作者/温晚安，原创作品，抄袭必究
配图/来自网络，感谢原作者，侵删
（读者故事，为方便讲述，使用第一人称行文）
“我当初找对象，目标只有一个：只嫁独生子！而且条件要尽量好一点，条件不好的、有兄弟姐妹的，长得再好也不考虑。我挺现实的，人不是和面子过日子，是和里子。
独生子的优势明摆着，没有妯娌、兄弟纷争，名正言顺地继承父母财产，家庭关系清爽。
为了找到合适的对象，我积极主动和媒人保持沟通，和老公相亲成功后，我给媒人封了个大红包，媒人悄悄告诉我，‘你婆婆有5套房子，你太会挑婆家了！’
至此，我知道我的命运差不多一锤定音了，我只要在婆家好好经营，这一生都会衣食无忧。
当时，我的几个闺蜜都劝我，找到有钱的婆家，赶紧要高彩礼。但我没有照办，嫁进去了，一切都是我的，姿态何必这么难看？但我也没有完全不要彩礼，那样太不看重自己了。
我折中了下，要了九千九百九，对老公说，寓意是我们一家人的缘分长长久久。
结婚后，我看出公公婆婆喜欢玩，不是喜欢带孩子的类型，从怀孕起，我就没指望婆婆带孩子，随便他们到处旅游。无论谁带，孩子都是我们大家共同的宝贝，孩子健康最重要。
儿子3岁前，我辞职和他朝夕相处，经常和公公婆婆分享孩子的成长。婆婆也曾喜欢越界，喜欢瞎指挥，说我给孩子穿多了，养瘦了啥的，但我不介意，关心则乱，人之常情，我自己能应对就行了。
我和老公也没有为孩子吵过。我属于说话温柔但有理有据那种，出了问题，我会好好地谈，不急不躁不发脾气，至于他是否按照我的意愿去做，不强求，人无完人，不能求全责备，任何成长都需要过程。
比如，儿子1岁前，因为喂母乳，我一直休息不好。一开始，老公下班回家就玩手机。换做急脾气的老婆，就会觉得老公应该自动关心、分担，否则就生闷气。想很多。
但我没有，我理解他没有经历生育，无法对我感同身受。但，这并不代表我会因此纵容他。
如果累了，我绝不忍着，我一定会告诉他我需要他做什么，教他。不能因为他不懂，就随他懒。
不到半年，老公给儿子换尿不湿、哄睡觉、做简单的辅食都不在话下了。而且带孩子会上瘾，父子互动越多，男人越享受为孩子当牛做马的幸福感。儿子1岁半，我们出门打牙祭，全程都是老公抱孩子喂饭，路人一夸，他更有自豪感了。再后来，教儿子刷牙、认字，都是老公亲自上阵。
我总觉得，如果一开始就把孩子丢给婆婆，我和老公一辈子都不会知道，和宝宝一起成长如此幸福。
儿子3岁后，我回归职场，请了保姆接送孩子。虽然和保姆的磨合也经历了挺多的，但儿子的整个幼儿园时期总体过得很顺利。之所以顺利，在于前3年我给他的健康打下了基础，吃嘛嘛香，生病少。
我始终没有感受过别的宝妈说的那种生无可恋的崩溃，一直很享受做妈妈的过程。
儿子小学二年级时，公公突发疾病去世，婆婆深受打击，身体大不如前，我把婆婆接来照顾。
我给亲妈买啥，就给婆婆买啥。每天下班，我从不空手，有时是婆婆爱吃的水果、零食，有时候是花（婆婆以前喜欢养花）。陪她去医院，大部分也是我（老公的单位出差比我多很多）……
婆婆从没有说过一句感谢的话，和我一起生活了三年后，才对我放下了戒备，和闺蜜聊天说我就是她女儿，让我替她给那5套房收租，收到的钱，她让我自己花。
但我一分都没花过，把帐目列得清清楚楚交给她。我说，‘妈，这是您和爸一辈子的心血，我哪有资格花？要花那也是糊糊（儿子的乳名）花。’
在替婆婆收租的过程中，我才知道，和租户打交道很操心，房子的定期维修也很麻烦。后来，听婆婆讲这5套房是怎么一点一滴攒出来的，更加佩服她和公公。
实实在在为儿孙谋福利的老人，完全有不帮儿女带孩子的资本！如果不服气，实在是太贪心了。
