01
“昨天，我打了妹妹一耳光。妹妹没哭，我却哭了。我觉得特别委屈，我都是为了她好，可她为什么就是不领情呢？”来访者梅子坐在咨询室里，一脸愁容。
梅子从小就乖巧懂事，学习也很努力，从一所著名的医学院毕业后，考进了当地最大的医院工作。和梅子相比，小她5岁的妹妹就不那么夺目了：勉强考上了专科学校，又说专业不喜欢，想退学。疫情期间，妹妹在家没日没夜地玩游戏，妈妈做好饭端到她面前也不吃。
妈妈叹着气说：要是你有姐姐一半懂事就好了！看你姐多省心，再看看你，二十好几了还让我们操心！妹妹反驳：谁让你们生我了？我就是这个家多余的人！反正我怎么着都比不过我姐！
梅子在一旁看不下去了，说了妹妹几句，谁知妹妹更加暴怒：你少在这站着说话不腰疼！一气之下，梅子抬手打了妹妹一巴掌……打了妹妹后，梅子又后悔又伤心，她悲哀地发现：原来妹妹对自己怨气这么大！两人之间的隔阂竟然这么深！
妹妹常年活在姐姐的阴影下，无论如何努力都不能超越姐姐、被父母认可，索性破罐子破摔，这样反而能引起父母的关注。但妈妈没有想办法鼓励妹妹，反而火上加油，一直拿妹妹和姐姐比较，这种做法无疑将妹妹往更坏的一面推……
02
在很多家庭里，“你好，我也好”似乎是种理想，但更常见的情况则是“我好，但你不好”这样的关系模式。我在咨询室里经常遇到这样的场景，生活中，更是屡见不鲜。
朋友小兰曾经就有这样的苦恼。
小兰事业稳定，公婆退休后帮小兰带孩子。孩子活泼可爱、聪明伶俐，唯独老公是条不上进的咸鱼。每天除了上班混日子，就是宅家玩游戏。
为了改造老公，小兰和公婆软硬兼施，劝过也骂过，什么招都用了，不仅毫无效果，老公反而越来越孤僻，下班回家后经常躲在卧室里不出门。后来，他们改变了战术。三个人天天在家庭群里发励志、正能量的话，各种演讲视频、心灵鸡汤轮番上阵……结果，老公依然油盐不进。
小兰和公婆都很苦恼：为什么一家人都很努力上进地生活，唯独小兰老公不思进取？放着好日子不过，这到底是为什么？
听完小兰的诉说，我有种强烈的感觉：正是因为一家人太伟光正、太完美了，小兰老公就成了众矢之的，或者说是全家人的出气筒。
03
“我好，但你不好”的关系模式，常发生在夫妻、兄弟姐妹及亲子之间，即多见于家庭关系中。出现这种好坏两极对立的情况，往往有以下原因：
（1）一方投射，一方认同
客体关系中，有一个很重要的名词，叫投射。意思是自己身上存在的心理行为特征，推测在他人身上也同样存在。
在家庭关系中，最常见的是投射性指责，即将自己身上难以忍受的部分（通常是负面情绪和认知）转移到别人身上，通过指责别人来减轻自己的痛苦。比如，父母嫌弃孩子是学渣；妻子埋怨老公不上进……
投射的一方，只能接受自己优秀的一面，无法面对内心的卑微、无助和孤独。于是，他们就得找个人把这种难受的感觉扔出去，靠批评、指责、嫌弃对方来获得一些掌控感，来摆脱心里的自卑和焦虑。
看看自己和周围，大部分冲突都是源于内心的投射。其实，对方身上那些看不惯的地方，正是我们内心不能面对的真实自己。
根据心理学中的“冰山理论”，我们每个人呈现出来的外部行为都只是冰山一角，冰山下面，还隐藏着很多情绪、感受、期待等，也就是我们常说的潜意识。但是，我们在与人沟通时，往往会忽略这部分，对潜意识没有觉察。因此，我们总是容易将自己内在的冲突，投射成外在的斗争。
与投射性指责相对应存在的就是投射性认同。投射在有对象时才能成功。如果拒绝认同，那么投射也不会成功。实施投射和认同的两个人或两方，其实互相依赖，互为掣肘。缺少其中一环，这种模式都会破裂。
（2）家庭也存在权力之争
一方凭借权力、金钱或被爱等优势占据道德高地，而相对弱势的那一方，自然就成了他们攻击的对象。但是，没有一个人会心甘情愿地被控制。抑制自己的需求去取悦对方，短时间内还可以做到，但长期下去，任谁都无法忍受这种渺小不堪、毫无价值的感觉。于是，TA只能用坏与恶来反抗这种控制。
