1.我始终相信，运气真的是因人而异的，我去找大师：“大师，请帮帮算算姻缘！”大师看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”我大喜道：“当真？”大师：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”我： ……
2.以前相亲过一个，家里挺有钱那种，他问我为什么戴戒指，我说就是装饰的，他说只有结婚才戴，我说我戴的食指，婚戒是无名指，他举起双手端详半天，我问他你知道哪个是无名指吗，他思索了一下朝我竖起了中指！
3.侄子对嫂子说：妈，你年前说我考得好，奖励我500块，啥时给？嫂子：我小时候，有一次你姥姥包饺子。你姥姥说如果我能吃30个饺子，就奖励我10块钱，我一口气吃了60个饺子……侄子：奖励了你20块？嫂子：你姥姥说我吃这么多，她包起来很辛苦，让我给她40块辛苦费……侄子： ……
4.考驾照的时候教练跟我说，等我拿到驾照，就可以开宝马奔驰保时捷，现在我拿到驾照已经一年了，还是在骑电动车，晒人就算了，关键还烫ding。
5.有一次，晚上我送女神回家，上楼梯的时候，她前我后，到了中间的位置时，女神就放了一个响屁，顿时时间凝固了两秒，我为了缓解尴尬，就憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了……顿时女神脸都绿了!!
6.上学时一哥们醉了，躺床上要水喝。看他难受就倒了一杯给他。那哥们儿一饮而尽，却猛然坐起向墙挠了几下才躺下。过了会儿，又要水。我就又倒了一杯给他。他一饮而尽后又挠墙。我感觉很怪，于是自己就倒了一杯并一饮而尽。 好家伙！我也开始挠墙!!妈的！水真烫！
7.公司女同事二哈，女汉子一枚，平时说话幽默风趣，做起事来也是大咧咧的。昨天中午在食堂吃饭，二哈走到某摊位前喊到：老板，来瓶雪碧！老板：常温还是冰的？二哈：你不知道女人每个月有几天不舒服吗？老板：我怎么知道？你又没把姨妈巾贴脸上！我这一口热汤还没咽下去，喷了对面的男同事一脸。
8.妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我，我不得不闯。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。
9.“ 我给你发的照片，看了吗？我实话实说，我不是那种传统意义上的美女！你别见笑啊！”“你客气了！你连传统意义上的女人都不是！脸上的胡子比我还浓密！'“我擦！我怎么把我爸的照片发给你了？"
10.不知什么原因，还没到下课时间，老师结束了直播教学。下面有同学问：老师，你怎么挂了？这些学生习惯偷懒，爱复制粘贴别人的答案。瞬间满屏都是"老师你怎么挂了？老师你怎么挂了……
后来老师开启了新的直播，上来就解释说：刚才电脑出了点问题，并不是我挂了。
11.经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万，甩给我男朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系他了！这些钱给我啊！”
12.小时候，商店里有那种一分钱一 粒的五颜六色的糖球，我总是把早点钱省下来买糖吃。
我每次都喜欢买几毛钱的，其实吃也吃不了多少，主要是装在口袋里满满的幸福感。
经常是还没吃完又去买，我一去， 售货员阿姨就热情地跟我打招呼：你这孩子怎么又来了？你这不还没吃完吗？每天给你数糖球数得我都快抑郁了……
