開心一刻：閨蜜給我介紹一美女，我對她一見鍾情，回到家立刻…
1.
高中時跟同桌互相打賭，賭注是幫對方打飯。第一天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯！然後說不許浪費糧食！我特麼是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑說你去打吧我不怕！多少我都能吃！於是我趕在送飯的車離開之前排最後一個，只給他打了一口飯。
2.
今天和女友去民政局辦結婚證。工作人員語重心長地對我說:“今後要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這裡是登記室，不許抽菸！”
3.
我從老家回來的路上，與人發生擦掛，一言不合就動手了，對方脾氣不小，拳頭幹不過去後備箱拿傢伙，就你會拿嗎?我火氣一下就上來了，我也打開了後備箱，意想不到的事情發生了，裡面的土雞沒栓好，剛打開就蹦出來了，那哥們看見了還說你的雞跑了，我說等等先，幫我把雞捉住，於是我倆就去追雞，然後，一起喝酒燉雞去了。
4.
汪峰：我離了七次沒上，寶強咋一次就上了呢。。。寶寶：勞資是七年磨一賤，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七賤，走的是量，自然不可同日而語。
5.
女朋友以前作為我的女神，我不懈努力終於追到，前幾日她回家了，突然跟我說叫我把網名改了，頓時為之一振。想到一個驚天地泣鬼神的名字，名為“神騎士！”然後她到現在都不理我。。。
6.
昨晚和女朋友去看《速7》了，只是看完之後女朋友並不高興，反而很生氣，我非常不解。送她回家後在回來的路上收到她一條短信，她說你這個不解風情的傻逼居然真的是在看電影，分手！
7.
三名男子一同進女子家求親。女子的父親對他們說：“我只能將女兒嫁給你們當中的一位，你們可以說出各自的優勢嗎？”男甲：“我有幾十萬家產。”男乙：“我有一棟豪宅。”男丙：“我有一個孩子，現在你女兒的肚子裡！”
8.
有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您手機要掉了。”
9.
閨蜜給我介紹了一美女，我對她一見鍾情……所以要了qq號碼……一到家立刻加好友，開始聊天了，我：在幹嘛？女：嗯……我：忙什麼呢？女：沒……我
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