文/幸知在线高级情感咨询师 成霄
老师你好。我今年43岁，无性婚姻已经7年了。有2个孩子，一儿一女。我和老公现在基本没有啥交流，他拒绝跟我沟通好多年。很多人劝我离婚，我们离婚协议五年前都拟好了，但是因为孩子的原因，一直托着没有离婚。
当然，没有离婚，也是因为这些年，他也基本不干涉过我，生活费每个月照给。虽然我们没感情了，但这些年，家里的大小事情，包括婆婆，我一直都处理的还不错。他觉得没有人比我更适合做他的老婆，所以他也一直没有离婚。
年轻的时候，我们都出轨过，都犯过错。后来都不了了之了。都回归家庭之后，虽然没有离婚，但是感情大不如前，基本上就是无性无交流的状态了。
我觉得我早不爱他了，早几年和他任何的肢体接触，都让我汗毛直竖。今年开始，我一刻都不想要这样的婚姻了。现在两个孩子一个上高中了，一个上初中了。我不想以后的人生，还是这样。我想和他离婚，可是他却推脱，不想离婚，说都已经年过四十，保留婚姻的壳子就好了，我想怎么样，他也不管，他似乎就想拖着不离婚。请问老师，我要保持婚姻这个壳子吗？我该怎么样，才能让他也同意离婚？
幸知在线高级情感咨询师 成霄：
我看见了一个女性，在自己给自己编织的“亲密关系”里似乎无阻无碍地走过了很多年：也许外人看来花好月好；丈夫顾家每月给了富余的生活费；女人体贴能干地操持着家里的里外，连“世纪难题---婆媳关系”也处理的风平浪静；说不定被很多朋友艳羡的夫妻生活。
但是，内里却是千疮百孔、破败不堪---七年的无性婚姻、双双出轨、貌合神离，甚至肢体接触都如梦魇。然后，你问到：你需要保持婚姻这个壳子吗？他不愿离婚我怎么办？
亲爱的，我不知道他的感受，只想和你谈谈几个问题：
一、 把婚姻榨干的“假性亲密关系”；
二、把婚姻睡成室友的“无性婚姻”；
三、把孩子当做借口的“为了孩子我们没有离婚”。
01
把婚姻榨干的“假性亲密关系”
比起单身的孤独，有一种更孤独的关系叫“假性亲密关系（irrelationship）”。在外人眼中，他们可能是恩爱的情侣，可是只有他们自己才明白对方只是自己“最熟悉的陌生人”。
什么是假性亲密关系？
心理学上对于假性亲密关系的定义是，这是一种很浅层的、不做作的关系状态。比如，两个人可能因为关系维持不得不在同一屋檐下，不得不产生交集，其实两个人之间并没有真正的感情，这是一种不真实的亲密关系。
心理学家认为，选择假性亲密关系就会使彼此陷入“情感禁闭”（Brainlock）的状态，这就意味着双方“默契”地认同这种状态——共同保持情感上的麻木。
这种麻木的状态实际上是一种防御机制，它让我们感受不到真挚的情感交流以及付出的快乐，同时它也保护了我们免受感情可能引发的一系列伤害，因为不敢为自己负责任，就假装我们彼此得到了一部分“譬如互相相安无事，譬如他每月支付费用、譬如我和婆婆也相处地不错”，但是从来假装看不见婚姻里彼此伤害的一部分，需求得不到满足的一部分，自我损耗的一部分！
这样的关系看起来如果两人都假装不去打破，也许可以长期且稳定的苟延残喘下去，因为彼此都不会向对方暴露自己真实的情绪，甚至可以没有冲突和争吵，就是拒绝两个人在婚姻中的成长和包容和接纳，但这也意味着这段亲密关系只能停留在这一个“一潭死水”中，但是可以没有危险，可以不用去承担自己成长的痛苦！而显然你的婚姻，早已进入了“情感禁闭”状态。
02
把婚姻睡成室友的“无性婚姻”
关于你的长达七年的“无性无交流”的婚姻。你反复问到你还要不要坚持，那么看看以下的文字，也许你就答案了然于心了。
感觉你就像沙漠中搁浅的鱼儿一样，默默地承受煎熬。也许中间你也有过去寻找自己的激情和“填空的人”，但是那些都不稳定和不真实，或者你是战战兢兢的，因为，你有两个孩子，你依旧想做一个不轻视自己的妈妈。于是你日复一日的承受煎熬，我忽然想告诉你，不如趁着有力气的时候自我救赎，拼尽全力游回大海。
如果你一定要问问你的婚姻还有留存的价值吗？
那么你按照以下婚姻的几个方面做出你的决定：
（1）切记你的婚姻里要爱情。这种爱情，不仅是精神层次的，还有肉体层次的。
作为一个成年人，你一定要直面自己的欲望，并且用最大的智慧与能力，在合理范围内，满足自己的欲望。
（2）如果发现不对，立刻止损。如果你发现，在这场婚姻里，得不到你想到的欲与利，比如对方只求形婚，或者他说的需要一个婚姻壳子，那么，我劝你三思。
