲害，沒完沒了，小兩口就是不抱，任孩子嚎叫。老伴心疼孩子，急得像熱鍋上的螞蟻，氣得翻來覆去睡不著。
還有，孩子的粑、尿該不該“把”？老伴主張“把” ；兒子兒媳主張“順其自然”，哪個對？哪個錯？兩歲前，大孫子坐盆不會排便，讓他坐著排便就嗷嗷叫喚，每次排便都是站著直接排在尿不溼上。站著拉粑粑到也是個奇觀。
還有，吃母乳期間喝不喝水？老伴主張多喝水，喝水排毒；兒子兒媳主張不喝，說母乳夠用的情況下不用喝。滿月後體檢，因新生兒“黃疸”指標過高，不得不住院治療。老伴把這歸咎於水喝的少，一邊心疼自己大孫子，一邊因為年輕人的“無知”生悶氣。
那段時期，我過著一生中最鬧心的日子。雖然很多意見我和老伴一致，但我不能讓老伴覺得我站在她這邊，這樣只會讓問題變得更加複雜。我努力從各種角度勸說老伴，儘量疏解老伴的情緒，避免家庭矛盾出現。可一些小小不然的矛盾還是一個接著一個。矛盾一產生，情緒就不好，情緒不好，臉色就難看，臉色難看，日子豈能好過？我本人很開明，不開明也沒辦法，能怎麼辦？
年輕人和老年人本就兩代人，兩代人意味著什麼？思維方式不同註定在生活習慣、判斷標準、看待問題角度、解決問題方式、認知能力、欣賞水平等等一系列方面存在巨大差異。更為有趣的是，你越不喜歡的，年輕人就越是喜歡。老年人喜歡低層住房，年輕人喜歡高層；老年人喜歡寬敞的吉普，年輕人喜歡緊湊的轎車；老年人喜歡短一點頭髮，年輕人喜歡長髮... ...這就是生活。
風雨過後才見彩虹
孫子兩歲多一點後，一切都正常了。沒“綁腿”腿也沒彎，抱不抱現在想抱都不讓抱了，沒“把”現在也會坐盆排便了。儘管沒能按照老伴“經驗”“拉扯”孫子也長大了，活蹦亂跳而且健康。兒子按自己意願買了一臺空間狹小的轎車，也住上了26樓的高層。
現在看這些事，根本沒有對錯，按照誰的方法都一樣，只不過觀念不同。老人用的是“經驗之談”加關心，年輕人用的是“科學之談”加喜好。雙方都認為自己是對的，對方是錯的，任誰也不會讓錯誤繼續發生，很多家庭矛盾就是這樣產生的。當所有的事成為“時過境遷”，回頭再看當初就是多此一舉。
面對生活中的一些瑣事，大可不必糾結，選擇本身沒有對錯。即使選錯了，也沒什麼大不了，能修正就修正，不能修正就順其自然。亦如老高今天的這鍋粥，糾結“粥”和“稀飯”就很可笑。做成“粥”就吃“粥”，做成“稀飯”就吃“稀飯”，即使不成“粥”也不成“稀飯”哪怕沒辦法吃了，那就倒掉重做不就完了嗎？
鹹吃蘿蔔淡操心就是費力不討好。面對兒女一些事，能少管就少管，能不管就不管。對一些問題可以提出建議和意見，最後決定要讓他們自己拿主意。必須承認，我們真的老了。
不養兒不知父母恩，不當爺不知孫子親。
