大学，一个多义词，它可以指代一个时间，一个地点，也可以代表一段过往。
现在，于我而言，一个准大四生，大学像一位老者，走过悸动，路过繁华，如今正坦然地面对迟暮，准备逝去。它也像一个袋子，正一点点点地收拢着起四年来的一切，那些好的，坏的，不能忘怀的，那些想遗忘却忘不掉的。
当我用大学去代表一段时间的时候，我知道我正在思念那个18岁的自己。
18岁，很美好的年龄，对中国人来说，这是一个自带图形的词，它像一扇打开的门，门开的瞬间，有阳光，有乌云，有雷电，有彩虹，我不再是一个目标只是好好读书的孩子，我变成了一个想要知道自己会成为什么样的人。到今天，我22岁，很遗憾，我依然不知道自己到底想成为一个什么样的人，想过什么样的生活。18岁，我焦虑，惶恐，也满怀希冀。22岁，清除了彷徨，多了一份淡然，即使未来的日子里依旧都是问号，但一路行来的痕迹让我不再焦虑，一直往前走我总会找到答案，努力从一个词语化为了我脚踏实地的淡然，是的，只要努力着，即使我会走弯路，会遇荆棘，会不小心陷入沼泽，但只要不放弃，一直走，一直走，总不会停在原地，总不会错的太过于离谱就是了。
当用大学去指代一个地方的时候，它指的是一座高等学府，是一个经常出现在家长口中的词。
“再不好好学习，你以后就考不上大学！”多么耳熟能详的语句。两千零几年的那个时候，大学生还是一个人人称道，人人说起都要竖起大拇哥的一个词汇。彼时的我还没有一本院校二本院校的概念，只是知道但凡是个大学生，那就一定是个了不起的人了。当我也迈进大学的门，成为了一个标准的大学生的时候，我才明白了大学生的平凡。在学士之上，还有硕士，有博士，有.....有着许多我曾未听过的头衔。那么我呢？我的终点会是哪一站呢？
大学和高中有着不同的学习体系，它更为宽广，也更为自由。它像一座迷宫，它为你提供了无数条路去选择，每一条都不会太相似，自然每一条路的终点也不尽相同。如果问今天的我，问这个即将走向终点的我，后不后悔最开始的选择，我想我不后悔。前两年，我总是畏缩着，收敛着，隐藏着，我知道这是一种不自信，一种敞开门后的保护反应，一种出于对未知事物的本我反应。走出象牙塔，脱离身边的舒适圈，来到一个从未涉足的领地，我被门外的事物晃花了眼，原来这些专业的学生是这样过日子的，原来这个圈子的人是这样生活着的。也许我该庆幸，庆幸自己走进了这扇门，看到了这么多的不一样的同龄人生活。当我终于冲破自己的桎梏，终于要展现自己的时候，我听到了另一把锁扣紧的声音，到现在，我才看清，锁里锁住的是一个时刻想为自己留退路的自己，是一个时刻想退回舒适圈的自己。后两年，我总是缺少破釜沉舟的勇气，我怕，怕失败，怕挫折，怕成为别人口中失败的谈资，于是我给自己上了这把不必事事尽心的锁，仿佛这样我就有了掉头返回的借口，你看，用了七成的力事情就已经成功一半了，若是我百分百尽心我定能如何如何，这样的借口一旦用了第一次，便一发不可收拾，就像一粒罂粟，麻痹了我，困住了我。如今，看明白了问题所在，自然会有打破枷锁的一日。我知道，这些我不断发现问题解决问题的过程就是我成长的过程。我该庆幸，庆幸现在的自己总会发现自己身上这样或那样的小问题，有问题从来就不是大问题，只有发现不了问题的时候才是大问题来临的时候。
当大学变成一段过往，就像现在的我，在电脑前一字一字敲下大学两个字的我。
每年的冬天，我再不必过了年就开始数着要回学校的日子，我也不必再对新学期的自己有任何期待了。因为这一切都成了过往，变成了我现在写下的一字一句。当我再也回不去大学，再也不必上课，我最怀念的是什么呢？不是我住了四年的宿舍，不是我走过四年的教学楼，而是我作为一名大学生的心情，是一种自由的，永远叫嚣着要去尝试的，一种随心去做的，不计后果的一种热情。那是只属于大学里的我的一种热情。是我在大一军训结束，宁愿拖着疲惫的身体也愿意坐着20分钟公交往返去参加社团活动的一种热情，是我宁愿在下雨天也愿意踩在泥浆里奔跑的一种热情。现在呢，现在的我不会了，我开始明白了如何事前做规划从而去规避一些可能的风险，我也开始像母亲一样每天看天气预报，在有雨的日子带好伞。生活是越过越精致的，心也是越过越沉静的。
我真的长大了吧。现在的我会每天都和父母报平安，会越来越关心他们的身体，会在特定的日子催促他们检查身体，会为他们整理好体检单据以备日后比对查看。好像人总是有这样的生长过程，幼儿期依赖父母，青春期厌弃父母，然后慢慢地慢慢地，那个嘴里成天说着有代沟的孩子又再次走进了家庭，她开始明白了父母的用意，明白了那些父母用几十年阅历检验过的真理，她开始珍惜和家人一起的日子，开始懂得陪伴，开始害怕还有多少时日能和这些最爱自己的人生活在一起。即使内心踹踹，但也会偶尔和父母争执，也会任性，也会毫无保留的释放自己的坏脾气，毕竟这是最后一块自留地了，这是一个无论做什么事情都会给你机会，无限包容，给你爱的地方。我知道，无论我做了多么混蛋的事，这两个人总不会抛弃我，他们给我的爱不会因为是非黑白就收回，也不会因为利益而衡量是否要限量供应，父母的爱没有理由但又是那么的理直气壮。慕然回首，最初的最初，那些理想，那些畅想，哪一条，哪一个，最终的目标不是让自己，让家人生活和乐，安康幸福呢？如果所作的一切都和这一条理论背道而驰，那么所作的事情又有什么意义呢？至此，一切风烟俱散。
大学的四年，是人生观急速建立的四年。
这四年，我开始学会了感悟世事无常，经历了病死，也看见了新生。生命是一个奇妙的东西，前一刻还在说话的人，下一刻可能就会永远地闭上双眼，十天前皮肤红肿枯干如老妪的婴儿也会变得皮肤雪白，肉嘟嘟地冲着你吐着奶泡泡。我开始明白在这个世界的每一个人都是很了不起的，那么，我们又有什么理由不让这么了不起的自己开心地自由自在地活着呢，仔细想来，这世上好像没有比生老病死更像事情的事情了，那么我又凭什么为了一些琐事去伤心，烦恼，让自己陷入到无妄的情绪中不可自拔呢？对于这个问题，我找不到一个答案。但是我也知道，在未来，我的情绪还是会为了那些不起眼的小事而起伏，我还是会烦躁，还是会焦灼，还是会因为无聊的小事而放声大哭，因为这些就是生活呀，这就是一个普通的我努力活过的见证呀。
时间总是过的飞快，就像马路对面的红绿灯，红灯的时候焦急，总是期待绿灯的到来，可等我们驶过了这个路口，在下一个路口停下，在抱怨这个红灯的同时，却又记不起自己是如何熬过上一个红灯的，只剩下一丝盼望，盼望着这个红灯像上一个红灯那般好挨，即使我早已记不起我是走了哪条岔道才遇到的红灯，我能记住的只是时间匆匆。时间总是走的这么快，一个四年，又一个四年。我能做的也只是期待，期待下一个四年更好的自己。
