上市公司高管涉嫌性侵14歲“養女”3年：請別再教育你的孩子要乖了
在現實生活中，沒有人不喜歡乖小孩吧。然而生活的狗血之處就在於，現實能把那些乖小孩逼得走投無路。
這兩天，#總裁父親涉嫌性侵未成年養女3年案#在網上引起軒然大波，看過這個新聞的人都憤憤不平。
原中興通訊獨立非執行董事、傑瑞集團副總裁兼首席法務官鮑某明，涉嫌性侵養女長達3年，當年，那個小女孩，才僅僅14歲。
這三年期間，他把孩子“囚禁“在身邊，不允許出門，不允許上學，不允許社交，強迫她觀看孌童視頻，逼迫她做不願意做的事情。根本就不是對待養女該有的狀態。
更可笑的是，受害人與犯罪嫌疑人原本就非親非故，是受害人的媽媽親手把自己的孩子“送到“犯罪嫌疑人的魔爪中的。
受害人的媽媽回憶與鮑某明的認識過程，是2015年4月份，通過網友介紹認識的，見了面之後，她發現對方年過四十而未婚，就有些動搖。但是鮑某明只花了大概半年的時間，就徹底取得了母女倆的信任。
他的名校畢業生、律師的身份、還有他的無微不至的關懷和學識，都讓受害人的媽媽覺得，把女兒交給他教育，肯定比自己帶在身邊要好的多。
於是，一場悲劇就這樣發生了。
這期間，受害人多次反抗，報警、自殺，但是，警察的不深入追究，以及鮑某明的洗腦都讓她的一次又一次懷疑自己。
“你看大家都是這麼做的，國外也是這麼做的。別人家都是這樣，只是沒有告訴你而已”
“我們做的事是很正常的，電影裡大家都這麼做。”
“你不能把我們的秘密說出去，說出去你就不乾淨了，所有人都會討厭你。”
“這個世界上，只有我是對你最好的人。別人都是壞人，都想害你。”
這一套具有體系功能的話語，讓原本就是乖孩子，未成年的她意志逐漸消解，就這樣被拖入地獄。
14歲的女孩啊，原本獨自寄居在陌生人屋簷下，就很無助和害怕。另一方面，孩子的母親也生性內向、不善交際。可能也並沒有太多的防護意識教給女兒，只知道孩子跟了他應該會對孩子的教育有幫助，只能讓孩子要乖要聽話，才能有好的未來。
平凡的父母平凡的想法，在平凡的人生中沒有什麼大問題，但是，黑暗中肆意破壞平凡的大有人在。
看著受害者的遭遇，屏幕前的我替她感覺到傷心至極，感覺胸口一股悶氣，撒不出來。
想起曾經在知乎上看到一個問題：
生活中有那些殘忍的真相？
有個高贊回答直擊人心：你越弱，身邊的壞人越多。因為你沒有反抗的能力，壞人傷害你，侵犯你的成本最低，所以越容易盯上你。
02
從小父母就教育我們要聽話，當個乖小孩，這樣才能讓別人喜歡。
結果，到後來我們發現，最乖的那個人，總是被欺負，甚至，斷送了自己的性命。
還記得包麗嗎？那個被PUA毀掉的北大女生。就在4月11日，她搶救無效去世了。而害死她的牟林翰卻沒有一句道歉。
包麗是一名北大法學院大三的學生，而牟林翰是她的男友，他利用包麗不是處女的事情，不斷打壓、操控她，讓她漸漸放棄自我去討好他，接納他的價值觀，覺得自己卑賤、不自重，太自私…以至於最後自殺導致腦死亡。
這一悲劇的發生，最後悔的應該是她的媽媽。包麗是10月自殺的，可是8月初，她曾經問媽媽：“媽媽，我有一個同學，她跟男朋友分手，男朋友說要自殺，這個問題怎麼解決？”
媽媽以為是別人的事，就敷衍了幾句，沒有再深入聊下去。她沒有想到，這個故事的女主角，其實就是自己的女兒。
當時包麗正在虐戀中苦苦掙扎，但是她也不敢跟媽媽說實話，只能試探性詢問，最後，還是拖垮了自己。
如果她當時跟媽媽說出了實情，獲得了媽媽正確 的引導，是不是就會避免這樣的悲劇發生了呢？
有心理學家分析，這場悲劇最根本的原因就是，這個女孩太乖了，一個人的乖，不是成年後才形成的，一定是小時候就乖的。這個乖導致了女孩容易相信別人的暗示，其次是對於較為強烈的威脅不敢反抗。把孩子養的很乖的家長可能沒有想到，如果把孩子教育的像個小羊羔一樣，那麼孩子離開了家，遇到大灰狼就毫無反抗之力了。
看不到，不等於不存在啊。
03
反面想，難道孩子不乖，就是壞小孩了嗎？
我們來看看天后王菲是怎麼教孩子的。
王菲寫給女兒竇靖童的歌《童》就很好的體現了她的教育觀
“你不能去學壞，你可以不太乖”
你可以不太乖，是多麼“反教材”的一句話啊。
