最近在一个微信公众号“可甜”上阅读到一篇讲朱丹和周一围感情的文章，笔者读后觉得有些道理，很多时候主流的观点并不一定正确或者可取，“三人成虎”也不少见，也希望大家在围观的同时不要着急下定论，多看看，多听听，没准会有更多心得！笔者在征得原作者同意的情况下，将全文转发，让各位看客有个不一样的视角。
原文如下：
连续四天，低烧、咳嗽、反胃，每天病恹恹的躺在床上一边打吊瓶一边翻看一下别家的公众号文章，学习同行成功经验的同时，也能打发打发实在无聊的时间。可现在的公众号也是真不让人省心，当我发现满屏都在声讨朱丹、痛斥周一围，观点基本相同，甚至有些话都是复制粘贴，连错别字都一样的时候，我不禁陷入了沉思。
这千篇一律的文风看得我后背发凉，总有些话不吐不快，我并非非要跟主流唱反调来标榜自己的特立独行，我也明白，很多自媒体人也是身不由己，总要迎合大众的论点才能获得更多支持和认同。但我一直坚信，最好的世界，一定不是只有一种声音。所以，挣扎着爬起来，这篇文章还是不得不写。
让我们先来简单还原一下事件的起因。某综艺节目，朱丹是主持人，在与嘉宾们聊到夫妻之间的相处之道时，朱丹主动说起了她与先生周一围某次冷战时的小事，具体言论见下图。
本来只是寻常夫妻之间无关对错的相处方式，却不料莫名戳中了万千网友的G点，一时间网络上人声鼎沸，无数人都在说周一围不拿朱丹当回事，说朱丹卑微而不自知，热搜居高不下，逼得正主亲自下台发微博解释，这都不行。网友们全都捂住耳朵，摆出一副“我不听，我不听”的架势，反正你说什么你都是活的低三下四，你怎么做你都必须承认你不被尊重，你们家周一围就是傲慢自大，是活该被口诛笔伐的坏男人！我就忍不住纳闷了，明明人家才是朝夕相处的两口子，都说鞋穿的舒不舒服，脚最知道，你一个外人怎么就敢肯定，人俩夫妻情分是深是浅呢？！
当然，网友们会有这样一面倒的声音，各路公众号也是出了不少力，甜甜怀着“大无畏”的精神，仗着自己公众号刚开没有多少人关注，就咬牙顶着惹麻烦的风险作了波死，简单截图几个公众号的文章，相信只看题目，也不难猜出正文究竟是怎样的舆论走向吧......
可是从什么时候开始，我们这个社会变成了“大多数人想当然的正确就一定是真的正确”呢？
让我们来用代入法试着回想一下，在你与你的伴侣相处的过程中，你/你的伴侣是否说过这样的话——如果你不怎么样的话，我就真的生气了哦；如果你再不理我的话，我就不哄你了哦。这不是什么罕见的话，我相信百分之八十的情侣在遇到矛盾时都曾经说过类似的话，那我想请问，这些话与周一围的“如果你不走下来的话，一会这个台阶就没有了”有什么本质上的不同吗？
很多直男在与异性相处的时候，都直白傻气的让人觉得无奈又有一点莫名的可爱，当你突然不开心的时候，他神经大条的get不到你纤细的思维里敏感的怒点。他也想哄你，可是柔软的情话不会说，一味的服软低头又抹不开面子，这时候他只能无措的走到你身边，别扭的抱抱你，如果你好起来了不生气了，他表面看上去没有任何不同，但他心里是解除了一场危机的开心。如果你还是不冷不热，他也会懊恼的抱怨你为什么这么难哄，脾气不好的会觉得自己也很委屈，从而言语不善激发更大的矛盾；脾气好的会选择先放你自己待会，过会再来抱抱你试试看，反正别的招数他们也不会。
很笨拙是吗？可是那些永远知冷知热、任何时候都说得出你想听的话的男人只存在于女生的想象世界中，上述的标准直男流程才是绝大部分女生都经历过的王道，现实的生活就是告诉你，不要跟想象谈恋爱，否则人间处处是渣男，而你埋怨到最后，也不过就是个自怨自艾的“渣男”收割机罢了。
我相信这道理很多人都懂，所以我们在生活中并不挑剔，遇到这样的程序也能轻松解码——堵个两三天气，跟闺蜜声讨两句，有礼物的话就跟自己说他也还不错，就算没有礼物，只要你还想处，下次见面也会不自觉的收敛脾气。怒气是什么时候消失的，连你自己都说不清楚，但问题却就这样不知不觉的解决了，不是吗？
可为什么大多数女生私下里都能接受的相处潜规则，真正有公众人物呈现在大家面前时，却又被喊打喊杀呢？有人说周一围的话是一种无声的威胁，而这种威胁太不平等了，会让人产生强烈的不适感。那我们再来设想一下这件事如果朱丹不配合的后续发展。
朱丹放弃了周一围给的台阶，然后这个台阶就真的没有了吗？没有了之后会怎么样呢？两个人一起过日子，女方因为心里存着气，处处不给男方好脸色。你说吃什么，我说不饿；你说看电影，我说没兴趣；你说逛街，我说懒得动。就算你能不理我过自己的日子，你接通告，我朋友圈晒一个人辛苦带娃；你出去旅行，我微博上感慨情爱凉薄；有人采访我，我说出的观点永远和你唱反调；你觉得压抑一个人出去走走，我马上反锁门开始睡觉......我生活上不配合你，精神上处处针对职责你，这日子过得下去吗？
两个人之间长时间压抑的氛围，就如同“温水煮青蛙”般是种慢性煎熬，早晚都会受不了，这和是否是所谓“优越方”无关。那受不了的周一围会离婚吗？明星离婚可是惊天动地的大事，如果能因为这点小打小闹就离婚，周一围也不傻，当初怎么会结婚？那他会出轨吗？拜托，喝助手一杯奶茶都能被骂好几天，明星出轨的成本太大了，他怎么敢？不离婚不出轨日子又没法过怎么办？一个台阶没有了，就再找别的台阶呗......
