刚进公司的时候，特别害怕开会。因为每次轮到我发言，总是按捺不住表达欲。这个时候往往领导就会出来打断我，“
然后呢？你到底想说什么？”
这么一说我更紧张了，抓耳挠腮支支吾吾讲完，心里其实还是有个疙瘩。明明所有的点我都说到了，为什么领导还是听不明白我的意思呢？
后来看到迈克·费廖洛的《极简思考》，我才发现原来是我没有用好沟通的三个黄金原则。
1、给人清晰的结论
无利不起早，从对方的角度出发，让他们明白自己可以获得什么好处。
如果对方想要知道如何快速阅读，就告诉他跳读的方法和如何判断阅读效果，而不是告诉他为什么要快速阅读，或者说让他换成精读。首先这样会引起他的反感，一是驴唇不对马嘴，二是人都不喜欢被否定。
但是这里有一个误区，大家要特别注意：
我在很多教沟通的课程上，看到老师强调一定要明确表达。那么，怎样就算是“明确表达”了呢？
把你的结论非常清晰地告诉其他人，这就导致很多人会说，不管什么沟通，来把你的结论摆出来，再说明这个事情的前因后果。
比如就有一个SD沟通法，Summary也就是讲结论和观点，然后再说Details（细节）。
很多问题的沟通，不一定非要先讲结论，才能达到明确的效果。甚至你先讲了结论，还会可能还会导致沟通的彻底失败。
因为有些时候讲结论是需要铺垫的，比如其他人对你的话完全没有概念，不知道你在说什么，你突然说一个结论就会把他弄糊涂。
这个时候就需要先进行背景介绍，让他知道这件事情的大概，然后再提出一个清晰的结论，效果才会比较理想。
比如你要和朋友约好了晚上去吃饭，结果临时加班去不了，这样的情况你就不能先说晚上我不来了。
因为如果这样说的话，朋友的第一反应会是负面的，感觉到很突然，甚至无法接受。一般情况下，我们会先说明晚上要加班，然后说下次再约。
2、只讲关键节点
职场上的沟通，一定要开口就说重点。
不管是和领导，还是和同事沟通，少讲无用的废话，先把重点内容说清楚，是职场沟通的黄金法则。
科学研究表明，人们每天会花费55％的时间用来倾听别人说话，但是能记住的东西只有20%。
换句话说，我们聊天时谈到的大部分内容，别人可能只是听听就过去了。有一句话叫左耳进右耳出，形容的就是这样的状态。
那我们怎么样才能让沟通对象认同倾听自己的观点呢？
演讲中经常用的的一个技巧，就是传达出一条清晰的关键信息，台下的观众就有可能认真倾听。你可以回忆一下，在你听过的演讲中，是不是可以有一些强调句。比如“我今天演讲的题目是”或者“接下来我说的重点就是”等等。而且演讲人还会在临近结束的时候，再次提起关键信息。
沟通专注于关键信息，只讲重要的数据和结论，手动剔除多余的不次要信息，因为这些信息不仅增加了对方的处理难度，还会造成一定的困惑。
胡适以前在北大上课的时候，经常推广白话文，但是学生不买账。于是他们做了一个实验，用两种语言分别写一份电报，来回绝别人的请求。
学生们写的是“才学疏浅，恐难胜任，恕不从命。”
胡适写的是“干不了，谢谢。”
说话需要言简意赅，这样才能正确地传递信息，进行高效的沟通。
比如一篇读书笔记可以写成6000字，也可以写成800字。当要求只能写800字的时候，你自然会选择去掉优先级更低的信息。
还有一个电梯30秒理论也验证了这个观点，你只有30秒说明自己的观点，正因为解释的时间短，你能说重点，对方也能快速抓到重点。
3、碰到争执不要慌
平时我们在职场上和别人沟通的时候，难免会出现一些情绪激动的情况，可能会把好好的讨论气氛变得针锋相对，咄咄逼人。
显然这样的情况是不利于沟通的，那怎么样才可以有效化解争执呢？
我以前经常用的两个方法，一个是讨价还价，第二个是把问题具体化。但是我发现这只能让矛盾暂时隐藏起来了，当第二次的争执发生时，就完全不管用了。
讨价还价的方法，经常砍价的朋友肯定比较熟悉，这个方法适合简单直接的交易。比如你去商店里买件衣服，标签上价格是500元，你跟导购小姐姐说400元我就带走了。小姐姐摇摇头，不行的，这样我们要亏本的，480元好了，已经很低了。
类似的回合来上几次，直到你们都对其中一个价格满意，那么就自然成交了。但是换到职场上，工作中讨论的问题是很难被量化的，比如这个项目谁负责，你总不能说我负责40%，你负责60%吧。
第二个方法会比第一个更好用的一点，也就是把讨论的问题具体化。
先不争论，两个人都分析一下自己的基本利益是什么，看看有没有办法把大家的需求都满足。
打个比方，哥哥和弟弟抢一个生日蛋糕，原来哥哥想吃蛋糕上的水果，弟弟想吃奶油，这个时候只需要满足他们这两个要求就行了。
但这种方法只是临时性的，今天可能抢蛋糕，明天就变成了抢遥控器，问题的本质并没有解决。
哈佛大学心理学家、沟通和谈判专家丹尼尔·夏皮罗在《不妥协的谈判》中提到，只有要把自己和对方联系在一起，才是高效解决争执的办法。
首先是合作。你要离开对立的情绪，在两个人之间想办法找到合作关系 。你们一旦开始合作，就可以客观地看待两个人的分歧，不会把它演变成争执。
其次是共情。在两个人争执的过程中，都会感受到一定程度的痛苦，人都是不喜欢否认的。但这个时候我们要换位思考，去想想也许对方的痛苦还在你之上，从而稳定情绪，继续进行沟通。
工作中80%的问题都是由沟通造成的，沟通的本质不在于你说了什么，而是别人听懂了什么。
