沒有激情的創作還能走多遠
文：我是素顏
宅在家中的日子真是不好過，不看書不看視頻還能做什麼。每天按計劃完成一篇千字日更和體育鍛煉，其他時間一直握著手機看書，聽書。有選擇性地讀了一本又一本。突然覺得自己離寫作這件事情越來越遠了。
用第一人稱我去創作的文章，對於自己來說還是好駕馭一些。看到別人的我，出現在小說裡，完全是真我的再現，好像文中發生的故事是真實發生的，一舉一動一頻一笑一物一景，人物的對話，心理的活動，環境的描述，每一句話，每一段話都活靈活現，讀著讀著就忘記這是小說，是編的，居然就疑惑了，原來作者真名叫這個。等再讀一篇，主人公“我”又換了一個名，才把小說和真實的記事脫離開來，作者不是寫真我，在寫小說呢。
讀的作品越多，內心的失落感越強。想來這輩子沒有成為一個真正的作家的機會了，看待事情的深度，對事件的認知力，還是編撰故事的能力，以及架馭故事結構的能力，語言語句的運用方面，能力極其微弱，強逼著每天堅持去寫。有時寫一些自嗨性的，有時有點感悟的，有時有想法也能編篇小說出來，終歸都覺淺薄的很。
有讀者在文後留言，別妄自菲薄，已經寫得很好了。這個很好，是與不會寫不經常寫對寫作不感冒的人而言，我的對比對象，不是他們，我堅持了半輩子的夢想，不是滿足當下這一點點擁有寫作能力，我想走得更遠。
每讀一本書，都有不一樣的收穫，會發現作者具備的高於我幾倍的功力，有些作者對於環境與事件的銜接，處理非常有力度，比較欣賞綠妖的文字處理：幾萬朵烏雲直壓下來。這裡的烏雲的那種白，看到之前無法想象，它們白到彷彿是一種暴力，白到觸目驚心，白到不留佘地，整個天空彷彿有一萬匹白馬狂野馳騁。我真想，像野馬一樣在草原上奔跑。
描寫這種環境，是“我”遭遇了一場不願看到的意外，而後有了憤怒、壓抑，想逃離，匆匆跑進一片空曠的草地之後，用環境的描寫襯托出自己的心情。
這樣的以景託志的描述處處可見。如果換作我是作者，在文中的我一定看不到天上白雲，看不到馳騁的萬匹馬，也許我只能體悟到，她會瘋狂地奔跑，跑不動了，靠著一棵樹，大口大口地喘著粗氣，然後有淚水迷了眼，眼前的事物全都模糊了，像是夢中的影子，似隱似現。
寫到此外，靈光一閃。我有點恍然大悟，明白了，明白了，是我在寫作的時候，把作者我和主人公我分開了，我沒有進入到主人公的世界，站在了講別人故事的角度，去寫別人的故事，而非親歷。
哈哈，有點意思。寫這篇文章的時候，我不知寫些什麼，天天用手記看書，看到頭昏腦漲，偏頭疼，今早七點半才醒來，腦袋空空如也，不知日更內容該寫些什麼。坐在沙發上開始逼著自己動筆。就像有老師們教的那樣，不管有沒有可寫的，寫就是了，寫著寫著就有了。這招還真管用，就把看書之後的失落一五一十地寫了下來，寫著寫著發現，有點懂其中的奧妙了。
再找一段綠妖的文字，來改寫一下。現在看書，不用筆做筆記，看到有興趣的文字，都在下面劃了線，截屏下來，庫存到QQ空間的讀書筆記裡，有時間再回味去。
綠妖在後記中說：我擁有全部的自己，自己全部的時間。據說“一人生活處，智慧增長時”。但我也體會到獨居生活的重力，虛無的重力。它像一個黑洞。我和虛無辯論，和手機依賴症搏鬥。環顧身邊，全職寫作的朋友，有好幾個得了抑鬱症。
現在的時間就如同綠妖的全職寫作，一個人呆在一處，沒有別人打擾，全部的空間和時間都屬於自己，世界靜的可怕，時間也多的嚇人。要一直保持一種寫作的模式，把自己換身成為另一個完全不同的身份，穿越到不同空間，不同的身上，去做他的事，說他的話，談他的戀愛，生他的孩子，長時間去幻想自己變成一個又一個不同的人，脫離真實的生活，讓自己有千個萬個不同人格的的人的悲歡離合，這件事確實有些可怕，時間久了，會發瘋的。
太投入做一件事，結局一定會成功，只是投入得越深，剝離就越難，你換身劇中人物越久，真實的你離角色越近，離現實的你越遠。這種體驗還越來越多，最後你可能分不出戲裡戲外了。
像村上春樹這樣的大作家，他習慣了一個人創作，同時他也有放下創作另一大愛好：馬拉松。有松有緊，科學安排好工作和生活，身體健康了，心理健康了，工作才會無憂。
很開心，今天的寫作讓我明白了一件事，要寫小說中的“我”，我得真實地化身變成那個我，以前是懵懂，現在是真懂了。
