在我的心里，时常有一种愿望，那便是远离这个喧嚣的城市，去一处临山的僻静处，去盖一间小木屋，从此不再过问人间事。
愿望是好的，可我常有顾虑。我当心家人的不支持，我也害怕年老的父母无人照顾，我更害怕我去了将以何为生。
现实与理想往往是两码事。我患得患失，我左右为难，我陷入了无比的痛苦之中。
我带着这份痛苦，便离开了故土。我想我的心里尚不能得定，便让它到处漂泊吧！等漂泊累了，自然也就有了结果。
我像游魂似的，漂到了一座陌生的城市，找了一份工作，也租了一个小住处，算是安了身。有幸的是这个小住处居然还是一间小木屋。是临着山脚下的，也十分的僻静。这正是我想要的，不如此，我还不租了。
我想这不是我的隐居生活么？这城市的边角也是有的，何必劳神的还要去另寻一处世外桃源呢？我窃喜，我心想，‘’这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊！‘’。
就这样，我便装成了小和尚，一边工作，一边躲进小木屋里，做起来了修行人。
除了八小时的工作算是应付外界人，其余时间我都用在了修行上。我早早起来便要禅坐，下班回来再一次禅坐，然后便是看经到半夜。
我没有师傅教授，我也未曾去过寺庙。我总觉得当今末法时代，也没有真正像样的师傅，也没有真正清静的寺庙。与其寻觅难得，还不如自我研习，也许还能有所开悟。
我看了金刚经、心经、坛经、楞严经……，可我时常最爱看的便是金刚经了。我几乎还能背很多段子。
我每每看了都会心旷神怡。我把它当作我修行的最高指导。
我还过着苦行僧的生活，我不吃肉、不喝酒、不犯淫，我严持十戒。我虔诚念佛，我拜佛。我大拜一千，小叩九次，合十回向三顿首。我俨然就是一个小和尚。
我谟拜佛陀，我羡慕他的六年苦行。我也敬仰虚云老和尚，我感动他的三年朝拜五台山。我更为地藏菩萨的豪言壮语所振憾。我也为本焕长老的剌血书经所动容。我仰望先贤，我心诚效仿，我也想做一回修行人。
可我自修了一段时间后，心里却愈发的凌乱，杂念多了，脾气也暴涨了，大有愤世嫉俗的感觉。我把这种感觉也带进了工作里去，从此变得不再纯粹了。我像炸药包，一点就着。同事们都觉得我怪怪的，对我敬而远之了。
我想我这是离修行越来越远了。原本可以好好的享受这个世界的，可我竟在糟蹋着这个世界。我不知修行何以会变成了这个样子，我有点懵了。
我再一次打开了金刚经，我要从心灵深处再一次接受洗礼。当我看到‘’应无所住而生其心‘’时，我蓦然怔住了，这可是我从未有过的感觉。我仿佛看见了一股强流注入了我的体内，我的心也随之通透，跟明镜似的。杂念也少了，脾气也消了，便如那波澜壮阔的海面，顿时平静的不起一丝涟漪。
咦！难道是当年六祖的开悟？我喜色难禁。可我终不是六祖，我只是小有体会。我体会到这句话便是不执着罢了。这让我想起佛陀开悟后的第一句话，‘’世人皆具如来智慧德相，只因妄想执着而不能得。‘’。
倘不执着，这人便少了很多烦恼了，脾气也不会进长。倘不执着，这人世间的爱恨情仇也不会打结，也没有打不开的结。
带着这种体会，我重新回到了工作中，同事们又与我打成了一片。
带着这种体会，我重新回到了现实里。我不再去寻觅我想要的小木屋了，我不再去寻觅我想要的世外桃源了。桃源便在我心中，佛也在我心中。
哪里有僻静的小木屋？哪里有与世隔绝的修行人？心若自在，哪里都是小木屋，哪里都是修行人。
