為什麼好女人更容易婚姻失敗？
這裡說的好女人要打引號，她們不能算真正意義的好女人。
我們建立的好女人原型，最初來自童話，再有來自我們的傳統文化標準，這些構成了女性集體無意識或個人潛意識底色。
時代催生了新女性，獨立、自尊，勇於擔當家庭和社會角色，讓自我綻放，活出生命的自由度，但因為我們身子骨的底色抹不掉。
由此，當婚姻品質提上婚姻主色調，而童話和傳統好女人佔據心理上風時，還是沒法有好婚姻。
童話裡的好女人，無法走入好婚姻
每個女孩都記得《》，多感動，多偉大。
人魚公主是海王最小的女兒，深受父親寵愛，還有老祖母疼愛，五個姐姐呵護，她偏偏向往人間生活。
救王子的命，死心塌地愛上他，為了走到王子身邊，向巫婆求助，割捨美妙動聽的歌喉，換得像人類一樣可以行走的兩條腿，還要忍受踩在刀尖上的痛。
到了王子身邊，卻不能張口表達，獲得王子愛情，條件極其苛刻，必須要王子愛上她，跟王子攜手步入婚姻殿堂。
結果很錯位。
王子沒有娶人魚公主，娶了鄰國公主，人魚公主未聽巫婆指引，拿刀子插進王子心臟。
她放棄了更適合她生存的大海家園，放棄三百年生命，寧願化為汪洋大海里毫無生命的泡沫，“騎上玫瑰色的雲塊，升入天空裡去了”。
安徒生告訴我們：為了愛情，要付出和犧牲，代價可以大到姐姐和老祖母也來協同完成犧牲儀式，明知道他不愛我，我也要祝福他，我是善良的。
我們的腦子裡，從小被安裝了一套好女人驅動程序，原型就是人魚公主。
我很懷疑安徒生的居心叵測，他的童話一律充滿悲劇色彩，除了一部喜劇《醜小鴨》，也是歷經萬難吧，好女人，在安徒生童話裡，就是犧牲的化身。
《》全部是好結局，卻充滿了幼稚的好女人，好的超好，壞的極壞。
好女人如白雪公主，善良天真美麗，萌萌噠，什麼也不懂，什麼也不用做，自然就有好多人來相助，自然就會從天而降一個白馬王子，或者青蛙王子。
從此，公主與王子過上了幸福的生活，好女人有好報，壞女人都得到應有的報應。
擱現在，我不鼓勵給小女孩看格林童話，明確反對看安徒生童話，即使你要欣賞安徒生文筆，也等更大些，有更強辨識力吧。
我要說，這類童話真的沒給小女孩恰當的女性形象啟蒙，要不幼稚至極，要不悲慘兮兮，成人們把自己的意願投射到了童話裡，還偽善地披著童話外衣。
拿這些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承擔不了成人責任；就是赴湯蹈火，承擔她不該承擔的責任，不肯長大，或過於老成，對自我沒有清晰定位。
兩個極點的背後，都是他人為我服務的模式，被全能自戀感牽引，個體未完成分化，沒法在真實成人世界存活。
遺憾又悲哀的是，這兩本童話源遠流長，我們自己被毒害了，毫不知覺，繼續拿著這些過時的東西，不加辨識荼毒下一代。
要是你執意安裝童話好女人的程序，也要懂得加裝或升級新好女人系統，讓好女人心理跟上身體成長，能夠進入成人社會。
“作”的女孩，“公主病”女孩，一些從內心到外表都扮嫩裝純潔的女人，就是這類童話故事的變異版。
沒法給自我一個成人位置，就繼續當永遠不長大的小女孩嘍，小女孩就不用學習經營成熟理性婚姻的能力。
那麼，健康高品質婚姻的責任，就在對方身上，這當然不是好婚姻。
“乖乖女”裡走出來的好女人自毀婚姻
我有一個朋友小C今天跟我講，昨晚她捉姦去了。
當她看著那對狗男女赤裸躺著床上的那一瞬間，她瘋狂撲過去狠狠甩了一巴掌，她覺得用盡了平生所有力氣。
