1：第一次去男朋友家，感觉自己戴近视眼镜不好看，就把眼镜摘了。上完厕所出来模模糊糊的看见男朋友坐在沙发上换鞋，直接走过去一巴掌就打到他头上去了，接着就听到他爸说了一句：“你打我干嘛？”我凑近一看，才发现我打的人竟然是男朋友的爸爸……
2：晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字“王维”，门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么名字？”同桌想都没想就回答道：“孟浩然”。门卫冷笑：“来，你们把自己写的诗都背一遍！”
3：小时候学跳舞，那时的我正在换牙，跳着跳着一颗牙齿就掉了出来，看着掉在地上的牙齿，当时我就慌了，赶忙把牙齿捡了起来，又给塞回了嘴里，至今都忘不了那天大家看我的眼神。
4：昨晚急性肠胃炎犯了，半夜肚子疼爬起来上厕所。刚坐到马桶上，胃里就一阵翻腾，转身爬马桶上吐,，结果吐了一马桶，还拉了一地。当时难受的没感觉到， 等吐完艰难地再次坐在马桶上才发现拉地上了，接着被屎一熏就又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼, 扑过来惊恐地说道：“你怎么了？这屎是你吐的？”
5：大学时，有次我们宿舍的女生集体去洗澡，进去后我们其中一个女生突然快步走到另一个女生后面，在我们一脸茫然的注视下，啪的一声清脆的响声，一巴掌打在了人家的屁股上。被打的女生愤怒的转过头，我们宿舍的女生才惊慌地说：“对不起，认错人了！”
6：大学毕业刚参加工作时生物钟跟不上，公司上班时间又早，我妈经常早上去楼道给我按电梯我才趿拉着鞋走出家门，裤兜里揣着袜子准备在电梯里换。这个点吧电梯里连个遛弯的大爷大妈都少，可偏偏那天，我在电梯门口换袜子我妈在旁边叨叨，什么就你这样都嫁不出去，我就怼了句：“只要我愿意随便给你弄一电梯女婿让你你随便挑，”话刚说完，咣叽一声电梯门开了，四五个消防员全副武装的挤在里面呢，那一电梯的亮丽橙晃眼啊！羞愧啊！他们听见是肯定的了，我一脸尴尬的走进了电梯，低头挤在电梯角落里，然后就听见他们在扑哧扑哧的笑！ 7：上班早高峰时，乘地铁的人特多。有一次乘地铁去上班，人还没完全挤进去，地铁门就关了，我脸朝里面，头发和后面的裙子被地铁门夹住了！头也不能转动，又不敢使劲拉扯，担心把裙子撕破了，问题是下一个站开门的车门位置不是我站的这边，在拥挤中我只能歪着头，弯曲着双腿，后背紧靠着地铁车门，坚持到三站以后打开车门才拉出来被夹住的头发和裙子，头皮一整天都是麻麻的痛，第二周果断买车，偶尔再乘公交或者地铁，再不敢站在车门位置。
8.下班有点晚，到家楼下一个人也没有。上了电梯在关门的瞬间，一只大狗冲了进来。习惯性的问了句：“你几楼？”就听它：“汪汪汪！”是三楼吗？这狗成精了！
9、第一次大学体检，量身高要脱鞋，事前没说拖鞋，上个卫生间纸篓里全是增高鞋垫。这些人真无耻，妄想作弊。不说了，我得找个能藏鞋垫的地方，刚买的呢，下次还要用呢，可不能浪费。
10.甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！ ”
11.放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
12考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
13、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉……
14、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。
15.每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
