在感情里面，我们经常会说:“我很在乎你”。或者是：“我这么做，还不是因为我太在乎你？！”“你再也找不到像我这样在乎你的人了......”
我们这么说，是在表达：我很在乎你，我对你很好，可是你不仅不感恩，还不领情，甚至恩将仇报，你太不知好歹了，太不懂得珍惜了！你要是实在烂泥扶不上墙，那就算了，我也不继续拯救你了。离开我，你肯定会很痛苦，既然你分不清好歹，非要舍弃我的好，要去过你的痛苦日子，那就去吧。
我们真的对对方很好吗？我们的行为，真的是因为深爱对方？我们真的那么在乎对方，甚至把对方的利益放在了自己前面？对方离开我们，真的是傻，是愚蠢之至？
01 我们是怎样“很在乎”对方的？
我们“很在乎”对方的时候都有些什么表现？让我们一起来看一看。
我们每天牵肠挂肚，无时无刻不挂念对方，总是忍不住给他发信息，打电话。他没有及时、认真地回应，我们就很失落，失望，就去质问他怎么回 事；他一直不接电话，我们就情绪失控，对他进行夺命连环CALL。
他喜欢独处，我们喜欢粘在一起，于是我们强烈要求每天住在一起 。闹矛盾的时候，他想一个人静一静，我们就失魂落魄，去他家楼下等着，去他门口堵着，就是要两个人一起待着。
我们每天都希望他多点时间陪伴自己，下班就回家。如果他要去跟那些狐朋狗友花天酒地，我们就很生气，不让他去，或者要求他吃完饭就赶紧回来。
我们心情不好的时候，希望他专心地听自己倾诉，安慰自己，不许他在那里若无其事地刷抖音、玩游戏、追剧；或者三心二意，一边听我们说话，一边娱乐。
我们希望他眼里、心里都只有我一个人，对其他异性视而不见，坐怀不乱，像一个绝缘体。他和异性聊聊天，我们就吃醋，他和异性撩下骚，我们就大吵大闹。
当对方说：你能不能不要这样？这么粘人，搞得我都没有个人空间了，没时间休闲娱乐了，也无法交朋友，没办法开展社交了，别不讲道理，胡搅蛮缠！
我们往往就会觉得很委屈，然后幽怨地说：人家这样还不是因为太在乎你？我要是不在乎你，才不会这样对你呢！
有时候我们还觉得很愤怒：我这么在乎你，你还不领情，真是不知好歹！
对方因此要分手，我们气急败坏：你就嘚瑟吧，身在福中不知福，你再也不会遇到一个比我更在乎你的人了！
02“我很在乎你”，所以你要为我的需求负责
现在让我们来看看，我们这些行为，背后的思维逻辑：
因为“我很在乎你”，很重视你，很喜欢你，所以，我才对你产生了这么多需求，想要你关注我、陪伴我、一心一意爱我；才会一有需求就想到你，一心情不好就想你哄我，一遇到麻烦就想找你帮忙；才会那么期待你满足我，没满足我的时候才那么难受，那么生气。
你应该对此感到荣幸。你看，我都没有要求我的那些爱慕者这样对我，有需求的时候，我都不会去找他们。
“我很在乎你”，很喜欢你，所以我给了你男友/老公的名份，只有你才有资格和我关系这么亲密，才有资格满足我的需求，让我舒服，让我开心。其他人想对我好，想来哄我开心，我还不接受呢。看我对你多好？多专一？
所以，满足我的需求，就是你应尽的责任。你不满足我的需求，让我伤心难过痛苦，就是你不对，我就要责怪你。
哎呀呀，原来，成为“被我们在乎的人”责任这么重大？“被我们在乎的人”就意味着要对我们的所有需求负责？没满足我们就要受惩罚？
站在对方角度想一想，难怪他们老是不愿意被我们在乎，就是不领我们这个情。
他们感觉到被我们在乎，是一个非常沉重的负担，所以一直让我们别再这样了，别那么“在乎”他们了。这样他的负担就可以轻一点。 当负担过重，没满足我们期待，被我们严厉惩罚的时候，他们就想逃避，想分手，甚至喜欢上了能够让他感觉轻松舒服的异性。
原来他们挺知“好歹”的嘛，千方百计地在逃避责任和惩罚，照顾着他们自己的感受。
而我们，一直想要强行让他们背上这个包袱，让他们接受我们的“在乎”，接受我们的喜欢。
到底是谁“不讲道理”，在“胡搅蛮缠”呢？
是不是我们自己？
嘻嘻。怪不好意思的呢。
03“我很在乎你”其实是：我很在乎自己的需求能够得到满足。
认识到自己的问题，是一个非常大的进步，这意味着你在感情里又多了一份同理心，反思能力又增强了，有助于更好地经营你们的感情，值得庆贺。
