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我是一枚大齡剩女，今年32歲，別人都叫我屌絲齙牙妹。因為我長的很醜，皮膚很黑，一口牙齒很齙，很矮很瘦，只有一米四二。
有可能是個子太小的原因，我看起來並不像32歲的女人，大家都說，我只有20出頭，我想個子矮也是有好處的。
2013年春節後的一天，對於我家來說是一個萬劫不復的日子，哥哥下班騎摩托回家，在一個岔路口，被一個喝了酒的麵包車司機給撞了，哥哥當場死亡，還好司機沒有逃逸，給賠了25萬。
哥哥沒了，兩個姐姐早就出嫁，家變的不完整了。爸媽年紀很大，經歷這件事後，更加蒼老，瘦骨嶙峋的身體彷彿風一吹就會倒下。
我一直是在外地打工，哥哥出事之後，爸媽打電話叫我回來。
看著哥哥血肉模糊的遺體，我的心在滴血，大腦一片空白，哥哥才25歲，還沒有結婚，還沒有生小孩，為什麼命運如此捉弄人？
可是人已經死了，這個世界上沒有起死回生的藥物，也沒有後悔藥，痛苦過後，一樣要生活，我只能面對。
我是家裡最小的一個女兒，大家都很寵我，從小不讓乾重活累活，如今卻要我撐起這個支離破碎的家，我真是心有餘而力不足。
因為家境貧困，哥哥一直沒有找上媳婦，之前有人讓哥哥去緬甸買一個媳婦回來結婚生子，傳宗接代。
本來已經奏好錢，要準備去了，是我不同意，我說買媳婦是犯法的，不可以這樣，找老婆一定要找一個兩情相悅，互相喜歡的才行，最後哥哥也覺得我說的在理，就同意沒去。
現在突然飛來橫禍，哥哥沒啦，我心裡很後悔，也很自責，後悔為什麼當初要阻止哥哥去買媳婦，要不是我，說不定孩子都會走路了，也能給老劉家留個後啊。
自從哥哥沒了之後，爸爸一直帶著我相親，叫我找一個上門女婿，為劉家傳宗接代，以後我生的孩子要跟我姓。
可是要找一個倒插門的，真的很難，因為我長的很醜，相了無數次親，都是歪瓜裂棗，結果都差強人意。
我長得醜倒也算了，我還有一個毛病，就是特別愛du,bo，我以前談了三個男朋友，都是因為我太愛du.bo，自己的錢輸了不說，還要輸男朋友的錢，也不關心他們，最後都是忍受不了而分手的。
其中一個已經到了談婚論嫁的地步，但當他父母知道我特別愛du的毛病之後，死活不肯同意，一開始他還站我這邊，後來她父母以死相逼，最後他把我放棄了。
後來我想，這一輩子肯定只能一個人過，沒有男人會喜歡我的，或者說沒有一個家庭能接受我這種情況。
2
其實不單單我愛du，我們整個家族都愛du，包括爸爸媽媽，姐姐哥哥，我想這是原生家庭的影響，才導致今天這種局面。
只不過我du得比他們都大，我初中畢業後，就外出打工了，做過餐館服務員、工廠流水線，保姆，超市服務員等。如今32歲了，這些年我掙了不少錢，但都用於du.bo了。
我從深圳回到這個小地方的時候，包裡是有點錢的，要是找個男人結婚，傳宗接代，在當時來說應該是很容易的。
可是，相親，也沒有找到合適的男人，我在家閒的發慌，就跟朋友到小勐拉打工，本來是奔著工資高去的，結果又是du.bo，把我推入了萬丈深淵。
那天，我們玩的很小，我運氣不好，一直輸。後來玩著玩著就玩大了，一開始只輸了四萬，但是我不服氣，我就不相信贏不回來。
加碼押碼的金額越來越大，直接是輸懵了，根本聽不進去朋友的好言相勸。
結果我不僅把我自己的錢全部輸光，還倒貼了哥哥的車禍賠償款25萬。
那分鐘想死的心都有，全身上下冒著冷汗，可是我死了，我的父母怎麼辦？不給錢，人家du.場也不讓我走。
厚著臉皮給家裡打電話，讓他們用錢去贖我，就這樣，爸爸把哥哥的賠償款全部拿出來為我贖身。
爸爸被我氣的血壓飆升，媽媽臥床不起，每天以淚洗面，爸媽說如果我再不改，就要把他們給氣死了，說我對不起死去的哥哥，也把打了一頓，要不是媽媽攔著，我一定會被爸爸打死。
從此我決定洗心革命，金盆洗手，一定要把愛賭這毛病給改掉，再也不碰賭.博這東西。
後來乖乖回到父母身邊，在附近餐館找了一個服務員的工作，每天下班都回家，幫父母做家務活。