你看，这种“威胁”不过就是纸老虎，真正要走的人关门不会有声音。所以从来不存在什么威胁，也没有真的会消失的“台阶”，所有的绝情，不过都是网友臆想出来的罢了。所以“不平等”只是愤怒的借口，而不是真正原因，真正的原因其实是大部分女生心里想的那句——我是女生，你怎么就不能哄哄我让让我？！
傅首尔在听到朱丹的话之后说的是“我会被激怒”，“我希望你走上来”，这句话看似暗藏着“凭什么你让我下台阶我就得下”的公平合理，其实翻译过来不过就是——你哄的我不满意，我要你继续哄我！而这件事情之所以能引起这么高的关注度，恰恰是因为很多女生心里的想法与傅首尔不谋而合。
有一点很可笑，朱丹在说起这次矛盾的时候并没有详细的说过矛盾的起因，而在那些铺天盖地的讨伐声中，也没有人真的追问过当时朱丹是因为什么不开心而选择冷战的。很多人在这次事件中高喊着“时代不同了，男女都一样，朱丹你不能活的太低贱，你不能处处恭维这个男人，你要争取平等的权利”，可她们做的是什么呢？是我连谁对谁错都不关心，我只需要知道你没有耐着性子好好哄我，你就是不对，你就是狂妄的大男子主义！难道这就是新时代的女性所倡导的“女权”吗？对不起，恕我直言，别再说朱丹了，该检讨的是你们，请别再给女性丢人的也是你们！
让我们先来搞清楚一个概念，什么是女权？女权等于平权——我要自由自主，做自己想做的事情，精神和思维以及经济独立，我希望男性不要阻碍我；对于主导一件事情的结果走向，我愿意付出与男性一样的努力；对于一件事情所带来的不美好的结果，我也愿意像男性一样，承担同样的责任、接受同样的批评、作出同样的补救措施。而现在网络上盛行的是一种什么观念——我要自由自主，做自己想做的事，精神和思维独立，经济上渴望拥有亲密关系的男性主动赠予，且我认为男性应该多数时候忍让我；对于主导一件事情的结果走向，我希望男性能够帮助照顾我，否则就是他们不绅士；对于一件事情所带来的不美好的结果，我认为大部分都是男性的原因，我无需承担主要责任、心里不接受批评、且等着男性来做出补救措施，否则你就是男权，就是在欺侮女性！这种只谈权利不谈义务的精致利己主义者，有拎得清的网友给她们总结了一个颇有嘲讽意味的称谓——中华田园女权。
这样的阐述或许不够直观，我截图了一些中华田园女权者们的经典言论，请大家感受一下。
是不是突然间发现，这其中2/8/9/11都特别适合用来评论朱丹周一围这次的“台阶事件”？当然适合，因为这次事件本身，就是中华田园女权最无耻的一次道德裹挟！当然会有很多路人觉得我这么说未免太过于武断了，就算不说这次，周先生确实不够尊重朱丹，他还曾在节目里公开表达过认为朱丹演技不过关，这对于热爱演戏的朱丹来说，难道不是一种赤裸裸的打击吗？
（节目中主持人提到朱丹热爱演戏，周一围的回答）
这才是真正可怕的地方，中华田园女权思想已经开始逐步侵蚀主流大众的思维，让很多人在接受其灌输的理论后，越来越少的去主动分析事情的本质。从心理学上讲，每个人都存在着一定的从众心理的，当同一件事情，许多人传递给你的言论都一样的时候，你就会先入为主的认为这种言论就是事实本身。
无论你是否接受我所说的观点，请先随着我来思考两个问题：第一，你是否会在生活中时时处处肯定和赞美你的伴侣，即便有些地方TA做的确实差强人意？我相信没有人真的能做到这一点，我们在评价一个人的时候，往往越熟悉也就越客观。那种“我的伴侣是这世界上无论做什么都最棒的人”的话，是情话却不是真话。周一围在节目里面对“朱丹热爱演戏”这个话题时，能做的无非两种选择，要么主动秀一波恩爱，把朱丹全方位无死角夸一遍，但观众不是傻子，就像黄晓明如果要夸baby演戏的话，能夸的只能是敬业而非演技。这种称赞只是宠爱，与肯定无关。所以周一围选择另外一种实事求是的评说，又有什么问题呢？
