某校長在禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我閱讀了哈利波特七部曲。霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑑。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒衝擊，都不能阻止它每年按時開學。
在醫藥商店裡，一顧客不滿地對經理說：“上星期，你們賣給我的潤膚膏我不要了，把錢給我退了吧。”“為什麼？”“你說，它是與脫髮作鬥爭的，可是沒任何效果。”“您再試試看。我是說過，這種潤膚膏可用來與脫髮作鬥爭，但這可是一場持久戰啊。” 顧客將信將疑的又買了兩瓶回家用，兩週過去了，顧客怒氣衝衝的來到店裡，對經理說：“已經用了三週了，一點效果也沒有。你還要告訴我，它是與脫髮作鬥爭的嗎？把剩下的給我退了。”經理說：“對不起，不能退，因為我從來沒有說，它一定能取得勝利。”
大春走進餐館，在桌邊坐了下來，他看了一下菜單，點了一個湯，服務員馬上給他端了上來，過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員感到奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯，然而，過了一陣之後，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”服務員奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來，經理畢恭畢敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您。。。”“噢，我並沒說這湯味道有什麼不好，儘管它味道鮮美，但我還是沒法喝，因為您看看，調羹在哪裡呢？”
平時上學都是姐夫送我，今天姐姐新考駕照，非要送我一次，我剛要上車，姐夫悠悠的說你姐開車你敢坐嗎？然後我突然想起她在駕校十幾米寬的路，把人家牆撞塌了，剛想走就被姐姐揪住耳朵，你姐話都不聽啦！給我上車，這時候老媽出來了，慢吞吞和我姐說：給老陳家留個後吧！要不你生個崽再開車，要不把雯雯放下來。
早上接到我媽電話說想我了， 於是屁顛屁顛收拾東西準備回家小住2天。剛到家 ，我媽就好吃好喝的伺候著， 就在我感嘆世上只有媽媽好的時候 被蚊子連續叮了好幾口。我媽看著我被蚊子咬的地方 ，突然冒了一句：“還是有個招蚊子的姑娘在家好，連蚊香片都不用點了。” 我在收拾東西 準備找我親孃去了！
小時候家裡窮，沒什麼零食吃，即使是包子一年到頭都吃不上兩次。有一天我特別特別想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那時候是夏天，蠢蠢的的曬了兩個小時太陽，終於成功中暑了，奶奶心疼的買了包子給我。吃了藥，我抱著包子幸福的睡著了。醒來以後發現，兩手空空什麼都沒有，原來妹妹趁我睡著偷偷吃掉了……
開了家滷菜店，今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥經常跑過來和我感慨創業的艱辛，人生的不易。一來二去小哥哥知道我愛吃水果，每天送不同的水果給我吃，禮尚往來我也送一些滷菜給他，這樣持續了兩個多月。今天我們倆在人才市場相遇了。
帶男朋友回家吃飯，老媽淡定的問道：“你倆發展到什麼程度了...”我倆都低著頭紅著臉...老媽笑著說道：“沒事，我是過來人，能理解，來！小夥子多吃點...”然後就一個勁的給我男朋友填飯，讓多吃點...男朋友撐的快不行了，一直小聲問我：“你媽這是要幹啥呀！”我瞟了一眼在旁邊做府臥撐的老爸，小聲對男朋友說道：“讓你吃你就吃，沒看到我爸已經開始熱身了嗎？”
前天，我堂妹相親失敗了，而且這次相親是她三十多次相親中最失敗的一次。昨天，我看到她依舊在生氣，於是我拉著她去做美髮。我倆來到一家新開的美髮店，正巧碰到了堂妹昨天相親的那個對象。這也是那小夥子第一天上班，然後我堂妹點名讓昨天的相親對象給她美髮。一個小時過去了，我們倆美完發回去了，走了以後，我堂妹給他留了個差評。今天我倆又去那美髮店，我堂妹指明還要那個男孩給她弄頭髮，結果理髮師說道：“昨天那小夥子被開了。”
一天，朋友看見本人發的內涵段子閱讀量這麼低，不禁一聲大吼，隨即華夏十萬大軍立刻趕來，然後大罵道“麻蛋，一天天的就你最多事”，然後一人捅一下，結果閱讀量超過十萬，哈哈哈哈
