與老公相識源於朋友撮合的相親，他是標準的程序猿，不修邊幅毫無情趣，之所以以身相許是因為從小自己對IT男就有莫名的好感，而且老公胖胖的外表總給人以憨厚可愛之感。
戀愛的時候，老公剛參加工作還不是很忙，反倒工作兩年外加週末進修的我愈發忙碌，見面的時間只能是擠出來的。
但我們的關係一直很好，他總能陪著我，聽我抱怨，幫我開導，我也總能釋放與生俱來的二貨感逗他開心。
在催婚家長們的鼓動下，我們在認識的一年半以後儘管經歷了兩家人婚禮意見不統一帶來的不可避免的爭吵，我們還是幸福地走入了婚姻的殿堂。
那是最後一年晚婚假，得了便宜的我興奮地張羅著期待已久的蜜月之旅。
然而，某個清晨的二道槓，讓我冗長的婚嫁變成了保胎假，並和我剛認的“媽”獨處了十幾天。結束了我的保胎假，我就繼續我的工作，並請回了這位陌生的媽媽。
都說懷胎十月的女人是皇太后，這倒不至於，但老公洗衣、做飯、刷碗，也的確是好用。
但懷孕期間也還是免不了吵鬧，畢竟我是體內激素變化外加恐慌，他總覺得婚後的家奴生活很是委屈。
好在我們都在期待著見證自己成為造物者的那一刻。
美國獨立日那天，我家的混世魔王降臨了，從此我們家就熱鬧了：產後抑鬱的我，不知所措的老公，手忙腳亂的婆婆，興奮不已的公公，再加上不斷來“探監”的親戚們。隨之而來的各種矛盾也開始積聚：婆媳關係，生活習慣，母乳奇缺，孩子戶口，養育方式等各種問題。那段時間的每個人都很暴躁，彷彿一個火柴就能點爆一家的火藥桶。而且老公的工作也逐步步入正軌，加班出差也成為程序猿的常態。
交流越來越短，共同話題越來越少，不理解也越來越多。結束了產假，我回到了職場，並換了一份和老公距離很近且相近行業的工作。本想著這樣可以解決這些問題，然而新的問題又接踵而至。
新工作壓力大加班常態，且我和老公都是固執的人，經常在上下班的途中就探討的工作問題爭執不下；老公下班放假就在家打遊戲，基本不帶孩子；婆媳關係問題，更是成為了我和老公之間一道深深的坎。
種種矛盾壓力下我又一次辭職了，並且重新思考了人生，看了不少雞湯，對比了不少人，也自我矛盾掙扎了很久，找了個活少錢少的工作，想過輕鬆的生活，想給孩子更多的愛。
於我而言，過上了沒有奢侈浪漫的人生，為他生子，沒花他一分錢，遠離父母，受著各種氣，放棄了無所顧忌的鬥志，一輩子守護著這個讓自己失去生活的孩子。
而身邊的這位，娶了個老婆，生了個胖小子，有老婆老媽伺候，從此在家過上絕對大爺的生活，偶爾爭執起來憤怒的獅子男還會扎心地甩一句：“女人不應該多顧家嗎？你要是掙的比我多，這些事都我做！”
都說“婚姻是愛情的墳墓”，我是信了。
婚前老婆的無理取鬧是愛情的調味劑，婚後的抱怨是胡亂發脾氣；婚前老公的勤勞表現是為了獻殷勤，婚後的好吃懶惰是理所應當；信誓旦旦的說我養你！沒吃你的沒喝你的還要被傷自尊。想離婚嗎？倒也不至於，換誰都有各種各樣的脾氣和矛盾，換誰都會有100次想要捅死對方的心。
對於現任老公，我還剩七八十次沒捅完，不能浪費了。
老公，接下來我們還是做朋友吧。
當把你從愛人的位置挪到“兩肋插刀”朋友的地位時，一切問題都解決了。
生個孩子算啥，也不過是剌個口子流點血、受點罪；婆媳關係算啥，你媽就是咱媽，跟親媽還介意啥；交流少算啥，即使多年不見咱也能倍感親切；成天打遊戲算啥，不過癮陪你去網吧包個夜；好吃懶惰算啥，大學誰不是黑白顛倒過日子的，幫你打水打飯也是正常的；朋友間就不要什麼禮物了，送來送去的大家互免了吧；你錢多我錢少你也別嫌棄，大家都哥們，我缺錢的時候你能念著這份兄弟情救濟一下就行。朋友，偶爾咱還能一起吹吹牛皮、喝喝小酒，閒的時候來個說走就走的旅行，幸福快樂一起分享，悲傷難過一起怒吼。
當然不合的時候也可以互相大打出手，但要記得咱們拜把子的時候說好要一生一起走。
