作者：雪儿（爸妈进化论主笔）
01
都说疫情期间，每个家庭都有一个崩溃的老母亲，这话，我信！
但如果你认为，鸡飞狗跳的模式仅仅是：老母亲对着一个小时写不到7个字的熊孩子带泪咆哮。
那就错了！
二宝家的老母亲崩溃模式更为多样化，家有4岁和6岁两宝的堂姐饮泣陈述：
“从睁开眼起，我的神经一刻不能放松，否则，不到两分钟必定传来小宝的惨叫声。
大宝看小宝就像“贼”，随时都想冲上去给他一下子。
我不得不像防狼一样防着大宝，上个洗手间也要带着。
可还是没能防严实，昨天中午，我才刚转身去厨房拿个碗，小宝就被大宝的“飞碗”击中。
揍了大宝一顿狠的，我一屁股坐在地上和两个娃一起大哭，我真的太难了……”
隔着电话都能感觉到她的绝望。
手心手背都是肉，疼在谁身上，都疼在老母亲的心上。
02
在不少家庭，大宝和二宝就像天敌，令老母亲陷入水深火热中。
曾有网友打趣说：
自从有了二胎，为了随时提防两个孩子的权利斗争，整个人都神清气爽了；
头也不晕了，眼也不花了，动作也敏捷了，观察力也变强；
这就是我生二胎的理由。
现实生活中，生二胎的理由却不外乎是：要给大宝找个伴，让他们相亲相爱。
没成想，结果只是创造了两个天敌。
我当时也是抱着这样的心态死活坚持要生个二宝的。
结果，我还没出产房，大宝就火急火燎拉着奶奶赶回家，把自己的压岁钱和玩具全藏起来。
藏完后，跑到医院，趴在我床前，眼泪巴巴地望着我说：弟弟会把妈妈抢走的。
姐姐给弟弟起名叫“垃圾桶”，只要他一哭，姐姐就会大喊“丢你进垃圾桶”。
我很害怕，她会在我打盹的哪一个瞬间，真的付诸于行动。
在我的严防死守下，弟弟终于有惊无险地长到了3岁。
这天，我见两娃都坐在地上专心地玩自己的玩具，便进了洗手间。
一直没传来哭叫声，我放心地在马桶上享受了大约10分钟的松驰。
出来后，傻眼了，两娃都不在，我急得满屋子找，边叫着二宝的乳名。
突然从桌子底下传来大宝嘤的哭声，趴下一看，二宝正在大宝的身边专心地摆弄小车车。
我边责怪大宝，边把二宝抱出来，大宝猛地往后躲闪，嚷着说：你只在乎弟弟。
看着她受伤的眼神，我的心猛地一下揪紧，才意识到自己的言行真的伤害到了大宝。
原来，那个随时准备冲锋陷阵的老母亲不是消防员，更像是“纵火犯”。
03
英国评论家弗罗斯特曾说：当你只有一个孩子时，你就是一个家长。当你有两孩子时，你就是一个裁判。
不少老母亲做“裁判”时总会附带着一个“他小你要让着点”的标准。
旦凡老母亲第一时间冲进鬼哭狼嚎的“同弋相残”现场，第一句喝令便是：
“你比他（她）大，不知道让着点吗？”
表面看很公平，可看在同是孩子，同样渴求母爱的大宝眼里，你就是“偏心”。
《少年说》有一个小姐姐上来吐槽爸爸妈妈偏心，为什么鸡腿每次都是弟弟吃，我也很想吃鸡腿啊。
妈妈在台下强势回应：“因为你是姐姐啊，就该让着弟弟。”
孩子哭得让人揪心，声泪俱下地喊着：我不想做姐姐，从来都不想，是你们要让我做的。
生二胎就要剥夺大娃的权利无异于道德绑架。
这样的结果，长期以往，轻则造成母子疏离，重则有可能会酿成家庭悲剧。
去年，一则大宝把二宝从8楼丢下，二宝当场就没有了生命迹象的悲剧事件上了热搜。
事件的导火索竟然是邻居大妈对孩子说了一句无心的话：“你妈妈生了弟弟，不要你了！”
同年，广州一小区内发生惨剧，18岁的哥哥在家中杀害了熟睡的8岁弟弟……
04
龙应台曾说：
作为第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界后又被迫学习分享，他的态度是紧张的，易怒的，敏感的。
因此，处理二宝问题，老母亲不得不着重从大宝的心理出发。
其一：用爱代表物质平衡
为什么孩子从很小的时候，就对公平有执念？
研究指出：公平感根植于人类大脑，与生俱来；问题是，公平感是个因人而异的东西。
老母亲要做到公平或许不难，但是让每个孩子都感觉到公平，几乎是不可能的任务。