与其自由，也不要成为他人人生的祭品。
与其孤独，也不要成为他人生的炮灰。
（3）如果你俩都有局限性，其实是想爱但是无法做到爱的，那么请尽快去寻求专业人士的帮助。
面对无性婚姻，最重要的是，直面它，寻找问题的症结，并解决这点麻烦。
而不是做鸵鸟，一直拖下去，让自己变绝望，让婚姻成牢笼。
（4）如果你说他不愿意离婚，那么我想告诉你：这个世界上没有分不了的手，没有离不了的婚，我们都明白是婚姻自由，婚姻是成年人的游戏，只要有游戏就有规则，那么你俩都破了规则，那就都要有承受游戏除了赢一定会输的结果，所以，各种结果都是是他要去承受的。
为什么你要去说服他呢？是不是你其实说服不了自己呢？最后，倘若经过以上几个方面。你还是觉得无计可施，那就冷静地反思一下自己吧，而不是反思关系了！
想尽招数，依然无法决定，自己又不甘不愿，那么，你只能停下来扪心自问，还愿意委曲求全吗?如果不愿意，那就要Follow my heart，好好想想，如何不失体面地结束这段关系。不管怎样，作为聪明而自由的现代人，我们都不是婚姻的奴隶，没有必要困死在痛苦的囚笼里。
03
把孩子当做借口的“为了孩子我们没有离婚”
我做了很多很多青少年的个案，在我的咨询室里：常常看见的一幕就是：父母说了为孩子在这个婚姻里忍辱负重多么多么辛苦的时候，孩子会很委屈和痛苦地说：你们知道吗？我这生最痛恨的一句话就是：你们为了我，去在婚姻了受了很多的委屈，那是你们自己的婚姻，凭什么我去背锅！今后求你们了，你们愿意离婚我支持你们，我出生你们没有经过我的同意，凭什么你们自己的婚姻让我来负责任！
当孩子声嘶力竭地喊叫出了憋闷很久的痛苦时，我想，父母是否愿意真正去去听听孩子的心声吗？
所谓为了孩子不离婚的理由
在中国人的大多数思维中，父母就应该无私，就应该拥有一种承担责任的魄力，生活中的很多人总是想当然的认为，父母为了孩子委屈自己就是高尚，就是伟大，有了孩子离婚就是不负责任，然而在没有爱的婚姻中长大的孩子，真的能够健康快乐成长吗？
其实很多时候，我们所见到的两个人离婚，很多不是单纯的因为孩子，而是用孩子为理由来合理化自己不敢离婚的状态。我们总是喜欢道德捆绑，婚姻明明是两个大人的问题，为什么硬要牵扯到孩子，难道两个人真的分开了，孩子就不要了吗？很多人不离婚也并不是所谓的为了孩子好，归根到底还是为了自己！
所谓“为了孩子不离婚的”危害性
很多时候，所谓的父母不离婚是为了孩子，都是做父母的最自私的表现。孩子为什么要为了你们破碎的感情去负责，而成为你们将就感情的借口。不要再说什么“不离婚时为了孩子这样的话了。”因为这是一种逃避婚姻还要把这种逃避转嫁给孩子身上的做法，是一种自己不愿意承担自己成长的付出和伤痛的表现。
当婚姻不幸福的时候别总拿孩子当作一种借口，也别在孩子跟前总是提及：
“要不是因为你，我早就离婚了。”
“你看，我为了你付出了多少”……
因为这样，并不会让孩子感受到幸运，而是一种无法承担的爱，一种通过父母不幸换来的爱。
不要以为孩子不敏感，当它目睹了父母的争吵，敌意，冷漠， 互相伤害后，其实在孩子的心理会受到伤害，他会认为父母的不幸福都是因为自己，他是造成母亲或者父亲不幸的根源。这种强加在自己身上的压力会越来越大，最终导致心理崩溃。
离婚，就真的一定能够伤害到孩子吗？
当有些婚姻完全无法维持，已经病入膏荒时，一味的劝双方为了孩子而隐忍，并不是一种正确的选择，不如就这样选择分开，只要两人都对孩子用心，对孩子呵护，就算分开了，也一样能够给予孩子充分的安全感。
孩子成长中需要的是“功能”--即婚姻的内核，父母的爱，而不是“形式”---婚姻的样貌。那些成熟应对离婚的父母，依旧有很多稳定的情绪，甚至应对挫折的能力带给孩子的真正影响，一定比带着憎恶和嫌弃的婚姻里带给孩子多的多的能量。
我们尽早去让孩子看见人间的真相，一定比让孩子失真地看见这个世界更为重要，对吗？
亲爱的，如果也许你身在其中，只看见了自己想看见的，只听见自己想听见的时候，那么也许这时候你需要一个专业的陪伴，让你真正的看清自己、看清婚姻、看清孩子的需要、看清你的选择！
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机❤
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