相信大家對戚薇都不陌生了吧，剛剛度過結婚紀念6週年的七哥，不僅直爽的性格很招人喜歡，還因為女兒Lucky上綜藝又圈了一波粉。
人小鬼大的Lucky，簡直就是迷你戚薇，大大咧咧的性格，特別痴迷化妝品和好看的衣服，那副可愛的模樣可是吸引了不少觀眾的關注。
不過普通家長會苦惱的問題，明星家長也會有哦！
面對孩子任性，以自我為中心的性格，許多家長都是苦惱不已。即便是一些明星也遇到過自家孩子存在著這種情況。
戚薇在參加《拜託了冰箱》的綜藝時，就經提到過十分喜歡化妝品和漂亮的小裙子的Lucky的幾件趣事。
有一次Lucky向媽媽表示，媽媽的裙子非常好看，而下一句竟然對媽媽說：“這是我的”。
大多數家長面對這種情況的時候都會縱容孩子，並且將裙子交到孩子的手中。可誰知道戚薇卻霸氣的回應：“不，是我的。”
而在一旁的何老師也吐槽，不知道是不是媽媽太過於幼稚，還是女兒太過於成熟。
戚薇接著說：“之所以拒絕，就是為了要從小培養她的意識，千萬不能讓孩子認為你的年齡小就有道理，就可以把別人的東西變成你的東西，這種舉動是不禮貌的，誰都不可以慣著孩子的這個壞毛病。”
不得不說，戚薇這種教育的方式確實是很正確的。每一個家長都曾面對過孩子，向自己提出無理的要求，但大多數家長都會去選擇縱容孩子，孰不知這種舉動反而會給孩子帶來影響。
孩子的資質或許是天生的，但孩子的性格都是後天才養成的。孩子的性格跟孩子的成長環境有很大的關係。
無獨有偶，相似的事情我們家也發生過。
有次我下班回家，看到閨女毛毛把我的飾品櫃翻得亂七八糟，光是脖子上就帶了好幾條項鍊、絲巾，手腕上也沒閒著，鐲子手錶的一通亂套。
這些東西都是我平時很愛惜使用的，所以看到那一幕別提多氣人了，老母親的血壓蹭蹭蹭的升高，深呼吸了好幾次，才跟毛毛說：這些是媽媽的東西，你沒有經過允許不應該亂動媽媽的東西。
結果毛毛還沒說話，姥姥在旁邊發話了：
哎，玩一下又有什麼關係嘛，這些以後早晚都是我們毛毛的。
這樣的話是不是聽著特別熟悉？尤其是在老一輩人的嘴裡出現的頻次高。
當家裡買了平時不捨得買，相對比較貴的食物時，父母是不是總是習慣給孩子多吃一些，自己少吃或者不吃，把好的、貴的儘量都省下來給孩子？
車釐子剛上市的時候特別貴，有時候買一點回來，洗了放在餐桌上，家裡人都會讓孩子多吃，自己也就嘗一兩個。
老一輩的父母尤其會這樣，即使孩子拿起車釐子遞到姥姥嘴邊，自己也會拒絕說：
“哎呀姥姥可不捨得吃，都給寶寶吃。”
就像孩子玩我的東西，老一輩也會無傷大雅不疼不癢地說幾句，因為他們覺得孩子是家裡最寶貝的，什麼好東西都應該留給他們。
這樣並不好，很容易讓孩子養成自我為中心的習慣，這樣孩子只會越來越任性。
教育專家馬卡連柯說：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”
其實這也是父母給自己最可怕的禮物。
戚薇的做法就很好，明確地告訴孩子，“這是我的，不是你的。”因為孩子要什麼都給，看似滿足了孩子的要求，其實這真的不是愛孩子。
我曾經在書上看過這樣一個小故事：
冬天的一個晚上，媽媽帶著3歲的皮魯去朋友家串門。回到家裡後，皮魯突然發現一直攥在手裡的一塊糖果不見了。那塊糖果是媽媽的朋友給的，他家沒有這樣的糖果。發現糖果沒有了之後，皮魯著急地哭了起來。爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都來安慰他，並承諾第二天給他買他最喜歡的玩具。但是，皮魯沒有妥協：“我要!我要!!我一定要!!!”
皮魯打著滾哭鬧，爺爺奶奶、爸爸媽媽看得實在心疼，便帶上照明工具，“傾巢”出動，沿著回來的路進行“拉網式”搜尋。眼看到了午夜12時，糖果還是沒有找到，媽媽看到因絕望而死去活來的孩子，終於硬著頭皮敲響了朋友家的門……
經歷小小的失望就這樣歇斯底里，預兆了未來災難的來臨……
皮魯長大了，想找一個女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滾哭鬧，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……
在醫院裡，皮魯被搶救過來了，但是他卻又開始絕食。父母哭著對他說：“你想把我們急死?不就是一個女孩嗎?人生的路還長著呢，好女孩多的是。”但是他恨恨地說：“我就想要她!要她!一定要她!!”
從一塊糖果開始，皮魯被無休止的滿足溫柔地包圍著，直至失去了理性……
——摘自美國心理學家華萊士的著作
《父母手記：教育好孩子的101種方法》
這個故事告訴我們什麼道理呢？對孩子呵護備至、有求必應，孩子會以自我為中心，久而久之終將鑄成大錯。
法國思想家盧梭曾在《論教育》中指出：
你瞭解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什麼就有什麼。
他得到的越多，想要的也越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。”
所以家長要明白，拒絕孩子不是傷害，嬌慣孩子，無條件的滿足孩子才是！
在正常條件下，適度的有原則的拒絕，不但不會傷害到孩子，反而會讓他們內心更加強大，對未來適應得更好。
孩子畢竟有一天要獨自去面對生活。真實的世界裡，我們的欲求並不會總是能夠被滿足。從孩子很小的時候開始，他們就需要懂得自己並不能為所欲為，他們的要求也不會總被無條件的滿足。就是說，他們需要有邊界感。
沒有邊界感的孩子，如同行走在黑屋子裡，他看不到哪裡是牆，因此缺乏真實的安全感，往往由於橫衝直撞而受傷。牆，就是我們的慾望和行為的邊界。孩子看得到這面牆，就知道哪裡該走哪裡不該走，因此內心更加安全和堅定。
愛孩子，是我們為人父母的本能，就像是自帶的屬性。當我們成為父母后，最難的是教育好孩子。
每個孩子都有任性、分不清對錯而犯錯誤的時候。這時，父母心裡就要有一杆秤，什麼時候該堅持原則，千萬不能無條件的嬌慣孩子、凡事以孩子為中心，這樣才是真正的愛孩子，為孩子好。