诺贝尔文学获得者莫言曾讲过一则小时候和姐姐争抢玉米饼的趣事：
总觉得姐姐的比自己手里的大，抢过来后，又发现，原来自己那块好像大点，再抢过来。
瞧，不管获得多少，总会感觉别人的比自己多。
《唤醒半睡的自己》一书中有这样一段话，你可以说给大宝听：你是我们的第一个孩子，我们是你的父母。
我们百分之百地爱你，你比弟弟妹妹先来，你已经拥有我们百分之百的爱，还会继续拥有我们百分之百的爱。
只有大宝打心底确信父母的爱从未变过，才会有精力对二宝展现出爱，愿意跟他分享自己的幸福。
其二：不做“裁判”作“后援”
胡可在《妈妈是超人》中谈到，她会给两个孩子足够的相处时间，让他们摸索着自己解决问题，摸索出两个人独有的相处模式。
她跟沙溢从来不在这个过程中过多介入，而是在问题解决后，再一并奖励。
孩子间的亲密关系都是在打闹中慢慢形成的，老母亲不必太过紧张，否则适得其反。
田亮则是定下了让家里的两姐弟“有难同当，有福同享”的规矩，如果发生了争执，两个人都要受罚，并且没收玩具，两个人都不能玩。
相反，如果两个孩子相处融洽，也会得到双份的奖励。
著名儿童心理学家曲韵发现：三个或以上的孩子在一起，是社会，可能出现各种角色和关系；但当只有两个孩子时，他们可以选的关系只有三种：陌生人、对手、伙伴。
“患难与共”走过来的兄弟姐妹，自然形成了伙伴关系。
聪明的老母亲都不充当“裁判”的角色，加剧二宝的“敌对”关系，而是在他们解决问题后，做好后援，努力赶上，不让“哥俩好”给孤立了。
其三：不平均分配，按需分配
正如美国亲子教育专家劳拉·马卡姆所说：孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。
这种资源便是能代表父母之“爱”的物质。
可是如果你给两宝每人都买辆小车车，一定会引起新的一轮讨伐：
“弟弟喜欢车车，你就买车车，我想要个篮球你都不让！”
可见，“一碗水端平”的做法有时是极端的，连表面的公平都维持不了。
智慧如你，一定要懂得按照每个孩子的需求和喜好分配物质，这代表你对他们独特的爱。
大热韩剧《请回答1988》中，德善排行老二，平时一直是被忽视的那个。
但是德善一直热爱着家人，长大后人格健全，和姐姐弟弟相亲相爱，这是为什么？
因为德善爸爸的经常跟她交谈，让德善明确自己是独一无二的，同样被父母爱着、注视着。
所以她不再执著于和姐姐弟弟“完全平等”、不再执著于比较。
大宝和二宝之间是“天敌”还是“伙伴”全取决于父母的态度。
作为父母，首先要明确大宝发出的信号，那是呼唤“爱”的渴盼，不是为了争宠。
05
国际著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯曾提出这样一个假设：
“如果有一天，你的丈夫突然伸手揽住你说：“亲爱的，我爱你爱得一塌糊涂，我决定了，我要再找个跟你一样的妻子！”
你将会有什么反应？
面对突然闯入的二宝，在大宝的眼里，就像这个“第三者”。
将原本属于TA独享的爱，一下子被夺走大半，这处境，谁都没法淡定。
大宝某些“过激”的行为，其实是孩子正用独特的方式爱着我们，时刻证明自己的存在。
只有让大宝知道，父母的爱从未走远，才能让TA心安。
爱不会令孩子迷失方向，而是明确了走向。
将“爱”的种子播进孩子们的心间，开出的花朵像一个个“爱”的抱抱，遍布TA内心那片缺“爱”的荒漠，一生温暖、顺遂。
作者简介：雪儿，富书专栏作者，投稿变现营2020会员，向往远方的诗意也沉溺眼前的苟且，喜欢写有温度的文字，愿在温情的岁月里，你我共勉，本文首发爸妈精读，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》
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