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1、一个被误解的人生，会产生怎样悲惨的结局!
爆笑至喷饭的段子十则之1：一哥们特别喜欢一个女孩，有一天傍晚，哥们把那个女孩约到一家西餐厅吃饭，席间两人还喝了点红酒。哥们借着喝酒，向那女孩表白：你知道我爱你，你能做我的女朋友吗？女孩想了一会摇了摇头。哥们听了很难过，起身对那女孩说了一句：那就再见吧！然后头不回的走开。这时女孩急了在后面说：你……你……你别走啊！哥们一听有转机啊！高兴的回头跑了过来。女孩弱弱地说：你把吃饭的钱付了再走。
2、小时候被罚抄，都用过的神技能，来回忆一下温馨的年代吧。。
爆笑至喷饭的段子十则之2：下午正坐在沙发上看电视，妈妈在一旁训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”儿子疑惑着说：“妈妈，你应该不会打人吧？”妈妈说了一句：“不会打人？！ ”然后妈妈对着爸爸就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢？！ ”
从今天起，保卫地球和平的事就交给我们企鹅部队了
爆笑至喷饭的段子十则之3：一天和男友一起逛街，大老远看到前方一个美女盯着我男友看。男友顿时腰杆也挺直了，得瑟地说：看来我还是很有魅力的，走到哪里，都有美女喜欢。我不高兴地伸手拽了男友一把。心想他可是我的，别让人抢走了。这时那美女向我们走来，一时也躲不过去。我倒要看看她想干什么，就拉着男友站那里不走了。那美女走来对我男友说：帅哥，我们店专业祛痘，你来试下，不灵不要钱。顿时我憋了一肚子气笑了出来。现在变成男友拉我跑了。
3、小时候，她们都把我和狗狗绑一起，她们在中间跳来跳去！长大后我才知道这个游戏叫跳绳！
爆笑至喷饭的段子十则之4：和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。我：阿婆，等孙子呐？阿婆：是啊。我：我也是。顿时觉得心胸一下子开阔了
4、这是什么学校啊？妹子个个身怀绝技啊，我也要报考！
爆笑至喷饭的段子十则之5：老公嫌弃我太胖，一定要让我减肥，要挟我再不减肥的话，就要和我离婚。第二天早早把我叫了起来，让我到马路上跑步去。我被逼无奈，拖着胖胖的身体在大马路边迷迷糊糊地跑了起来。第一次起这么早，我还有点困得受不了。跑步有时慢有时快。这时一辆中巴车忽然停在我的前面。还有个女人向我招手：跑快点，前面有警察，这边不能停车。我神不知鬼不觉地上了车。
5、大师啊，大师的风范岂是我们这些凡夫俗子能体会的
爆笑至喷饭的段子十则之6：住二十楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭过来。过了会接到哥们电话：在电梯里你出来拿！速度！飞速到位准备谢谢哥们，门一开，电梯里没人啊。低头只见一份饭静静放在电梯正中央！我……
今天野营捡了几个鸟蛋，开荤可，今天哥几个就吃煎蛋了
爆笑至喷饭的段子十则之7：晚上去公园散步，其间肚子不舒服就去了公共厕所，就是那种带隔板的。过一会，隔壁有位妇女问我：你好，你有纸吗？我回了一句：有。那妇女接着说：什么牌子的，质量好不好。我说了一句你看看吧！然后从兜里把仅有的一包纸传给了她。过一会，那边出现了冲水声。然后就没声音了。要不是我带着手机，让我妈又给我送纸，估计得蹲到现在。这到底是谁？这么的缺德。
6、哥们啊，你这样恶搞，真的不怕被抓住打死吗？
爆笑至喷饭的段子十则之8：一同学右手拿着手机在找自己的手机，一边还说：我手机呢？我手机呢？同学们都捂着嘴笑。我实在看不过了，指了指他的右手。同学恍然大悟，说道：还是你聪明，我这就给我手机拨过去。
7、熊孩子：这车的漆面真难看，我来给它修补匀了！
爆笑至喷饭的段子十则之9：带小外甥在公园里玩，前面围着一群人好像是套圈的。由于我一个弱女子，又有点不好意思。我带着小外甥也没挤进去。只能在外围看了看。小外甥不乐意了对我说：小姨，我坐在你肩膀上看吧！当时拿他也没有办法，就同意了。过了一会我对小外甥说：好了吧！你下来吧！小外甥一本正经地说：小姨，前面有个小女孩可漂亮了，你等会问她妈妈要个电话，我长大就娶她。我顿时快要笑倒了。
8、小伙子，你这样容易出事啊，多疼啊！
爆笑至喷饭的段子十则之10：本人刚毕业，早晨上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞急速超过了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来揍我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶忙在里边锁了门窗，然后路虎车下来一个彪形大汉，疾步走向了路边的卷饼摊……
林志颖和郭德纲两个同龄男神坐一起，一个少女男神，一个大叔男神！
昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了一会后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那刀法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着哪里不对，疑惑的看着小哥，小哥也奇怪的看着我，眼神迅速的从奇怪变成无比纠结，说了句：忘记先给鱼称重了。
主人，我没有拆家，真的没有拆家
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