我还是太玻璃心了一点，即使从高中毕业之后就开始努力改变。
早上骑小毛驴过路口的时候，很多直行的人堵在右转车道上，我右转不了鸣了个喇叭，一个人说你看你能挤的过去吗？我生气：“那你们直行的人为什么要堵在右转车道上。”
晚上继续骑小毛驴回去，外卖车长鸣着喇叭从我身边呼啸而过，超过的时候还不会忘记回头看我一眼，总觉得好像是骂我挡道一样，我又生气了。
回到我妹出租屋的楼下，一个陌生人对着我吼：“小萝莉，干什么去！”我被吓到了，以为是坏人，后来知道其实那个人是健身房的销售，认识我妹，就把我认错了。我把这件事情重复几遍，就开始得到质疑。我气得发了毒誓，可能分享和炫耀有时候就只差多说一遍而已。
还有一些焦躁的事情，生陌生人的气，生亲密人的气，最终万分万分地气自己。我希望我是一个温柔到骨子里的人，对“给予”心怀感激，我希望我平稳、快乐、满足地生活，不随便羡慕自己未曾拥有的人生。也希望自己踏踏实实地努力，永远都不要丢掉该有的自我追求。
可我居然是一个浮躁到浅薄的人，
一味地想要通过索要别人的付出来证明自己被爱。懂得最深层次的幸福不是得到而是付出，但做不到。记起上个周末从上海回来，到古翠路地铁站的时候已经八点多了，我找到一辆塑料篮筐的小蓝，一路飞驰进小区，那个时候我突然觉得在杭州读了五年的书了，这是我第一次感到融入了这个城市。一定要经历一次夜晚一个人在路上游荡，离开象牙塔找回家的路，经历一次城市的早高峰和晚高峰，在小毛驴或自行车上，在夏日炎炎的烈日下，才可能真正感受到自己属于这个城市吧。我一定渺小，但不能卑微。
所以想要去每一个城市住两年的想法也不好实现，除了没钱，还容易没有归属感。我思来想去觉得自己的理想总是太大，要自由要随性要刺激，却忘了我骨子里是一个害怕新鲜安于舒适区的人，甚而还害怕孤独，渴望关怀。
我想一定是因为我不够努力，纵容自己太多，才不能修炼成一个完美的人格，才会连自己到底想要什么都搞不清楚。其实稍微认识我一点的人就可以把我看得透透的，焦虑和悲伤都表现在脸上，藏也藏不住。我想别人跟低落时候的我在一起时压力一定很大，毕竟我跟伤心人在一起的时候总觉得自己要承担起安慰他的责任。想到这儿更不想再交朋友
，疏间的人才最能保持客气的状态，而越亲密，丑恶就展露地越多。最近越发地渴望达到那种至平至静的心态，我想一定是需要时间和经历，就像那些00后的小朋友嫌弃90后还要过儿童节撒娇一样，他们一定是真心觉得自己比90后成熟，一定要等他们二十多岁以后，才能理解这种戏谑的返璞归真吧。
所以我还得等，等到我学会从心底里安稳平静，等那一天慢慢到来，只是不知道，等我学会这一点，陪着我的那个人会不会已经消失不见。
