1.老板让去客户家结货款，客户公司半倒闭状态，货款不好结算。
去了之后发现有好多人，会客室都坐满了，座位都没一个，只有站着，等了一天也没什么结果。临出门的时候，客户悄悄地跟我说，明天你可以早点来。马上告知老板，明天结货款有希望。
老板：“不错，一直看好你，明天记得打的士去，别挤公交车了，回来给你加倍报销车费。”
第二天一大早就赶过去，还好够早，只有我一个人，我问客户，今天能把货款结了吧！客户：“我看你昨天来得晚，都没座位坐，今天让你早点来，有好位置可以坐一天。”
卧了个大，草。车票报不成无所谓了，明天上班进公司是先迈左脚还是右脚，纠结啊。
2.周末大清早接到老妈电话，要给我炖猪蹄儿。
中午时分，兴高采烈地来到老妈家，刚进门就被直接领进了厨房“猪蹄儿已经解冻收拾干净了，小斧头在抽屉里，花椒大料桂皮香叶在菜板儿……就这样，饥肠辘辘的我炖了一锅老妈请我吃的猪蹄儿……
3.老婆：你在家里要强势一点，不要显得很怕我！老公：为什么？
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化地认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。
老公：那你就忍心让我妈伤心？
4.刚上班那会，我把女同事的一袋葡萄干给吃了，她哭得死去活来，非让我赔她一万块，她这是典型的讹诈，我坚决不同意。经理过来调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。后来经理把我的工资卡给了她. .说是从工资里慢慢扣，直到今天已经过去20年了，工资卡还没回来。哎，不说了，我得去超市给她娘俩买今年的葡萄干去了。
5.小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长地对我说：“儿子，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛得住打就行了。
6.昨晚做梦去吃火锅，去上个厕所的功夫回来，火锅店把我的锅都给撤了，理论了一番态度很差，气得我当场把火锅店桌子掀了。
然后发现被子踢掉了。
7.马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过……
8.我有一好哥们，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？他，幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她成为有钱人啊!!
9.刚才出门回家，小区的安保死活不让我进去说我太危险了，我问为什么，他说最迷人的最危险。
10.有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说.我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！
11.还没有对象不要紧，总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
12.今天也不知道怎么了，一直不在状态，就在刚刚给一名客户取款8600块钱，结果我脑抽的来了句，你在给我1400凑个整我给你一万。客户也可能是被我整蒙了，来了句，我~我没带零钱啊。
