對不起，我怕了。
和朋友聊到深夜，聊過往，聊結婚，聊未來，到凌晨一點。
滿滿的都是不安全感，滿滿的都是後悔，滿滿的都是抱怨。
我，靜靜地聽著……心裡不由得的回想，我怎麼會吸引這樣的境況出現在我的生活中？
這肯定和我有關，這是宇宙在告訴我：你還沒有放開，放開自己去信任，放開自己大膽的往前走，放開自己大膽的做出明確的結婚成家承擔責任的決定。如果我內心裡，已然是註定的事實，我應該走得很輕鬆，我的每一步都走的很勇敢，毫無猶豫與顧忌。這是在告訴我自己，必須立即下一個果斷的決定，成為作家的自己，成家的決定，並毋庸置疑的相信。
我是一個吸引力法則的踐行者。
自從小時候遇事埋怨別人，但一直沒有效果，生活還是如此苦痛得不到改善的時候，我學乖了。我不再要求期望別人去做某件事，我只要求自己努力去達成自己想要的結果。
嗯，是這樣的。所以我就遇事喜歡找自己的原因，我覺得一切好的不好的，都是我自己吸引來的，都是經過我自己允許進入我的生命的。
如果我選擇不聽，不講，不關注，也許別人就不會跟我講了。
也許我選擇去鍛鍊讓自己變得更美，也許我選擇去看一本好書讓自己思想更積極，我選擇寫點東西……別人也就不會跟我講了。說多了，還不是自己釋放出了“允許抱怨”的信號，這是我自己內心問題的外在投射。
她在一遍一遍重複著過往的後悔的時候，我在心裡對自己說：對不起，我怕了！以後都要面對這樣的生活人群，我怕了。
我突然想起自己的夢想：那是個自在輕生活，充滿愛的日子。只有信任、陽光、善良，目標與堅強，活出自己，才是自己永恆的追求！
想想以後都要在抱怨聲中生活，我就覺得很恐怖。生活中大部分人的生活都是抱怨，消沉。而我本是一個心懷陽光的人，但同時有一點，我比較容易受周邊人的影響。
總覺得別人看不慣自己，總覺得自己做的不好，對自己百般挑剔……可是在別人的抱怨聲中，我總能看到內心那個強大的自我在呼喚——
朋友，以後的日子都要這樣過，你願意嗎？
朋友，你堅守那麼多年，現在不努力不堅守，不是很可惜嗎？
朋友，你的路是對的，為什麼要對自己柔軟，為什麼要向夢想低頭，你真的認同嗎？
……
所有的答案都是否定的。我問問成年的自己，深夜告白當前的迷茫狀態，應該不應該？其實，不應該～不動，只能說你受的傷還不夠重！
因為我怕自己，再回到從前那種人雲亦云、行屍走肉般的狀態。
我怕自己，怕世界淹沒我內心喜悅的聲音。
我怕，怕世界真正的沒有努力的希望～
我覺得外界的變化實在太快，來不及你消化吸收，各種信息紛紛湧來。我覺得我要保持內心的小小追求，堅定的一點點去走～這樣才能應對紛繁複雜的世界。
百姓朋友們，不要對所有新鮮事物趨之若鶩。保持對一件事情的高度專注，才是我們成功的前提！
我覺得我從複雜中來，變得迷糊沒有方向。同樣也是在複雜中，我發現了適合自己的生活之道，取捨之道：
人生在世，無非心安理得，自在舒暢。
既無糾結感情之事，又有心之所愛之人，是愛，是信任，是喜悅，是共同的美好。
當然，還有自己的目標。取一個高於現實的目標，能促進自己積極前行的目標，是很有必要。這樣你就不會把注意力放在別人如何生活上了，這樣你會百毒不侵。
是這樣的，生活讓我變得“麻木”與專注。我很感謝這些複雜棘手的事情來到我的生命之中，讓我學會複雜取簡，讓我學會設定目標，讓我學會看到別人崇拜之物中的瑕疵，以此竊喜他們並非完全正確，自己也並非完全錯誤。更堅定了自己“自我”的決心！
所以，我要活在存在的狀態裡，我覺得今天意義非凡。我要承擔自己的責任，我要努力到自己無能為力，我要堅定寫出自己心中的想法，成為勇敢的勇士，還有內心無比的堅信。一步一步，循序漸進。
活在自己想要的狀態裡，當做每次都是最後的突破！
