文 | 林竹媽咪（文章原創 ，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享）
也許大多數父母都不曾意識到，自己對孩子的愛竟然會傷害到孩子，孩子形成“討好型人格”的原因，竟然來源於自己的“情感綁架”。
我的媽媽雖然很愛我，但我總覺得她的愛像是一種“情感綁架”，讓我產生深深的無力感，所以我並不是很贊同她愛我的方式。
在我很小的時候父母就離異了，我一直跟著媽媽生活。我雖然能體會到媽媽的不容易，但母女之間難免會有小矛盾和爭執的時候，我喜歡就事論事，認為自己對的時候我犟得很，但知道自己錯的時候我都會很誠懇地道歉。
但媽媽不一樣，她喜歡打“感情牌”，像“你現在敢這麼逆著我？我辛辛苦苦養了個白眼狼啊，我為你付出這麼多，你能記得我一點好？我養條狗尚且還能朝我搖搖尾巴，養你就是浪費大米！”
“孝順孝順，孝就是順，懂嗎？你必須得好好聽我的話，否則你就是對不起我！”
“要不是因為你，我現在用得著過得這麼辛苦嗎？”……
諸如此類的話，我已經聽到爛熟於心。
雖然這可能只是媽媽一時的氣話，但我卻聽得懂話裡的潛臺詞。
處於愛媽媽的天性，我慢慢形成了“都是因為我，才讓媽媽這麼痛苦”的想法，於是常常壓抑自己的需求，討好媽媽。
比如為了讓媽媽不要氣壞了身子，常常在認為覺得自己沒錯的情況下，委屈且違心地道歉。
我想，很多父母會犯這個常見的錯誤——對孩子情感綁架，情感綁架本質上是家長利用孩子的愧疚感控制孩子，讓孩子最終屈服於自己。
一、每一個討好型孩子的背後，都有一個控制型的家長
控制型的家長往往利用孩子的“愧疚感”來控制孩子。
就像上面提到的例子，從小到大環繞在孩子耳邊的都是一些帶有怨氣的話，通過不斷強調自己為孩子做出了巨大的付出，讓孩子始終處於一種“虧欠父母”的愧疚中，以此達到控制孩子的目的。
愛父母是孩子的天性，為了讓父母開心，孩子常常壓抑自己的需求和想法，聽從父母的安排，於是漸漸形成了討好型人格，做什麼事都先處處考慮他人，常常忽視自己的想法，不敢遵從自己的內心。
孩子就是在控制型家長一直以來的“情感綁架”中，一步步變成討好型人格的，這樣成長起來的孩子會健康嗎？
二、在愧疚感中長大的孩子，會是什麼樣子？
1、 變成討好者
在長期的愧疚感中成長的孩子，可能會成為所有親戚朋友眼中“懂事的孩子”，然而只有孩子自己知道這種“懂事”是多麼辛苦和無奈。
這樣的孩子，不管遇到什麼事，首先都習慣先在自己身上找問題，就算這件事情根本不是他的錯，他也會找到一些可以怪在自己身上的點，壓抑自己的想法和需求。
在親密關係中，討好型人格的孩子容易缺乏自己的底線，過度討好對方，很容易在感情中吃虧。
2、 變成叛逆者
在愧疚感中長大的孩子，過度壓抑自己之後往往會成為另一種極端——變成叛逆者。假如是這樣的情況：孩子不斷壓抑自己去迎合父母，而父母絲毫看不到孩子的委屈，處處對孩子不滿意。孩子很可能心裡會覺得：“不管我怎麼做，你都不滿意，那我幹嘛還要這麼累，這麼傻地委屈自己？”
出於報復的心態，孩子就會成為一個叛逆者，處處和父母作對，父母讓好好學習，他偏不，父母希望他身體健康，他偏要糟踐自己的身體。
這兩種孩子，看起來是完全想法的，但實質上有一個相同點，就是沒有建立起獨立的人格。
為了孩子的健康成長，父母們應該怎樣避免讓孩子揹負上愧疚的包袱呢？
三、避免孩子背上“愧疚感”的包袱，家長這麼做
1、底線法
高中的時候，我的舍友黃萍在宿舍夜談的時候向我們訴說過自己的煩惱。高中的學習除了靠課堂是遠遠不夠的，黃萍想要利用網上的有效且方便的學習資源，於是想買一部手機，但又不敢跟父母開口。
“是家裡比較拮据嗎？”舍友們問。
“不是的，家裡的經濟條件還可以。可問題是，每次向父母要錢，我都會產生深深的愧疚感，因為從他們的言語能感覺到，他們又為我出了一次學，他們很心疼這個錢。這讓我心理壓力特別大，總覺得花錢很不懂事，而且萬一花了這個錢，我的成績沒有提高，父母的錢就白花了。”黃萍無奈地說道。
相信不少父母都會像黃萍父母這樣給孩子帶來“愧疚感”，因為他們習慣於一邊拿出錢滿足孩子的需求，一邊覺得自己很虧空，於是不斷地跟孩子說賺錢很辛苦，企圖讓孩子回報這筆辛苦錢。
其實父母大可不必這麼做，這麼做只會增加孩子的“愧疚感”，家長們不妨嘗試一下底線法。
顧名思義就是向孩子坦誠說出自己的底線，比如跟孩子說：“爸爸媽媽經濟能力有限，買手機的話只能給你一半的錢，剩下的你自己去賺。”
父母如果能如實地說出自己的底線，心理就不會有匱乏感，沒有匱乏感自然就不會傳給孩子愧疚感。
2、不要總想著回報
父母對子女的付出應該是無私的，不求回報的，不應該試圖在孩子身上撈回什麼。只有父母心甘情願為子女付出，孩子才不會為大人感到愧疚。
就比如當孩子說想去參加夏令營，需要一筆費用的時候，家長不妨說：“雖然媽媽經濟能力有限，但會盡量給你這筆費用，不夠的你要自己兼職賺錢哦，你去夏令營要玩的盡興！”
3、注意措辭
像“要不是因為你，我現在用得著過得這麼辛苦嗎？”有時候只是家長們的氣話，也許很多家長都感到委屈，我確實辛辛苦苦把孩子帶大，那些話有時候就是宣洩一下自己而已，孩子就這麼“玻璃心”嗎？說一下都不行？不說的話，孩子也許都不會體諒父母的辛苦。
冷靜下來想想，這樣的話也許說出口的時候一時得到宣洩，但實際上卻沒能解決任何問題，只會加重孩子的愧疚感，這將不利於孩子的人格發展。
所以，家長們就算內心真的有覺得孩子虧欠自己的想法，也請注意自己說的每一句話，保護孩子幼小的心靈。
父母的愛不應該成為一種“情感綁架”，“情感綁架”只會讓孩子揹負著愧疚感生活，活得壓抑、矛盾，不快樂且不盡興，父母們請儘早停止這種傷人的愛。
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