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週一圍和朱丹這對明星夫妻又又又上熱搜了。
原因是在一檔節目中，朱丹跟其他的幾位嘉賓誇讚自己的老公，把#週一圍臺階論#送上了熱搜。
原話是這麼說的：
我來跟你們分享下週先生的段位。我們一共吵過兩次架，他用兩句話把我搞定。這輩子我都不敢吵架了。
就我一生氣就不愛說話，周先生就會讓我冷著，冷兩個小時，然後就過來抱抱我。
周先生跟我說：我現在是在給你臺階，如果你不走下來的話，待會這個臺階就沒有了。
聽到這種“有智慧”的宣言時，周圍的嘉賓都冷掉了，這怎麼算是哄呢。
李誕說：你是吃這套的是嗎？
朱丹笑著說：我們也是有智慧的女人好嗎？
傅首爾也直衝衝著說：我不下來，我希望你上來。總之就是要戰鬥！
大家對朱丹認為的“智慧”閉口不談，顯然很難認可這是一種很好的處理親密關係的方式。
不能冷戰也不能發脾氣，在視頻裡我感受到的是朱丹的無助和妥協。
裡面她說的一句話讓我思考了很久：他再不給我（臺階），我能怎麼辦呢？
讓我想象到一個很想要愛的小女孩被拒絕後自己獨自一個人在角落裡反思，哦，是我要的太多了，是我太貪婪了。都怪我脾氣不好。
在這樣的潛意識下，她必須成為戀人眼中那個乖乖的女孩，才能得到她想得到的愛。
“你再不怎麼樣我就怎麼怎麼了，你要是這麼想我也沒辦法。在親密關係裡說出來這類的話，不是不愛了，就是妄圖以愛的名義來控制你，打壓你的自信心。
心理學上有一個詞：燃煤燈術，是指用不易察覺的手段逐漸操縱另一個人。而控制型男通過言語持續不斷地貶低妻子或女朋友的自信，時間久了，這些暴虐的言語就會內化為女性對自我的評價。這，其實是另一種燃煤燈術。
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其實任何害怕跟對方在親密關係中發生衝突的問題，都應該算是情感中的“低自尊”的問題。
用“我不想吵架”代替“我害怕吵架的後果”，用“我愛他”代替“我害怕他不再愛我”，從而掩埋自己的真實感受，裝作歲月靜好的樣子，扮演那個善解人意的女朋友或妻子，長期經受著情感冷暴力。
我個人隱隱覺得朱丹也是有點低自尊的女性。
就是很容易因為在親密關係裡害怕失去而妥協，不敢完全坦誠的表達自己的訴求。
她說她覺得#週一圍臺階論#，她能接受是一種智慧女性的表現，恰恰是在不斷的給自己暗示，不斷強化這一現象的合理性，並且找到共鳴。
如果她真的認可的話，大可不必說出來。可以拿出來探討的，都是不那麼確定的。
朱丹真的強大嗎？我有點存疑，哪怕她是一線主持，哪怕她當時結婚被認為是女強男弱，可他還是把週一圍奉為偶像和男神，在微博上愛得孤勇。
對《演員》這檔節目周先生奪冠後熱烈的示愛，和週一圍結束後的小作文感謝了一大圈人唯獨沒有感謝自己的太太形成鮮明對比。
坦白說每次看到明星的事件，我都會代入我跟我男票的視角，去想如果他這麼做，我能不能接受。
我發現真的不能，哪怕是他給我的小作文點個贊，我都可以接受，但就是沒辦法接受零互動。
就像朱丹覺得每次週一圍說：我現在是給你臺階，你不下來，等臺階沒了可就沒辦法了。因為她還不敢面對臺階沒了之後的事情。
所以即便是自己的問題還沒解決，還有怨氣，她也要強迫自己去接受：這是他在示好的標誌，我不該無理取鬧了。
而偏偏週一圍又是那種喜歡特立獨行的學生，非要用一些傲嬌的姿態來顯得自己與眾不同。而在感情中，很容易變得強勢和控制。
如何判斷對方是不是控制性的人格？
他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？
你是不是“如履薄冰”，一遍遍想著怎麼說，深怕一句不慎惹他動怒？
你是不是經常覺得心亂如麻，幹了蠢事，或者總是覺得自己配不上他？
如果你的答案基本都是“是”，那麼你大概率遇到了一個“控制性人格”的戀人。他靠不斷地貶低對方來獲取掌控權，在情感關係裡佔據主動。久而久之，你的自尊心會土崩瓦解，極其容易焦慮和不安。
在心理學博士蘇珊·福沃德博士的《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》中，作者提到要想改變被控制的現狀，就要先找回自己的真實感受。
就是要習慣的去表達：我感覺。
感受的重要性在於，透過它，我們能瞭解自己是誰、在什麼需要、在乎什麼。
感覺和想法是不一樣的，感受就是在冷戰的時候：我感覺到自己被他忽視了，這種感覺讓我覺得他不像之前那麼在意我了。
想法則是：他不找來找我就是他不愛我了。
先有感受再有想法，然後再有行動。
其次是應該把對方對自己的評價和自己對自己的評價區分開。
魯豫問及他和妻子朱丹兩個人都要出去拍戲，但家裡還有孩子，所以是不是應該輪流出去比較好。
週一圍直接說，“朱丹的演戲根本不叫演戲”
看到魯豫意外的表情，他又聳聳肩補了一句：“傷人嘛？但是就是這麼回事。”
魯豫身為主持人的自覺給週一圍找了個臺階，說也許朱丹給自己的定位是主持人，所以不介意。
沒想到週一圍搖頭：“不，一開始她是會介意的。”
他曾經拒絕和朱丹合拍《金牌律師》。
主持人問他為什麼。
他笑道：“因為她不專業”。
現實中也有很多女孩在親密關係中得到很多負面評價：比如做飯難吃，性格不好，不合群。
在書中蘇珊·福沃德博士要求來訪者拿出紙條寫下老公對自己的評價，再寫下自己對自己的評價。
最後你會發現：老公對你的攻擊，和你是什麼樣的人並沒有關係，重要的是，在你心裡你覺得自己是什麼樣的人，而不僅僅是默認老公對你的評價。
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也許朱丹是真的對這段關係樂在其中，可當她一味地只是對抗別人的評論，而不審視自己的內心。
或許很久之後才會發現這些忽視是真的曾經傷害過她，而不是像現在“有愛難言”覺得自己在愛中浸泡中。
她在新的微博中提到“謝謝周先生讓她自己學會管理情緒”，情緒不是靠管理的，情緒是靠溝通和理解流通的。
她覺得自己很幸福，可幸福本身那麼難得，持續在幸福的假象中，也很累吧。
其實這場熱搜到現在，我在想是不是但凡週一圍出來發條低姿態的調侃，能讓朱丹看起來比較幸福一點點。
一天天的替老公擦屁股，這多累啊！
在《頭腦特工隊》中，即便是代表悲傷情緒，被其他情緒所不能接受的憂鬱，都有它真正存在的意義。
如果連我們自己都不能看到自己，又怎麼能指望別人穿越千言萬語來撫慰你呢？
畢竟自我尊重才是獲得高質量的愛與尊重的開始。
之前寫過一段話，像作為總結髮言貼一下：在親密關係裡不被矮化，不被物化，能夠得到平等的愛和尊重，這是一段感情的基石。