就像热播剧《我是余欢水》中的余欢水。前半部中的余欢水是个彻底的loser，虽善良但无用，结果就是：父亲不疼，老婆不爱，孩子不亲，朋友不和，岳父母和小舅子更是赤裸裸地当面羞辱他……这种处境下的余欢水，就是那个“被侮辱和被损害的人”。
其实，人性谈不上本善，也谈不上本恶，大多数时候、大部分人都是欺软怕硬。即便对家人，也是如此。这是人的本性。
面对关系中或明显或隐蔽的权力斗争，有人选择了直接反抗，就像余欢水，和借钱不还的朋友撕破脸绝交，和岳父母一家硬刚，主动提出和老婆离婚……毫无疑问，这种反抗的结果，必然会招来更多的责骂、埋怨，最终余欢水落得孤家寡人一枚。
有人会选择隐形攻击。表面上，TA全盘接受了对方的否定，变得顺从听话，实际上会暗戳戳地表达自己的不满。比如，处处被老婆嫌弃的老公，常常会打扫卫生不干净，刷碗不刷锅，带孩子三心二意，总是让孩子磕着碰着受伤……总之，他们一定会想方设法把事情搞砸，因为他们心底带着很深的怨气。也许，连他们自己都没有意识到内心的这种隐形攻击。
久而久之，被控制、被孤立的那个人，会因反抗无能而形成习得性无助，索性破罐子破摔，坏人做到底。
04
家庭是一个完整的系统，平衡方能稳固。家庭关系中，好坏、阴阳都需要平衡：反对阴，就意味着没有了阳；反对坏，好也就不再有意义。要想改变这种“我好你坏”的关系模式，“我”和“你”需要做些什么呢？
（1）对于经常实施投射性指责的一方来说，需要做的是接纳而不控制：明确界限，保持觉察，看见真实的对方和自己
尊重界限。界限可能是中国家庭中最缺少的东西。每个人都有优点缺点，但同样享有存在于这个世界上的权利。我们虽然是一家人，但你是你，我是我，要尊重对方的观念和生活方式。人生中的所有选项都是平行的。你向往功成名就的人生，但也要接纳别人选择淡泊名利。并不是每个人都要去励志。想追求成功你就去，不要勉强别人必须和自己保持一致，落后一点就不配做自己的家人。
保持觉察。每当想指责对方的时候，问问自己的内心有什么需求没有被满足。比如，指责孩子不爱学习的父母，是不是自己有很多对于未来的焦虑？嫌弃老公不赚钱的妻子，是不是内心隐含着对自己能力和价值的不自信？
表达需求。彼此之间不强求改变，但仍然可以坦诚地表达自己内心的情感需求，尝试将评价转化为感受。譬如，看到孩子玩游戏不写作业时，父母可以试着这样表达：马上就要开学了，看到你不写作业，我感到有点焦虑，你打算怎么安排自己的学习和娱乐时间呢？
（2）对于习惯投射性认同的一方来说，需要做的是反思但不认同：拒绝对方给自己贴标签，我的生活我做主
当一个人没有稳固的自我主体性时，就很容易被外界贴上标签，并且去认同这个标签。就像墙头的无根之草，外界的一点点变化就能让自己的内心摇摆不止。
而一个内心健康、真正自信的人，不会因为害怕失去关系，而去迎合迁就对方。他会像一棵根深蒂固的大树，任凭风吹雨打，我自岿然不动。就像电影《哪吒》中逆天改命的哪吒一样：我是谁，由我自己说了算，不需要别人来界定。因此，对于家人的批评或建议，我们虚心接受、自我反思，但不代表全盘认同，更不需要熄灭自己的光彩，去映衬别人的人生。
保持独立思考的能力，拥有稳固的自我中心，可以让自己避免成为对方的投射对象，避免自己的能量被别人吸取而日益萎缩。撕掉标签，摆脱控制，才能尽情释放自己的生命力。
（3）理想的家庭关系是：无条件的爱自己和家人
无条件的爱是不功利、不势利地爱对方和自己，而有条件的爱是：因为你漂亮、聪明、懂事、上进我才爱你，否则你就不配得到我的爱；我必须完美，才能配得上别人的爱。
这种功利化的爱，出现在家庭里，尤其悲哀。
一个温暖有爱的家应该是“你好，我也好”，家人之间彼此陪伴成就、各自精彩绽放，而不是改变对方或委屈自己。
不必试图控制别人来满足自己，也不必试图压抑自己去适应别人。当我们真正学会无条件地爱自己和家人，我们的家庭就会多一点温暖，生活会多一点幸福。