竇靖童就在這樣的環境慢慢長大的，她的特立獨行和稜角，一度被外界認為是“壞孩子”。特別是上學期間，還兩次申請退學。而王菲的意見是：“你自己想好了，不後悔就行。”
人生貴在不後悔，不後悔是我們一生都要學的課題。越早學會說明孩子越早獨立，能有分辨力，能承擔後果。
後來她出道了，大家看到了她的率性和自信的另一面，才知道她並沒有想象中的“壞”，反而是待人接物謙遜客氣。
在自己喜歡的事情上面，更是堅持自己的風格，不搖擺也不妥協，別人的看法，都是看看就好，不往心裡去。
你看，不是乖小孩，反而活的更有自我和特色，有獨立的人格，不會輕易受到控制。像她這樣“不乖”的小孩，可以不用首先考慮自己這樣做別人喜不喜歡，而是可以直接表達自己的不滿，理直氣壯地拒絕，避免了爛人的糾纏和傷害。
04
如果你現在很乖很懂事很善解人意，那該怎麼自救呢？
我勸你，從這一刻起，開始變“壞”。
1. 懂得拒絕，捍衛自己的底線。
不懂得拒絕的人，往往會在別人提出請求時，感覺迷茫、緊張，沒有辦法給出明確的答覆，反而會在半推半就中答應了對方。這個時候，你可以事先設定好拒絕的標準，也就是你的底線。
底線其實是維護內心與外面世界平衡的槓桿，當你的底線被突破，平衡就會隨之被打斷，你就會一退再退，直到無路可退。
如果你是位母親，那麼，請一定要趁早教育孩子，有自己的底線，例如身體邊界在哪裡，身上哪些隱私部位是絕對不可以碰的，如果有人碰了，不管怎麼樣，一定要告訴爸爸媽媽。
這樣孩子，才不會陷入自我的迷茫當中：受到侵害該不該說，說了，爸爸媽媽會不會反過來責怪自己。
孩子的安全感，始終來源於父母。
2. 別做老好人
老好人做好事做多了，更容易被忽略，被有心人利用。
《芳華》裡的主人公就是公認的老好人，有進修的機會他給力戰友，同事結婚他就算自己腰痛也自願給人家做一堆沙發。
這樣的好人，卻沒有得到應有的好報，反而在向喜歡的人表白後被汙衊為耍流氓，接受組織審查的時候也沒有人為他說話，離開時也沒有人為他送行。多麼的悲涼。
所以，別做老好人了，沒有邊界的好，是沒有好下場的。
3. 要自私
這個世界上，沒有任何好的愛情，是會讓你受到傷害的。
不管是心理上和肉體上，只要你已經覺得痛苦，覺得被壓抑，覺得恐懼，被傷害，請一定一定要喊停。
“他就是這種性格”“我的確做的也不對”“他是因為愛我才會這樣的”“我要是離開了，他會自殺的”“他如果只是要求這樣，我做到了，他就不會不開心了”請不要用這些話來麻痺自己，給對方開脫。
乖，醒醒。不要再委屈求全了，這樣超過邊界的傷害，真的不是愛情裡該有的。
如果你沒有辦法區別，那請你試著問問自己這幾個問題：
有沒有覺得被傷害？
有沒有被限制自由，不讓你和外人接觸？
有沒有覺得老是被他打擊、辱罵？
有沒有經常感到不開心，對生活沒有了期待，看不到將來？
有沒有對他對你們的關係感到恐懼，害怕見到他或者跟他說話？
如果有，請立刻、馬上離開他。
就算離開他需要付出巨大的成本和代價，也要相信，什麼都沒有你自己重要。
4、保持獨立的人格，有獨立生活的能力。
很多人容易依附別人，即使被欺負了也不離開，是因為怕自己離開了，沒有獨立生活的能力。
朋友說，以前他的爸爸媽媽經常吵架，爸爸總是因為一點小事就罵媽媽，甚至還出手打她。
但是媽媽從不反抗。等朋友長大了，他問媽媽，為什麼那個時候不離婚，還要受這種折磨。
媽媽說，我不敢啊，離開了他，自己又沒有工作，什麼都不會，還有孩子你們怎麼辦？
所以說，不管跟誰在一起，都要保持生活的能力，這樣，即使有一天發生意外，你也有離開的實力和勇氣。
這種獨立，不僅僅是體現在金錢上，更是在精神上，你獨立的人格，比什麼都重要。
不要為了一個人，丟掉自己的朋友圈，丟掉自己的熱愛、追求，因為這樣下去，你的精神世界也會一步一步瓦解。
獨立的人格，會讓你在面對一段不得不離開的糟糕關係時，有自愈的能力和對自己的信任。
這些，請你記在心裡，也請告訴未來的孩子：“你可以不太乖，但你一定要有自己。”
作者：春小鳳
一個為了吃，能堅持300多天早起，做不重樣早餐的嗜睡90後小姐姐。