她跟我說：她好像把壓了六年的憋屈全甩出去了，解恨。
她跟丈夫是同學，廣東話講，知根知底，同聲同氣，再加上門當戶對，在她自己看來，旁人看來，這婚姻都妥妥的。
該死的狐狸精還是她的同學加同鄉，小C知道這一切時，丈夫並沒打算跟她離婚，虛與委蛇跟她打著馬虎眼，小C也壓根沒有離婚的意思。
她願意忍受萬般屈辱，她還用她所接受過那套婦道婦德安慰自己：穩住，穩住，以大局為重，以不動應萬變。
她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤勞打動丈夫，用自己的面面俱到攏住家人的心。
她這麼想，也這麼做，她心想：我不信，你不會回心轉意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美無缺，讓你，讓你們一家人覺得對不住我！
小C做著這些時，竟有了莊嚴感，她覺得在完成一項大業。
可是，她沒能收穫她想要的回應，丈夫一陣子覺得小C是軟柿子，隨便捏，一陣子覺得她神神秘秘，搞不清所以；家人親戚覺得小C大包大攬，好像什麼都能搞定，別人都沒用；甚至孩子，也嘀咕她煩人多事。
小C滿腹怨言，埋藏心底，光陰一天天流逝，暗無天日，捱到了忍無可忍那天，她要報復，她瞄準了一個時機。
於是，出現開頭那一幕，大半夜捉姦在床。
小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教導，幼從父、嫁從夫、夫死從子；女人嘛，要守住“四德”，婦德、婦言、婦容、婦工。
做到這些的秘訣是，逆來順受，百依百順；做不到的話，那叫倒行逆施，大逆不道。
在儒家士大夫看來，女性最大的美德是柔順恭敬，這是高尚品德，一個女子溫柔賢惠，家族才和睦，一個好女人旺三代，旺誰呢？
以家族利益，以男性利益為核心的價值評價標準，女人自身地位，放一邊吧。
社會標準硬要把女人放到道德掛像上，推到聖母位置，高處當然不勝寒，你是誰？
妻子、母親、媳婦、嬸子、舅媽，唯獨不是你自己，掛象上寫滿了他人設定的標準，你早沒有自己的地方，沒了自我畫像，心理自我就不成形，去哪兒找自尊呢？
生為女人，缺失了個人尊嚴的真實體驗，一個健康的自戀框架就搭建不起來，這讓她的人格結構不完整。
解離了自我的主體感受，或者讓自我這個主心骨殘缺，自尊要從社會或他人設定的角色上找，就是一個小心翼翼看他人眼色的受氣包。
內在卻又實實在在需要他人肯定和認可，得不到，或滿足不了，內心就變成了乾涸的河流，一天天枯竭，得不到什麼滋養。
滋養從哪兒獲得？
自我才能根本動力，自我要從身體長出來，這才能有河流源頭，才能澆灌出真實的自尊感，餵飽了自己，才有力量扛過外界侵擾，或者在跟外界的正向互動裡，教會他人對自己的恰當方式。
一個女人，建立了健康的自戀循環機制，跟外界構建出成熟穩重的成人關係，才是真正意義的好女人，才有能力經營高品質婚姻。
這時候，才是“愛自己，和誰結婚都一樣”的境界。
儒家士大夫三從四德的好女人觀，本質上看，為社會秩序服務是基準點，圍繞男權社會是核心。
不加辨識教育女性以這樣的好女人標準約束自己，無異於把女人更加徹底推到男人附庸地位。
當然，“女德班”推崇者反唇相譏，“相敬如賓舉案齊眉”，就是好婚姻的樣子，不如說，回到古代好了，幹嘛還跑出家門呢，為何讀書工作呢？
