小孩子天生好動，一起玩耍時難免會有磕磕碰碰，發生衝突。有時候，處理不當，老師和家長之間、家長和家長之間還會產生矛盾。
這樣的事例並不少見，甚至有些家長大打出手、反目成仇。
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那麼，遇到這種情況究竟該怎麼辦？
如果你要問專家，立馬會幫你分析兒童的特點，建議家長要給孩子講道理，教會他們如何處置衝突。
這樣的建議聽起來沒毛病，可操作起來就是胡扯，因為有些專家根本不瞭解現在的孩子。
今天孩子們的生活環境、處事方式與以前大不同，以前很多孩子都是“散養”，總是一群孩子一起玩，偶爾有些不太嚴重的小衝突，孩子之間自己就解決了，沒幾天就會和好如初，甚至家長和老師不知道。
除非遇到一方或雙方受傷嚴重，才可能“驚動”老師或家長，受傷痊癒後，有些頑皮的孩子，弄不好還會再捱上一頓揍。
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今天的孩子們幾乎沒有成群結隊的小夥伴，不要說孩子間的衝突了，就是一不小心有個磕碰，有些家長都可能會找到老師。
由於在家溺愛，且與其他小朋友一起玩的機會不多，今天的孩子往往交往能力比較差。這並非天生的，而是缺少環境和實踐的機會。
對於這樣環境下長大的孩子，有些專家動不動就想通過講道理讓孩子學會交往，這根本是天方夜譚。孩子的成長最重要的是親身實踐、親自體驗，如果講道理能學會交往，那麼教方法能讓孩子學會走路、用筷子嗎？
所以，讓孩子學會處置衝突的唯一辦法，不是講道理，而要去實踐。
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那麼，怎麼實踐？難道讓他們故意去衝突來實踐？
當然不是，其實，能否處置好衝突最重要的一個品質是“同理心”。孩子有了“同理心”，就能學會站在他人的角度來思考，就會逐漸掌握處置衝突的技巧，這些技巧的學習更多地是靠“感悟”，而非講授。
以前，我也經常處理小學生間的衝突。最初，會使用一些技巧，來判斷哪個孩子是在撒謊，哪個孩子是真正的受害方。但後來感覺，這樣的方式並不是最好的，最重要的是，沒能更好地幫助孩子成長。
因為孩子間一發生衝突，每個孩子都會從有利於自己的角度去“陳述”所謂的“事實”，而這些“事實”並不可靠。
即使你能判斷出誰對誰錯，但對雙方來講，成長的收穫也不是最大。
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因此，我調整了方式方法。每當孩子間發生衝突，我不再詢問原因，只是讓他們講自己的問題，先讓他們學會自省，在這樣的陳述中，也更容易還原衝突的真實原因。
這中間，孩子們總會下意識地指責別人。每當這時，我根本不給他們機會，只讓他們講自己的問題。講完自己問題後，直接向對方道歉，然後男女孩之間握手、同性之間擁抱，就此結束衝突。
通常情況下，孩子們道歉之後的“親密接觸”，立馬會變成相視一笑。衝突就在無形中化解了，彼此之間，也沒有了相互指責。
當然，作為教育者，要通過他們的自我反省，及時發現行為中存在的問題。在後續的教育中，及時觀察，再及時利用時機糾正，而不是揪住這一次衝突去大做文章，講什麼大道理，這根本無益於孩子的成長 。
其實，孩子間的衝突往往都不太嚴重，經常是由於我們用成人的思維來判斷，才會產生問題。
我們的目的，不是以成人視角，來教他們判斷對錯，而是要讓他們學會自我反省、自我判斷，這才是真正的自我成長。
因為
相信孩子，就是對未來最好的投資。
