在我做情感咨询的这些年来，经常会遇到“刚在一起就分手”的案例。
其中一位，暂且叫她小白兔，身材丰满，五官一般，但穿着大胆，满满的荷尔蒙气息。
她身边不乏追求者，但据她说，她从没有在一起超过两个月的男朋友。
其实小白兔渴望爱情，但每次“爱情”从床上开始，也从床上结束。
01
美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格，曾提出了著名的爱情三角理论。
他认为，一份好的爱情应该由三方面组成：激情、承诺、亲密。
其中，亲密代表两人在一起时的温暖体验，如暖男，其实散发出的就是“亲密”。
承诺代表一份安慰和保证，即对方是否愿意许你一个未来。
激情代表着情欲，也代表着情绪上的冲动。
年轻情侣充满“激情”，但少“亲密”和“承诺”；中年夫妻则少“激情”和“亲密”，大多靠“承诺”维系。
所以，很明显，小白兔之所以每次恋爱都失败，很大程度上便是因为，感情中“激情太多”，而缺乏“承诺”和“亲密”的维系。
最终，爱情三角失衡，恋爱宣布失败。
实际上，在当今社会，这种情况越来越多，因为“一见钟情”更常见了。
上一秒两个人才刚认识，彼此看了照片，下一秒就迫不及待在一起了。
还美其名说是因为“爱情”，但就像一部电视剧里说的那样：
你那哪里是爱情，分明是贪恋人家的身子。鸡汤文往往说，人生苦短，喜欢就快点在一起。
但人生虽然苦短，也是需要质量的，你真的喜欢小白兔那样的人生吗？
让你有激情的人，你会遇到很多，但只有忍得住，才能找到爱情。
02
但在满足爱情三角之后，还是会发生分手的情况。
这就涉及第二个层面，分清“爱和需要”。
“需要”很好理解，口渴了要喝水，喜欢可乐的喝可乐，喜欢雪碧的喝雪碧，这就是需要。
而“爱”则是你不渴的时候，还想喝的一杯奶茶。
当你不需要的时候，仍喜欢的事物，就是爱。
“需要”实质上是一种索取，当你抱着一种索取的心态对待一份感情时，结果只能是“不满”和“抱怨”。
所以，很多人在开始一段感情之后，会说“他变了”、“他不爱我了”。
实质上，就是自己的需求不再得到满足了。
而根据相似相吸原则，对方其实也在索求，于是互相抱怨，感情崩盘。
曾经有一个个案就是这样：
男方有钱，想找一个温柔贤惠的妻子；女方长得好看，作风豪放，但懂得伪装自己，理想就是嫁入豪门。
两人一拍即合。
但结婚后，男的生意惨淡，家境日下，女的也逐渐暴露本性，最后不欢而散。
而网上富二代假装破产，物质女翻脸的故事也数不胜数。
当一段感情起始于“需要”，那必然也终止于无休止的“贪念”。
03
“谁不想嫁个有钱的老公？可我又想要爱情，所以我怎么找个不是因为需要，但又有钱的老公？”“我就想要个温柔贤惠的妻子，我就不能有爱情了？”我相信很多人都会这么想。
女的当然可以找到又有爱情又有钱的老公，男的也可以找到又温柔又有爱情的妻子。
问题还是在于区分“爱和需要”。
首先明确一点，“有钱”和“温柔贤惠”都只是附加品。
再“有钱”的人也可能会变得“没钱”，你能接受吗？
如果能，那就是爱情；不能，那就是需要。
再“温柔贤惠”的人也会被生活磨得“粗糙”，你能接受吗？
如果能，那就是爱情；不能，那就是需要。
分清“爱和需要”至关重要，哪怕“爱情三角”再完美，如果需要不再被满足，对于一开始就冲着“需要”来的人来说，也会轻易放弃这段感情。
04
两个人在一起，首先要确保“爱情三角”平衡。
它不能告诉你，你们两个人能走多远，但它能保证，此刻你在感情的体验是否舒适。
其次，要认清自己是否在向对方索取，也就是分清“爱和需要”。
它能告诉你，你们的感情是真心相爱，还是各取所需。
无论是恋爱，还是婚姻，唯有相爱，才能幸福和长久。
尽管这句话看起来有点俗，但相信看完这篇文章，你会深有体会。
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