一個月工資1800塊錢，因為是包吃包住，爸爸把我的工資全部扣押，他說我活該，把他兒子的賠償款給輸光了，叫我用工資賠，直到賠清為止。
為此我倒是沒什麼意見，因為只要我身上有錢，我就控制不住想去玩，餐館的工作很輕鬆，有客人的時候點點菜，抬抬碗，打掃衛生，沒人的時候真的很閒，一閒下來我就又想du。總是控制不了自己。
實在忍不住的時候，就玩小的，兩塊一炮的，但是玩著玩著，我就開始貪心，就會加多。有時候運氣好，會贏上三五千。
運氣差的時候也會輸，只要一輸我心情就不好，脾氣很暴躁，不能控制自己的情緒，越輸越想玩，越輸越不想放棄，然後就是越玩越大，越大輸的就越多，是一個惡性循環。
身邊的朋友都在勸我，可是我就像是中了du.癮，一點也聽不進別人的勸。
我發現我真的不適合跟別人交流，我說話很直，只要是把我惹不高興了，我就把別人的短都揭出來。
所以我人際關係並不好，每天下班爸爸就打電話催我回家，我一發工資他就把工資卡拿走。
我現在活的就像一個傀儡，一副行屍走肉的樣子，根本沒有意思。
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我不想打扮自己，知道自己很醜，我也很懶，我差不多要十天才會洗一次澡，衣服褲子也是一個星期才換一次，我身上總有一股臭味。
我知道這樣不好，但是隻要我玩手機賭.博遊戲，我的世界就只剩下這個遊戲其他的一切都與我無關。
我毫不在意別人叫我齙牙妹，或者邋遢女，我的同事嘲笑我，說我活著就是一個悲劇，我和他吵，但我吵不過他，他說的每一句都是對的，我沒有辨別的餘地。
我無力反抗，我又不想改變。只能被人恥笑，爸爸說我如果我再不改的話，他就和我斷絕父女關係。
冰凍三尺非一日之寒，要改哪裡是那麼容易的事？我很痛苦，我真不知道為什麼會變成這個樣子，我只知道小時候爸爸du，媽媽堵，哥哥姐姐也du，我就在旁邊看，然後再大一點的時候我也就自然而然的會du了。
說來也怪，平時我運氣還是蠻好的。只要我贏錢了，我都會請小夥伴們去吃燒烤，圍在我身邊的，都是酒肉朋友，只要我輸錢，向他們借錢的時候，一個個躲得比誰都遠。
我心裡很清楚那些人的想法，有利可圖就跟著你，利用完之後就把你踢到一邊。
但是我還是需要朋友，所以無所謂，不管是假心假意的朋友，還是真心實意的朋友，我都一視同仁。
他們都說我為人豪爽，特別真誠，這話我也愛聽，可是當我遇到困難，沒錢的時候，他們，也真的幫不上忙。
因為我這個年齡的，她們都結婚生子了，她們家裡上有老，下有小，花錢總是小心翼翼的。不像我，一人吃飽，全家不餓，父母還可以勞作，也不用我管。
我也不擔心我的未來，大不了就一個人過一輩子唄，可是我的姐姐，爸媽一天天催我結婚。
我好煩結婚，因為我沒有對象啊！我怎麼結婚呢？跟別人生孩子，也要有人願意睡我呀。
何況我長這麼醜，雖然小夥伴們都跟我說，只要我稍微打扮一下，愛乾淨一點，除了牙齒齙一點，五官還是很端正的。
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前不久有人給我介紹了一個大我六歲的男人，他現在已經37歲了，我們交換了微信，因為他願意做上門女婿。
可是我感覺他就像是一個陌生人，我們都不聊天，偶爾聊也沒感覺，他很木訥，又或許是對我沒感覺。
而我也沒有時間跟他聊天，只要有時間，我就在手機上du.bo。我還是改不了這個壞毛病，唉，這樣下去，我想我可能一輩子要單身了。
我知道父母的良苦用心，他們認為，只要我結婚生子，總會顧及孩子，會有所收斂。
我心裡是想改變的，可是那種撓心撓肺的感覺真的把我折磨的人不人，鬼不鬼的。
我現在的對象也不知道我愛du.bo，要是他知道了，還會和我好嗎？
雖然我不在乎結婚還是不結婚，但是我怕一次又一次的讓父母失望。畢竟父母年事已高，能陪我的日子真的不多了。
如果閃婚，我會不會從du.bo這個坑又跳到雞毛蒜皮的婚姻那個坑？
你們說，我是不是不適合結婚？
