我们一直被教导，“爱就是理解与接纳。”
嗯，理是这么个理。
可现实中，真正能全然接纳自己伴侣的人，又有几个呢？
譬如这回的小长假期间，为了安全起见我们也不能旅游，只能继续宅家，小范围活动：
于是出现了这样的画面：
- 你在晨跑时，他在睡懒觉。
- 你在那累死累活做家务，他却在刷抖音刷得不亦乐乎。
- 你这气得呀，恨不得分分钟谴责对方：你能不能不这么懒！
是啊，全然接纳太难了。
对方总会有与你不和的地方，不和又总会触及你情绪，情绪积累多了，自然就会引发你的改造欲——你为什么就改不了呢？
那今天就和心漫谈的冰兰老师来学习一下如何调教老公吧！
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赵菲菲说:“哎，我老公什么都好，就是一遇到要做选择的事，只要我们意见不合，最后肯定会闹得特别难看。”
周末，两人决定外出就餐，菲菲平时上班起的很早，所以希望周末可以睡个懒觉，再去吃饭。
但老公认为，去晚了那家饭店就要拿号排队了，一等就得2小时，所以他希望早点起来出去吃饭，错开用餐高峰期。
一个想睡懒觉，一个想早起错开高峰期。
应该如何选择呢？
菲菲直接开始“谈判模式”，说了一堆晚点出门的好处，想让老公听自己的。
但她老公根本不理睬，菲菲就开始发火，“你真的太不尊重我了，就这么点小事都不愿意听我的，看来我在你心中根本就没地位，你根本就不爱我。”
本想着打感情牌，结果两个人却争吵起来，老公气的直接摔门而出。
菲菲不明白，“难道我周末想睡懒觉有错了？为什么这么小一点事，他都不愿意听我的呢？”
周末想好好休息当然没错，错的是菲菲的沟通方式。
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其实，在沟通中赵菲菲犯了两个常见错误：
1、升级矛盾模式
最开始约定几点出门吃饭，是最常见的和平沟通模式。
可当意见不和时，菲菲就直接切换成了谈判模式。
“谈判”讲究利益公平，将它演变成这种沟通模式，男人会觉得，“我要是听你的，那对我就太不公平了。”
这会让男人产生有种被占便宜的心态。
2、男女思维差异大，造成对方逆反
在做决定时，男人更注重选择本身，而女人却看重情绪态度。
菲菲老公在乎的是，究竟几点出门吃饭最好。
而菲菲却被情绪影响，直接将事情上升到另一个层面，觉得“他不尊重我了，不爱我了！”
这种情绪发散思维，最容易让男人产生逆反心理，从而激发矛盾。
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其实生活中很多争吵都是没必要的，好的沟通方式，能让问题更好解决。
在做选择时，想让男人听你的，可以尝试以下两种沟通方式。
1、避免攻击型谈话，降低沟通维度
很多因为做选择吵架的夫妻，他们都喜欢“攻击型谈话”。
简单来说，在两性关系中，男人一旦遇到冲突和攻击，就会启动“逃跑模式”。
你攻击性越强，他越不会和你好好讲道理，反而躲得远远的。
这，就造成矛盾了！
所以，夫妻沟通时尽量不要采用攻击型谈话，而应该降低沟通维度，营造一个平和舒服的谈话状态。
最好的沟通方式是：表达自己的感受和需求+征求对方的意见。
像菲菲这种情况，想劝老公听自己的话，就可以带着撒娇的口吻说，“亲爱的，我这段时间天天加班好辛苦哦，就很想周末睡个懒觉，这样我吃东西也会更开心。你就当犒劳我一下，答应我的小小要求，好不好嘛？”
在做选择时，没必要强行说服对方。
只需要把自己的需求和感受表达清楚，偶尔再撒个娇卖个萌，问题就可以解决了！
2、引入分类空间，将选择合理化
相对来说，双方都很强势的夫妻更容易在做选择时吵架。
但除去性格强势这个因素，两人吵架的最大原因是——对方认为你的选择“不合理”。
在面对选择分歧时，对方会潜意识认为，“我凭什么听你的呢？你的选择不靠谱，不对。”
想要改变对方的潜在思维，将选择合理化，就可以引入分类空间。
人对不同的信息，会进行分类。
每个信息，都对应着自己的分类。
而我们树立的分类是——你的选择总是很靠谱。
这类似于潜意识植入，需要进行重复“洗脑”。
夫妻间每天都会遇到不同的选择，只需要按照上面这两种方式来，不仅能轻松避免冲突，还能增进感情。
如果你正处在双方没有共同语言，或者沟通总伴随着吵架结束的阶段，关注心漫谈，我们会教你方法，让男人觉得你懂他，一步到位获得久处不厌的致胜秘籍。
