講述：
桃姐你好，我可能比你大兩歲，就也叫你桃姐吧。
先說下家裡的情況吧，我爸2017年底去世，之前中風好幾年，走的時候我們全家也沒有太悲痛，對這中風的人來說，不再遭罪也許也是個好事吧。
我爸走了之後，我媽一直自己住，我上面有兩個哥哥，我們兄妹幾個一直輪流過去看望她，因為我是女兒，去的比哥哥會多一點。
之前我私下問過我媽，要不要再找個老伴，也不用登記，只要身體好，能搭個伴生活上有個照應。她也沒說什麼。
不知道什麼時候，她通過鄰居認識了一個老頭，這老頭是我們鄰居家的親戚，串門時認識的，我媽竟然一頭陷進去了。倆人開始天天打電話，隔三差五約見面，今年春節期間，我媽突然讓我教她用微信，後來我才知道過來因為疫情期間小區不方便外人進出，她天天和老頭視頻聊天。
桃姐，我知道應該鼓勵媽媽過她自己的生活，但她現在真的比少女熱戀還厲害，只要一跟那老頭聯繫，就激情熱烈得不行，71歲的人啊，以前溫柔賢惠通情達理，真的不是這樣的。
這些倒也罷了，我們最擔憂的是她把錢都花在那老頭身上了，隔三差五給人家買東西，保健品，牛蒡茶，最貴的一次送了人家一個四千多的什麼保健按摩床墊！她自己沒捨得買，卻給老頭買了一個。
我媽自己有點積蓄，每月也有幾千塊退休金，但這不是明擺著讓人坑嗎？我哥他們知道之後很生氣，我也私下跟我媽說，你願意聊天，願意相處都行，但不要在他身上花這麼多錢。但她根本聽不進去。
都說家醜不外揚，我實在是沒辦法，想讓你支支招。
桃姐，這種情況該怎麼辦？人老了也會有叛逆期嗎？
桃姐的話：
回覆你的問題之前，先說下老年保健產品的推銷。
即使產品本身是噱頭，銷售本身是忽悠，你知道為什麼總有一些老人會買嗎？
他們自身認知的侷限是一方面，對衰老和死亡的焦慮是一方面，還有一個重要的原因，是銷售人員熱情殷切、溫柔耐心，噓寒問暖，電話問候、登門拜訪、陪著聊天嘮家常，幫忙通下水道修馬桶……
他們做得，比那些個把月都見不著一面的親生兒女都貼心，哄得老人心甘情願掏腰包。
你覺得，這些老人都是傻嗎？都是瘋了嗎？
他們太渴望愛、太需要陪伴了。
孤獨，是人人都怕的東西。你考慮過你媽媽真正的需求嗎？
你說，她以前不是這樣的。
是啊，她應該是當了一輩子賢妻良母，含辛茹苦把三個孩子拉扯大。
你爸爸中風多年，她端屎端尿伺候床前，把老伴送走了，剩她一個人面對這漫漫長夜。
你說你們兄妹三人輪流去看她，多久去一次？一次待多久？去了之後都做什麼？
如果只是去吃頓現成的飯，象徵性地坐一會，抹抹嘴走人，那算什麼看望？
可能作為女兒，你能心細一點，去得頻繁一點，估計你的哥嫂都很少吧？
你們想過，你媽媽寡居的每一天，是怎麼度過的嗎？
她去鄰居家串門，聊天，打發時間。於是結識了一個老頭。
他們互訴衷腸，打發煩悶，彼此陪伴，才讓生活有了盼頭，才讓風燭殘年有了一點點新的希望。
在你們眼裡，這是出格、瘋狂、輕浮之舉。
可試問，這個老頭能給她的情緒價值，你們兄妹三人能給嗎？
這幾年網絡繁盛，“老年人”被貶損得厲害。
公交車霸座，廣場舞擾民，毀花折物絲巾飄飛。
客觀地說，倚老賣老仗老欺人的也有，的確有一些是“壞人變老了”。
但我們是否也曾戴著有色眼鏡？
老年人談愛，就是不正經。
老年人談性，就是不要臉。
老年人稍稍放飛一下自我，就是為老不尊。
捫心自問，誰不需要愛？誰不需要感情？誰不需要活在有溫度的關係裡？
這無關年齡，是人的本能。
就算她已經71歲又怎樣？就算她如少女熱戀又怎樣？
71歲的女人，就應該自我閹割嗎？