当然，我婆婆并不完美，她也有很难相处的时候，比如她有段时间老跟我吵架，一口咬定我图她的钱。我没争辩，将心比心，自己爸妈老了，心理也变得脆弱了，容易胡思乱想，犯糊涂，不用较真。
我的性格是无论多倒霉的事，一觉醒来就忘了，记着仇记着恨，对身体健康多不好。再说，婆婆说我图她的钱，也没错啊（笑）。
我婆婆还特别很喜欢谈过去的苦难史，说千百遍，却从不关心我是不是也很辛苦。我想得开，她关不关心我，我都是该咋过咋过，何必强求。
照顾老人确实累，很琐碎，也确实不好沟通，但照顾婆婆的好处，最终还是我自己得到了：儿子亲眼见证了如何善待老人，很关心我和他爸爸，这可是千金买不来的好教育。
婆婆和我一起生活的第4年，有次突发疾病，仅仅3天就去世了，丝毫没麻烦到我，亲戚都说是我福气好，婆婆才没有瘫在床上。
我和婆婆的缘分从此了结，我问心无愧，对余生充满了感恩和自信。
当然，扪心自问，如果婆婆没有5套房，我还会不会这么开明，对她好？
人生无法假设，我也无法假装高尚，因为一开始找婆家，我的目的性就很强，我深深懂得贫贱夫妻百事哀，很多人不是不愿意善待他人，而是就被生活磨去了耐心和温柔，只剩下面目狰狞了。
如今我也有2套房了，自己挣的！即便没有婆婆的5套房，我将来也能过得不错。
这大概是善待他人的真正意义吧——因为内心干净，爱多恨少，所以更能心无旁骛，经营好自己。”
这大概是我接触情感领域以来，听过的最让人舒心的一个婆媳故事，它有3点道理非常有价值：
第一，“嫌贫爱富”，是通往好婚姻的必经之路。
在我看来，女主之所以能做到心态轻松地处理婆媳关系，说到底还是因为不缺钱，而她不缺钱，首要的是因为她择偶标准清晰。
如果她不“嫌贫爱富”，就像她自己说的，贫贱夫妻百事哀，再好的人也会被生活逼得面目狰狞。
第二，理顺了自己，就理顺了大部分的亲密关系。
女主最让我佩服的一点是，在各种关系中，她始终知道她要什么，即便有矛盾，也能理清头绪，不跟自己过不去。这样的人，看起来似乎一直在取悦别人，事实上她只是很爱自己。
就像她说的，记着仇恨，对健康不利。这是大智慧，不是小聪明。
抱怨别人怎么不好，其实没用，因为他人不随你的个人意志而转移，比起改变他人，甄别他人的人品、性格特征、优缺点，加以应对、防范，才是正事，而唯有反思自己才能获得真正的解药。
第三，世界那么大，把自己囚禁在婆媳矛盾里的人，格局不会太高。
女主的婆婆，很多人都有同款，只不过故事是另一个版本：管婆婆有几套房，老子不在乎，天下婆婆就应该带孩子，她敢不带，我就不依不饶，恨她，一恨就是数年，恨得心灵扭曲。值吗？
为什么会这样？是做人格局的高低决定的。
婆婆带不带孩子，不能靠“应该”解决，而且，强扭的瓜不甜，只有发自内心地爱孩子，才能带得好孩子。绑架出来的婆婆，能带得好孩子吗？多少婆婆硬着头皮带了孩子，照样落得鸡飞狗跳。
所以，孩子谁带，需要综合考虑，结合自家的实际情况，而不是指望靠情绪解决问题。
还有很多人，一开口就怨婆家穷，婆婆毛病一大堆。说来说去，强调的就是自己不嫌贫爱富，把“下嫁”当作对婆家的恩赐，所以婆家应该知恩图报，最起码自动带孩子。这种心态非常愚昧。
和怎样的男人结婚，嫁进怎样的婆家，是一个人的阶层、认知和局限性的深刻体现，怨不得别人。
在所有的关系矛盾里，认清自己就是认清事实的开关。无法客观认识自己，也无法客观看清他人，局面永远无法清晰，永远活在不明不白的愤懑里，拧巴在低纬度的认知层面里，贻误人生。
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