从这个问题里面，我们可以看到，每当我们表现出很在乎对方，其实就是自己有一些需求，很想要对方来满足我们。
那么，自己到底有哪些需求没有得到满足？如何才能满足？
比如，我们希望对方及时、认真地回应我们，是因为我们想要和他交流，和他分享，和他产生联接。可是，他有可能很忙，也有可能对这个话题不感兴趣。那我们可以先做点别的事情，等他方便时候回复，也可以找其他朋友交流。
我们希望他多陪伴自己，是因为我们一个人在家孤独寂寞冷，又担心他跟朋友玩疯了，做对不起自己的事情。那我们也可以找朋友玩，可以看书，娱乐，运动，还可以跟他正面沟通，让他守好边界，珍惜感情。
我们心情不好需要他来帮忙疏导，是因为自己消化情绪的能力较弱，那我们可以在他能量充足的时候再请他帮忙，可以自己学习如何消化负面情绪，可以找朋友，或者专业人士帮助。
我们那么介意他和其他异性来往，是因为不自信，也不信任他，我们可以多方面自我提升，可以做心理建设，来提高自信，同时把自己的担心告诉他，只要好好沟通，他也可以给你一部分安全感的。
04 什么样才是真正的“我很在乎你”？
上面我们说了哪些情况不是真正的在乎对方，那么，什么样的态度和行为才是真正的“我很在乎你”呢？
那就是，遇到问题的时候，关注点是他的需求，而不是自己的需求。
比如，如果我们在乎的真的是“对方”，那么，当对方不理我们的时候，对方生气的时候，我们会去理解他到底怎么了，太忙了？今天工作不顺利导致心情不好？我做了什么事惹恼他了？我要怎么样可以让他开心起来？
而以前，我们真正在乎的是自己的需求没有得到满足：他不理我，忽视我，我好难过，他不应该这样对我，不应该让我伤心。不行！我要抱怨他，指责他，让他知道自己错了，让他以我的需求为先，放下他的不开心，先让我开心。
再比如，如果我们在乎的真的是“对方”，那么，当对方提出分手的时候，我们会去关心他在这段关系里面哪里不舒服，理解他想分手是因为他无法获得想要的爱，我们会为他终于摆脱了糟糕的关系而感到轻松，会为他找到了更适合他的人而为他高兴。
而以前，我们真正在乎的是自己。失去对方，我们很不舍，很痛苦，所以我们觉得他实在是太残忍了，竟然不顾我们的难受，自私地离开；我们咒骂他太渣了，竟然不顾我的撕心裂肺，而爱上别人，自顾自地追求他的幸福快乐去了。
看，这就是在乎对方和在乎自己的区别。
一个是：“他”怎么了？“他”的什么需求没有得到满足？“他”想要什么？我可以为“他”做什么？
一个是：“我”怎么了？“我”的什么需求没有得到满足？“我”想要什么？他可以为“我”做什么？
05大胆承认吧：“我就是很在乎自己，想要你满足我”
每个人都是自私的，都是以自己的需求为先，本身无可厚非。但是在感情里面，如果我们处处以自己为先，必然得不到对方的以我们为先。
对方没有以我们为先的时候，我们的需求得不到满足，很痛苦，就去指责对方，要求对方满足我们。
此时，“我这样做还不是因为太在乎你”就成了一个非常冠冕堂皇的理由。我们想让对方觉得，我们的需求完全合情合理，所以我们对他们的期待和要求完全是情理之中；有问题的是他们，他们让我们不开心，是他们不懂得珍惜我们的好。
我们多会粉饰自己的需求啊。
这是因为，我们内心深处觉得对别人有需求是一件很羞耻的事，需要对方，就会显得我们很弱。而且，如果被拒绝了也很丢脸，显得我们不够好，不被疼爱。
其实，每个人都有需要别人的时候，也都有被拒绝的可能。
别害羞，也别害怕，我们自卑，没有安全感，很正常。我们想要被关注，想要陪伴，想要一心一意的爱，都是正常的心理需求。
你百般掩饰自己的需求，还反过来指责对方，会让对方根本无法了解你的真实需要，也会因为被指责而感觉受伤，没有能量来满足你。
脱下铠甲，露出软肋，对方才能抱紧你，安抚你。
伤口一直捂着，只会越烂越厉害，揭开伤疤，清创，上药，你的创伤才能被彻底治愈。
温柔而坚定地告诉对方：我需要你，我想要你满足我；我的需求没有得到满足我心里有些不舒服，所以现在闷闷不乐；但是没关系，你不用有太大的思想负担，我会想办法满足自己，安抚自己。
