畢生發展是一次長達幾十年的旅行，在這條道路上，我們會經過一些人類所共同跨越的旅程碑，如咿呀學語，上學讀書和應聘求職，結婚生子，然而很多個體的人生道路有著不一樣的迂迴和曲折，這同樣影響著我們的人生之旅。
在我們的人生旅途當中，不可能看到相同的風景，每一段都是不一樣的。
我感覺我前幾十年就好像一個匆匆的趕路人，走的很著急，一路上的風景都沒怎麼顧上看，想起來的畫面都是一些模糊的輪廓，有很多歲月都是無記憶的斷片，似乎我沒有經歷過那些年歲一般。
從剛出生到快上學的這段時間，我幾乎沒有記住什麼，妹妹只比我小兩歲，但我沒有她這段時間的記憶。最早對妹妹的記憶是妹妹上小學三年級以後。
妹妹長得很心疼很可愛，她的班主任老師很喜歡她，就選她去學跳舞，演小八路軍，手拿紅櫻槍，那是我第一次對她有記憶，更小的時候我完全不記得。
我不知道我的童年是什麼樣子的，聽媽媽說我最擅長沒完沒了地哭，一哭就是一兩個小時，哭的次數太多，太頻繁了，也就沒有人理會了，每次自己哭夠了，就不哭了。
現在想一想我該有多可憐啊，為什麼這麼能哭呢？難道媽媽沒有教會我別的表達自己的方式嗎？也許沒有，否則，我應該不會只用這一個“法寶”。
後來也不知道從什麼時候開始，我就不太會哭了，無論有多大的事，我都不會哭，堅強的跟一頭豬一樣，硬生生地支撐著活了下來。
再後來，記得我哭了，那次是姥姥去世了，沒有人告訴我，因為我上班在外地。當有親戚告訴我時，我哭得撕心裂肺，因為那個你見面可能沒多少話說，沒了你卻再也無法相見的人，她讓你意識到，有些情感在這裡被卡住了。
跟姥姥單獨相處了兩年多，對一個學生來說，的確傻里傻氣的，沒有什麼特別，但是，真正失去這個在離世時，死不瞑目想要見你的人，我人生第一次體驗到心痛，心如刀割。
從小學到大學一直是在混沌中度過的，也曾有過青春的萌動，也曾為了心儀的男生，願意在某個曾經邂逅的地方，期待再次重逢，但那些情感，卻始終像是沒發芽就死掉的種子，始終沒有因為對某人怦然心動，而見諸行動或溢於言表，都在自己的心裡，自生自滅。
想想童年，想想美麗的大青春，我就想像在犄角旮旯裡的一顆半寸的小苗，從來未曾被看到過，或許也有“植物學”家看到過，但我自始至終都巴不得自己的生命週期短一點，再短一點。
說到人的畢生發展觀，我感覺自己始終停留在那個無意識創傷的年齡段，舉步維艱，匍匐不前，多年來只是重複著那些沒有完成的功課，總也寫不完，寫不完，甚至感覺這一生也寫不完，既無趣又冗長，巴不得早早“下課“。
出生的瞬間，偶有色彩閃過，之後似乎就進入了一段灰色的甬道，怎麼走也走不出來，曾一度自己到認為所有的人都是走著類似的陰道就呆呆傻傻的一直走著。
後來有那麼一束又亮光閃過，才發現並不是這樣的，人生，明辨是非除了灰色，其實還有更多色彩，甚至可以是五彩繽紛的。
這時內心有一些崩潰感升起，想不通為什麼會是這樣，是誰矇蔽了我的眼睛，沒讓我看見人間萬象？甚至，我沒穿花裙子，就已經長大，我還沒有化過妝，就已經變老了。
有些時候，看清楚會更痛苦！我很懊悔自己看到這些，巴不得自己就一直糊塗著過一生。可是，看到了就是看到了，再也無法揣著明白裝糊塗了。
我沉思了好久好久……
我現在還可以發展什麼呢？我有什麼資源呢？我的目標再遠大，起點還是在腳下。我看了蔡志忠老先生的採訪錄，也看到他的成長經歷。人家4歲就知道了自己這一生要乾的事，而我40歲才睡醒，這一覺損失太大了，真讓人想自暴自棄，可又一想，如果真那樣去做，豈不是損失更大了嗎？
於是，我把自己的資源理了理，我也無法成為蔡志忠，也無須成為他，我成為更好的自己就好了。從現在做起，讓自己不再沉睡就好，每天能做一些自己喜歡做的事，把它做到極致。我的極致是和別人的極致是不同的，我只做到自己的極致就好。
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試試突然想起那首歌《我是一隻小小鳥》：
有時候我覺得自己像一隻小小鳥
想要飛卻怎麼樣也飛不高
也許有一天我棲上了枝頭
卻成為獵人的目標
我飛上了青天才發現
自己從此無依無靠
每次到了夜深人靜的時候
我總是睡不著
我懷疑是不是隻有我的名字
沒有變得更好
未來會怎樣究竟有誰會知道
幸福是否只是一種傳說
我永遠都找不到
我是一隻小小鳥
想要飛呀飛卻飛也飛不高
我尋尋覓覓尋尋覓覓
一個溫暖的懷抱
這樣的要求算不算太高
所有知道我名字的人啊
你們好不好
世界是如此的小
我們註定無處可逃
當我嚐盡人情溫暖
當你決定為了你的理想燃燒
生活的壓力與生命的尊嚴
哪一個重要
我只是一隻小小小鳥
想要飛呀飛卻飛也飛不高
最後，假如我是一隻小小鳥，我覺得即使飛不高也沒有關係，我飛過就好，盡力飛過就好！我也很感謝上天給我生命，讓我有機會體驗飛的感覺。