第二热爱的事物就一定做得好吗？有多少选秀节目里选手都说自己热爱唱歌，可是能真正成为优秀歌手的又有几个人呢？在你年幼的时候你热爱的事情少吗？可你今天从事的或者引以为傲的和当初热爱的事情一样吗？我们尝试着做一下角色对调，如果今天是周一围玩票似的主持了几场大型节目，而得过全国最佳主持人奖的朱丹要来评价周一围的主持功力，当朱丹对着镜头微微一笑，云淡风轻的说“他所认为的主持和我认为的主持不是一回事”，还会有这么多网友炸毛吗？
由此可见，二者都是真实的说出了对对方短板的看法，你可以说周一围用词不够委婉，但不能否认他表达了他的真实想法，不能说他刻意打压。解释清了这件事后，你还会保持愤怒吗？你是不是也会怀疑，既然是这样简单的一件事，为什么会发酵出如此可怕的舆论风波呢？因为那些最初对这件事感到愤怒的人，心里都存在着这样的想法——就算我做的不好，你也不能明说啊，何况我已经努力了，那你就应该说我好啊！
当不努力是种常态时，一点点努力都变得格外需要被肯定和赞赏。想一下如果一个男生对你说“我已经努力了，所以不管结果怎么样，你都必须认为我是优秀的”，你会不会觉得他幼稚的有些可笑？那为什么换到女生身上就理所当然了呢？因为这就是中华田园女权——我不接受和男生一样的批评，哪怕我确实自身不足，但我的任何一点付出你都必须看到，且应该被无限放大，因为我是女生啊！
其实受中国多年传承下来的文化所影响，很多人潜意识里还是觉得，男性在很多情境下是比女性要强大的，这种强大不仅在于能力，还在于精神和心理。如果你也承认这一点，那么你怀有“我是女生，我弱小，生活需要被保护，情绪需要被照顾”的心理，倒也无可厚非。但是请别又当又立，高举着女权的旗帜，做出来的却是处处要求更优越的待遇，更优越也是一种不平等，所以你的所作所为并非女权，而是对男权的另一种认同罢了。
想一下我们什么时候需要被照顾？是你知道对方比你强很多，你希望他能给与你更多的关心和帮助，从而让你提升自己的能力和他平行比肩。我们什么时候需要被忍让？是你明知道对方也没错，执着下去只能是各说各有理，没有结论，所以你希望对方退一步，接受你的观点，从而达到和谐和圆满。所以你发现了吗？你要求得到更多的前提不是确定自己非常优秀值得拥有，而是承认自己技不如人，希望对方别和你争。这种“我弱我有理”不仅不是女权，更加是对男权的公然恭维与拥护！
就如同就朱丹周一围的冷战事件来说，更好的处理方法，不是我就一直不开心等着看你怎么哄我。而是你既然选择了示好，那我就理智接受，等双方都平静之后，再坐下来认真的聊一聊，在矛盾激发的那个瞬间，各自都是怎么想的。只有我们愿意讲道理解决问题，我们才能更多的了解彼此，也才能更加尊重彼此，这才是和谐的平等的相处方式。
别再觉得你一直摆脸色，对方一直宠着哄着，就是凸显了女权，地位上翻身农奴把歌唱了。殊不知，你要求被照顾，只是潜意识里强化了“女不如男”的认知；你计较的被忍让，也不过是侧面歌颂了男性的胸襟罢了。所以以后再遇到这样的问题，你依旧有两种选择：一种是我承认我就是小女生，我不要求平等我只要求你足够宠着我，无论你怎么作，只要你对象忍得了，别人就无法多说什么；另一种是明白你我皆平等，没有谁是必须应该让步的，也没有什么台阶是必须存在的，既然你给了，那么好，我下！