拿“一個好女人旺三代”當婚姻牌匾，不說情感流動，不管你個人自尊。
女人作為一個獨立個體，只存在被提取和榨取養分的功能，卻缺乏輸入養分的管道。
好女人要不自毀婚姻，要不拼死保住婚姻的殼，卻無品質而言，當然不算好婚姻。
好女人好婚姻，學會自我救贖
你說，說了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了過去時，你給我擺擺看，現實中的好女人好婚姻，什麼樣子？
Fancy，標準的香港土生土長女人，我結識她，緣於接了她企業的管理諮詢案子，她是家族企業掌門人，富二代，長女，帶領六個弟弟，撐著家族企業王國。
初識Fancy，她樸實親善陰柔，就像一名香港社工，而彼時，她正跟巨無霸級“玩具反斗城”打著官司。
聽她細聲細語之下，透著果敢堅定沉穩，女性和男性特質整合，從她身上看到了。
等我結識了Fancy丈夫，聽了他倆故事，再聽了他倆鋼琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鳴現代版就這樣吧？
故事開頭老套，一出舊時代鳳凰男孔雀女，Fancy必須家業為先，先生另起爐灶，彼此劃清生意邊界。
先生四十歲文藝興致湧發，學習鋼琴，Fancy隨後選了更有感覺的大提琴，婚姻裡有競爭和角逐，也有配合和跟進。
我不解，難道你們不曾有過半點危機？
他倆對視一笑，Fancy不語，先生接了話茬，不是Fancy，我們早散啦。
Fancy私下透露一件小事，她母親曾給先生織一件毛衣，說要比劃一下衣袖，擔心長了。
先生跟Fancy生氣，說是諷刺他手臂短，個矮，你說他是不是很敏感？
Fancy說，我知道他這樣想，跟他家庭出身極大關係，我想，這個婚姻是我自己選擇和決定的，我要做了努力，才能說放不放棄。
當先生看到Fancy為婚姻做出一系列的努力之後，才逐漸慢慢打開自己的心扉，說道：“我從來不敢跟別人說這些自卑的東西，也只有在你面前，我才敢釋放自己的脆弱。”
Fancy這時也才告訴先生，自己雖然物質條件豐厚，可是從小獲得愛與安全感特別少，總是害怕父母不要自己，導致在婚姻中會特別恐懼老公的拋棄。
在這次分享中，兩個人才明白彼此的需求點，這時才理解了彼此，並放下心結。
在親密關係中只有兩個人坦誠相見，彼此才能不生活在各自的恐懼中。
只有通過良好深入的溝通，彼此的婚姻狀態才會更加和諧！
溝通不是說服，真正瞭解感情溝通意義的人，必須先做好心理建設：
◆不以情緒性字眼攻擊對方缺失。
◆盛怒時先遠離現場，不要在盛怒之下溝通。
◆假設你不一定是對的，替對方想一想。
◆如果不能"雙贏"，至少對方可以贏，至少不能雙輸。
◆別祭出老祖宗的教條，說"你們女人就應該"，"你們男人就應該"或"既然你愛我就應該……"
試著以"如果你怎麼做我會覺得很快樂"的祈求語氣開始。沒有人喜歡被命令，但人人喜歡被請求幫個小忙。
◆微笑的嘴角和堅定的眼神是必須的，有時還得配合表示友善的肢體動作。
男人安慰男人時會搭肩，女人安慰女人時會輕輕拍她肩膀，或抱住她的頭，擦掉她的眼淚；但為什麼夫妻之間在溝通時總像談判桌兩邊的對手？
女性自身，該有意識搭建自身原型的認識體系，自我覺察，自我覺悟，進而成為真正意義的好女人，在婚姻中彼此深入溝通，瞭解彼此的需求，獲得高品質婚姻。
這很難，仍值得我們全力以赴。