當你們把這件事定義為“家醜”的時候，你們就已經給她下了定論，把她僅有的快樂釘在了恥辱柱上。
後面我要說的幾點，你可能就更不愛聽了。
1、你曾主動和媽媽提及找個老伴，看上去，這是個開明之舉。
但你們捫心自問，你們這個提議真正的目的，是為了讓她幸福快樂，還是“找個身體好的互相照顧”，讓你們省點心？
你媽媽為什麼不接話？因為她聽出來了，因為她感受到了。她能說什麼？
2、現在她自己認識了讓她開心的人，你們又受不了了，覺得她太過了，搞得跟年輕人一樣。
你們習慣了她多年的隱忍，剋制，自我壓抑。你們認為她就應該有個“媽媽樣”，就應該一直賢妻良母下去，春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹，而無法接受她一把年紀變回一個懷春的少女。
這一點，不光在你們家，這可能是所有中國式傳統母親的悲哀。她們的人生模板，是被老公、被孩子、被家庭塑造出來的，而不是自己本真的。
一個年幼的孩子，要求媽媽是一個“完美媽媽”，這很正常。
但你們已經人到中年，仍然不能從生命視角去看待媽媽的一生，仍然要求她抱守著“完美媽媽”的樣子不能改變，那是你們不成器、不成長。
3、你知道你那兩個哥哥為什麼如此氣憤嗎？
我猜測，他們可能從你父親那裡完美繼承了大男子主義觀念。
母親的第二春，在他們眼裡是對你父親的背叛，這讓他們出離憤怒。
在大男子主義的兒子心裡，無論他們嘴上如何支持母親追求自己的幸福，他們都希望立一座貞潔牌坊，讓女人為男人守身如玉。
他們比你，更痛恨母親的改變。
4、說說錢的問題吧。
看上去，這一點很要命。
“萬一對方是個騙子嗎？萬一她被人家坑了呢？我們阻止也都是為她好啊！”
是，如果一個女人總是倒貼一個男人，會被認定為蠢。
可你要在釐清一點：那是她自己的錢，她願意怎麼支配，是她的權力。
我說句不好聽的，你們的擔心裡，未必沒有自私的成份，未必不覺得，那些積蓄最終應該是留給你們的。
再退一萬步說，就算是被騙，多少錢能換得她的快樂？你覺得她會把這點錢看得多麼重要嗎？
你媽媽已經71歲了。
人逾古稀，日漸遲暮。
她有沒有權力按照自己的心意活一回？
她有沒有資格去享受一把被愛的痛快？
且不說你們幾個子女做得遠遠不夠，就算你們日日陪伴，來自子女的感情，也終不能完全替代伴侶的。
梧桐半死清霜後，白頭鴛鴦失伴飛。
這種寂寥，這種清冷，又豈是我們這些忙忙碌碌疲於奔命的中年人能體味的？
如果你們，能放下對母親的完美要求，不要神化她，不要聖母她，只把她當作一個普通的老太太，看到她是一個有血有肉有感情有需求的生命，就不會一味苛責她。
身為子女，你們要做的，是接納她，鼓勵她，讓她在風燭殘年好好為自己活一回。
你們需要多一點耐心，傾聽她，陪伴她，和她聊聊對方的情況，瞭解一下對方的家庭，若雙方都有意願，不妨兩家見個面，子女間互相認識一下。
就算不為別的，七十多歲的人了，萬一哪天兩人遛彎時磕碰了，摔倒了，發病了，雙方家人也好有個緊急聯絡。
別再拿你們的標準去操控她。
人生短短不足不百年，你算算她還能享受多少天？
也別惦記她的錢，就算她花光了買快樂，那裡面也有一部分是在替你們補償。
每個人都曾經歷過年輕，但誰也沒經歷過老去。
也許只有我們真正老去的那一刻，才能徹徹底底地懂得。
在此之前，我們唯有讓自己保持一份慈悲。
對幼兒和老人，多一點耐心和寬容。
一個初來乍到，尚不懂得。
一個垂垂老去，更應快樂。
